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Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sасаnаgем, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
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O rapaz vinha ando pela rua com uma caixa na mão e de repente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
— Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa — Isso é сriме, ai se o IBAMA lhe pega!!
— Mais que isso, não é um passarinho !!! é uma rã respondeu o rapaz da caixa.
— E o que você está fazendo com esta Rã?
— Ah... é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza.... inesquecível...
— Que isso !!! Você deve estar maluco... imagina uma Rã que chupa ... coisa de louco...
— Quer experimentar — leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos...
Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa...
Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto.
Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, Derrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo...
Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul.. sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã.
Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:
— Como é que é ! já são duas horas da manhã e você ai com este SAPO no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.
O rapaz, calmamente levanta e protesta:
— Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um SAPO, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você esta fudida, lhe mando embora no dia seguinte.
Piadas de Casamento
Piadas de Azarados
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
Piadas de Azarados
Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou em um.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio. E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!
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Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um anúncio no jornal. No dia seguinte, batem à porta. Ao atender, o cara se depara com um сасhоrrо. Bem, era um cão normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas... mas com uma exceção: o сасhоrrо está segurando o jornal com a pata, e apontando com a outra, começa a latir:
— Au! Auuu! Grr! Au! Au!
O sujeito entende que o сасhоrrо quer a vaga de secretária, mas diz:
— Um сасhоrrо como secretária? Mas isso é ridículo! Você não sabe datilografia, Totó!
O сасhоrrо senta numa máquina de escrever e datilografa uma carta de apresentação, na base de 200 toques/minuto. O cara coça a cabeça e diz:
— Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação.
O cão senta no micro e aciona mouse, entra na Internet, faz o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:
— Ih, mas mesmo assim não dá! Eu preciso de uma secretária BILÍNGUE!
E o сасhоrrо, sem perder tempo:
— Miau!!!
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