Piadas recentes

Piadas de Portugueses Piadas de Policiais
Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:
— Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sеxо há 50 anos atrás?
Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sеxо com você por trás!
— Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
— Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?
— Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fiса chocado!
Ele pensa:
"Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"
E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:
— Aiii meu Deus!!!
O curioso está espantado. Foi o sеxо mais atlético imaginável!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.
O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!
Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:
— Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!
Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
— Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.
Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.
Piadas de Idosos Piadas de aniversário Piadas de Sexo
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
— A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
— Bolo de casamento.
Piadas de Idosos
A vida aqui na casa de repouso é muito agradável. Todo mundo cuida de mim com tanto carinho... Eu divido meu quarto com uma outra hópede, a Eugênia. Nós temos muita coisa em comum. Ela tem 91 anos e eu 87.
Cada carta de vocês e cada lembrancinha que vocês mandam são uma grande alegria para mim. Ontem eu recebi o radinho que vocês me mandaram e devo dizer que, não fosse minha artrite, eu teria pulado de alegria. Eu fico ouvindo o radinho o dia todo.
Eugênia teve também um radinho durante anos, mas ela mantinha o volume no mínimo, e eu quase não conseguia ouvir (e não foi por falta de pedir para que aumentasse para que eu também pudesse ouvir). Mas ela nunca aumentou. Não estou dizendo que ela fazia de propósito (Deus a guarde), mas ela é tão velhinha... Acho que não dá para culpá-la. E, na quinta-feira, a Eugênia deixou cair o radinho no chão e ele se quebrou em mil pedaços. Não é preciso dizer que foi impossível consertá-lo. Coitada, fiquei com tanta pena dela!
Hoje à noite, enquanto eu ouvia a missa na Rádio Aparecida, a Eugênia veio conversar comigo. Ela estava com lágrimas nos olhos. Ela me pediu para aumentar o volume para que ela pudesse ouvir a missa também.
Claro, eu mandei ela passear. Deus a guarde.
Piadas de Idosos
Piadas de Sogras
piadas
Piadas de estudantes
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo durо! — disse outro — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
piadas
piadas
Isaac estava nadando tranqüilamente, quando uma onda enorme passou de repente e o levou mar adentro. Algum tempo depois, ele acabou sendo devolvido à praia quase morto.
Seu amigo Jacó, desesperado, começou a fazer respiração artificial em Isaac até que, por milagre, conseguiu que ele voltasse à vida.
Ainda meio тоnто, respirando com dificuldade, mas agradecido por ter escapado da morte por um triz, Isaac disse ao amigo, quase sem fôlego:
— Nossa, Jacó, dessa vez eu quase morri. Em certo momento, eu cheguei a ver toda a minha vida passar diante dos meus olhos em menos de 10 segundos! Foi impressionante ver tudo aquilo e descobrir coisas realmente importantes.
Jacó perguntou, impressionado:
— E você conseguiu ver tudo isso em tão pouco tempo?
E Isaac:
— Tudo! Inclusive, vi que você ainda me deve 1000 reais!
Piadas de Raças Piadas sobre Dinheiro
O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.
Até que Jacó apareceu e fez a doação.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.
Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfiras. Ao lado, um bilhete:
"Agora eu também tenho sangue turco!".
Piadas de Raças
Piadas de Raças
Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa.
Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem.
— Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade.
— Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato.
— Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando.
Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hоrа de ir embora.
Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde...
— Agora é o momento de experimentar o paraíso!
Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo.
— E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade.
O homem reflete por um momento e logo responde:
— Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente.
— Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito...
Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!!
"Vote consciente".
Piadas de Políticos