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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vоdка na água,e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paroquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vоdка na água e não gotas de água na Vоdка.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4- O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J. C. e sua Patota".
8 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
9 - Judаs não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
10 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
11- Guns n' Roses não estavam na relação de músicas do coro.
12 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
13 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
19 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo
Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig. Den gamle præst siger: "Når jeg er bekymret... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
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Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
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Το αγγελάκι Une fille demande a sa mère : Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo? Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. La madre dice: Sí... O menino vem correndo e diz à mãe: — Mãe, você é uma mentirosa! — Mais por que você diz isso meu filho? — Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou... Mutter, du hast mich angelogen. Warum? Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei. Aber das ist er doch. Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?! - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz!... - Mamá me mentiste porque me dijiste que mi hermanito era un ángel. - Y sí, es verdad hijo. - Mentira porque lo tiré por la ventana y no voló! A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos. Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava... Es que pepito va consu mama y le dice eres una mentirosa y lala mama dice por que pepito por que dijiste que mi hermanitoera un angelito si si lo es y pepito dice no es sierto por que lo tire por... Mama,mama sos una mentirosa . Porque jaimito -pregunta la mama- es que me dijiste que mi hermanito era un angelito. Es cierto jaimito tu hermanito es un angelito .¡mentira! por que dices eso ? por... Había una vez una niña que le dice a su mama ¿mama es verdad que mi hermanito es un ángel ? y la mama le responde: claro que si hija! y la niña le responde : bueno yo lo tire por la ventana y no... Joãozinho diz a mãe: — --Mãe, você mentiu pra mim! — --Eu, joãozinho? — --Vc disse que meu irmãozinho é um anjinho! — --Mas ele é! — --Não é não! eu joguei ele pela janela e ele nem voou! Joãozinho chegou em sua mãe e disse: — Mãe você e muito mentirosa. E a mãe dele respondeu: — Por que meu filho? E Joaozinho respondeu: — Você disse que meu irmaozinho era um anjo E ela disse: — Mas... O Joãozinho chega pra sua mãe e diz: — Nossa mãe, como a senhora é mentirosa. E aí sua mãe pergunta: — Por que eu sou mentirosa meu filho? É que a senhora falou que o meu irmãozinho é um anjinho e... — Mãe, você mentiu pra mim. — O quêêê!? — Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. — E é, meu filho. Ele é um anjinho que nosso Senhor trouxe pra gente. — É não! Eu joguei...
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Um dia um cara acordou de madrugada e ficou com vontade de tomar Caputino então ele foi na primeira padaria - Oi, o senhor tem um caputino geladinho - Não acabou ontem,temos quente , mais a padaria da esquina deve ter Então ele foi lá e fez a mesma pergunta - Você tem caputino geladinho - Não acabou semana passada, temos quente, nos pedimos para uma padaria do Rio de Janeiro trazer e até agora não veio - Então ele pegou o ônibus e foi até o Rio e também não tinha!
— Temos uente, mais eu pedi lá nos E. U. A e eles não trouxeram.
Então ele pegou o avião e foi até os E. U. A Na primeira padaria ele perguntou a mesma coisa - Vocês tem caputino gelado?
— Não, só temos quente,mas nos pedimos para a China e eles não nos mandou!!!
Então ele pegou o ônibus novamente e foi até a China e parou na primeira padaria - Vocês tem caputino gelado?
— Temos -Então esquenta pra mim
Piadas de Putin
Jesus estava muito triste com o exesso de drogas no mundo então enviou seus apostolos que estavam no céu para trazerem um pouco de droga para que eles pudessem achar uma maneira de erradicar a droga do mundo.
Passaram se alguns dias os apostolos voltaram.
Primeiro foi Paulo bateu a porta jesus perguntou?
— Quem é, e o que trouxe para mim ?
Paulo disse:
— Sou eu senhor, eu trouxe 10kg de cocaina. - então entre. disse jesus segundo foi Tiago bateu a porta jesus perguntou?
— Quem é, o que trouxe para mim? Tiago disse:
— Sou eu senhor, trouxe 100kg de maconha. - então entre. disse jesus o terceiro foi Mateus bateu a porta jesus perguntou ?
— Quem é, e o que trouxe para mim?
Mateus disse:
— Sou eu senhor trouxe 1000 capsulas de SLD. - então entre . disse jesus Assim por diante todos os apostolos foram retonando com uma porção de uma droga do mundo por ultimo foi Judаs.
Bateu a porta . jesus peguntou:
— Quem é?
Judas respondeu :
— Sou eu senhor.
— O que trouxe para mim?
— Eu trouxe a policia todo mundo mão na cabeça.
Piadas de Viciados
Quando homi chega em casa ve os filhos tudo passando fome e a muie chega para ele e diz - homi me de dinheiro para eu comprar comida pra nosso filhos.
E homi diz - muie vem aqui no quarto.
Ai ela foi... Chegando la tinha um espelho bem grandao no quarto ai pedro tirou uma nota de 50 reais do bolso e ficou de frente para o espelho e mostrou a nota ai ele disse.
— Olha esse aqui e meu e o aquele ali e seu. Apontando para o espelho.
Entao ele saiu de casa e quando voutou os filhos dele tudo bem alimentado tudo comendo. Ai o cara espantado falou muie.
— Onde tu conseguiu dinheiro para alimentar nossos filhos.
Ai a muie chamou ele para dentro do quarto e no mesmo espelho abaixou as calcas e disse apontando para sua xereta disse.
— Olha esse aqui e da budega e aquele ali e seu.
Apontando para o espelho.
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