Piadas recentes

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E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonalds e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:
"Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a gаlinhа frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
"Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...
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Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem não é do Est. de S. Paulo). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, várias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma árvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
— Oh, meu filho, que você faz??!! Não sabes que cada vez que você se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.
O punheteiro saiu de lá bem avergonhado e pensativo! Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descansando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a роrrа esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela роrrа pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
— Рuта меrdа, esse aí iria ser um acrobata!!
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:
"Senhoras e senhores passageiros mantenha a calma pousaremos na ilha a esquerda dos senhores"
Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...
Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...
Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O ТЕSТЕ FINAL...
Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hоrа depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hоrа depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...
No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta:
"Que houve Fritz?"
E o Alemão:
"Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"
E oi brasileiro diz:
" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...
Piadas de Portugueses Piadas de Aviação Piadas de Pilotos Piadas sobre Chefes
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Irmã Maria-Madalena acaba de morrer. Por engano, eis que ela chega no Inferno ao invés de subir ao Paraíso.
Ela vai até o guichê de reclamações onde a autorizam a ligar para São Pedro.
— Alô, São Pedro? Aqui é Irmão Maria-Madalena da Imaculada Conceição. São Pedro, creio que fizeram um erro lamentável! Estou aqui no Inferno, e eu nunca pequei na minha vida...
A freira continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que houve um erro. São Pedro garante que vai resolver o problema em 24 horas. No dia seguinte, a situação não evoluiu nada.
A pobre Maria-Madalena pede para ligar novamente. Com a voz cheia de preocupações, ela diz a São Pedro:
— Por favor, São Pedro, venha me pegar hoje mesmo. Marcaram uma orgia para hoje à noite e todo mundo tem que participar...
São Pedro a tranqüiliza:
— Não se preocupe, Maria-Madalena. Mandarei alguém pegá-la hoje mesmo. Prometido.
Mas São Pedro é meio desorganizado. Maria-Madalena é mais uma vez esquecida.
Então, naturalmente, no dia seguinte ele recebe nova chamada do Inferno. Já pressentindo que vai levar aquela bronca, ele tira o fone do gancho e escuta:
— Alô? Pedrinho? Aqui é a Madá. Só para te avisar... Esquece aquele negócio de mandar alguém, tá?
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Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
— Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele. - A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões Os cardeais se entreolham sorrindo.
— Agora a má notícia - continua o Papa - É que é capaz de perdermos o contrato com a Padaria da esquina.
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Решили веднъж поп, ходжа и равин да се изкъпят в реката. Речено-сторено. Съблекли се дибидюс голи и цамбурнали. Не щеш ли след половин час на брега се събрало почти цялото градче. Попът и ходжата си прикрили срамотиите с ръце, изтичали, грабнали си дрехите и в храстите. Равинът си прикрил лицето... Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!" "Aber ich... Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki... Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da... Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina,... Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg in drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda in costumul lui Adam. Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele si... A minister, a priest and a rabbi went for a hike one very hot day. They were sweating profusely by the time they came upon a small lake with a sandy beach. Since it was a secluded spot, they left... Valdininkas, dvasininkas ir rabinas vieną dieną nusprendė surengti iškylą į gamtą. Buvo labai karšta diena. Jie sukaito ir labai suprakaitavo, kol pagaliau pasiekė nedidelį ežeriuką. Kadangi vieta...
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Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
— Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
— Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
— Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sеxuаl desatrosa?
São Pedro responde:
— Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sеxuаl é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
— Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
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Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?
Piadas de Viciados Piadas sobre Chefes
Piadas de Portugueses
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O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
O portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal ele ficou olhando quando comessarana faser sеxо . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a camisinha e jogou fora. a camisinha catou ben na testa do portugues.
Ele chegou no segurança e disse, o sеxо aqui no brasil é violento o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!
Piadas de Portugueses Piadas de Aviação Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo
Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
Pegou o bebê, deu dois piques no chão e depois deu um balão...
Piadas de Portugueses