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O cara tem uma vizinha pintora que é a maior gostosa. Ele sempre tenta chamar a atenção da moça, mas nunca consegue nada.
Um dia ele tem uma brilhante idéia: veste um escandaloso terno vermelho, uma camisa azul berrante e uma gravata amarelo-ovo chocante.
— Ela vai me olhar e dizer "Nossa! Que cores maravilhosas!" — diz ele, se olhando no espelho — Aí eu puxo conversa, chamo ela pra almoçar lá em casa, abro uma garrafa de vinho, depois outra aí a gente conversa mais um pouco, fiса mais tarde, eu ligo o aquecedor, a gente fiса bem pertinho um do outro eu pego na mão dela e dou um beijo... Depois a gente vai pra cama e rola uma longa noite de loucuras!
— Então ele sai de casa ansiosíssimo, passa em frente à casa da vizinha, ela olha pras roupas dele e diz:
— Nossa! Que colorido incrível!
— Gostou? — diz ele e emenda — E aí, quer transar?
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Windows É multitarefa?
Sim. Executa muitas tarefas para a menor solicitação do usuário.
É multiusuário?
Sim. Necessita de vários profissionais para diagnosticar problemas inversos.
É um sistema rápido?
Sim. É um sistema que te faz perder dinheiro e paciência rapidamente.
É seguro?
Sim. Com toda segurança , ele sempre vai te deixar na mão, na hоrа que mais precisar dele.
Tem estabilidade?
Sim. Desde que você se torne um técnico reinstalador de SOMW (sistema operacional microsoft windows), trabalho não lhe faltará, garantindo sua estabilidade.
É muito grande, isto é, consome muito espaço para se instalar?
Claro que não, cabe até dentro de um lap-top, sem deixar uns quilinhos a mais.
Ocupa muita memória?
Não. Ele sempre trava antes.
Tem multiprocessamento?
Sim. Tem um tanto de gente por ai processando a Microsoft.
O Windows não é um vírus. Virus é pequeno e eficaz.
O Windows é um câncer incurável com o qual você aparentemente deve conviver para o resto de sua vida.
Mas o cientista já descobriram um remédio para este mal: Deltree windows.
Piadas sobre Dinheiro
Porque é que a Internet se parece com uma vаginа 1. Quantos mais a usam, maior fiса.
2. É difícil acredita nalgumas coisas que pessoas lá põem.
3. Alguns pensam que sabem se orientar por lá, mas raramente interagem com sucesso.
4. Num passado distante o seu único propósito era receber informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a a maior parte do tempo como divertimento.
5. Proporciona uma forma de interagir com outras pessoas. Alguns levam esta interacção muito a sério, mas outros levam-na como uma brincadeira. Por vezes é difícil saber qual o tipo de pessoa com que te estás a envolver até ser tarde demais.
6. Se não aplicares as correctas medidas de protecção pode espalhar vírus.
7. Pensas que estas apenas a brincar e podes-te ver envolvido em algo que pode levar 9 meses a acabar.
8. Aquilo que vês é apenas a parte da frente de um sistema muito complicado.
9. Se não tiveres cuidado com o que fazes com ela podes meter-te em grandes sarilhos.
10. Tem o seu próprio calendário. De alguma forma, por melhores que sejam as tuas intenções, ela deturpa o teu comportamento. Mais tarde acabas por perguntar a ti mesmo:
"Porque raio é que eu fiz aquilo?".
11. Alguns têm-na outros não.
12. Aqueles que a têm pensam que os que a não têm são de alguma forma inferiores.
13. Aqueles que a não têm concordam que é um brinquedo engraçado, mas pensam não vale o "estardalhaço" que aqueles que a têm fazem sobre ela. Ainda assim, muitos daqueles que a não têm passam todo o seu tempo a tentar aceder-lhe.
14. Assim que começas a brincar com ela é difícil parar. Alguns passariam todo o dia a brincar com ela se não tivessem de trabalhar.
15. Alguns acreditam na necessidade de segurança e que deve ser evitada a penetração do sistema por estranhos. Outros acreditam que o sistema deve ser aberto a todos os que o quiserem usar.
16. Ambas são sujeitas a abusos por parte de utilizadores mal intencionados.
Piadas sobre filmes e atores
Se os Sistemas Operacionais operassem companhias aéreas....
DOS Airlines: Todo mundo empurra o avião até ele decolar. Então pulam e o deixam planar até tocar o chão outra vez. Então empuram de novo, pulam de novo e assim por diante.
Mac Airlines: Todos os comissários, capitães, carregadores e balconistas parecem os mesmos, agem da mesma forma e dizem a mesma coisa. Cada vez que você pergunta sobre detalhes, dizem que você não precisa saber, não deseja saber e tudo será feito sem que você precise saber, portanto, cale a boca.
OS/2 Airlines: Para entrar no avião, sua passagem deve ser carimbada dez vezes em dez filas diferentes. Então você deve preencher um formulário dizendo onde quer sentar, e se deseja que a viagem se pareça com um ônibus, um transatlântico ou um trêm. Se você conseguir subir a bordo e o avião conseguir decolar, a viagem será maravilhosa... exceto quando as asas e os flарs congelarem, mas, neste caso, terá tempo suficiente para dizer suas preces e se preparar antes da queda.
Unix Airlines: Todos levam consigo uma peça do avião ao se dirigirem ao aeroporto. Então vão para a pista e montam o avião peça por peça, perguntando sempre que tipo de avião estão construindo.
Windows Airlines: O terminal do aeroporto é agradável e colorido, com comissários e aeromoças amigáveis, fácil acesso ao avião e uma decolagem sossegada... Aí, o avião explode sem qualquer aviso.
Windows NT Airlines: Todos marcham juntos na pista, dizem a senha em uníssono e formam o perfil de um avião. Então sentam e fazem ruídos de motores como se estivessem voando.
Chicago/Windows 95 Airlines: O Capitão vem anunciando planos de embarque há cerca de um ano e, assim que tudo estiver pronto, você será avisado para onde irá. Enquanto isto, pode aguardar na janela, junto com repórteres de todas as revistas de Informática do mundo.
Piadas de Aviação Piadas de Marinheiros