Piadas recentes

O pai ansioso, aguardava o nacimento do seu primeiro filho, quando de repente surge o médico dizendo:
— Meu Sr, acabou de nascer seu filho!
— Que bom Dr. Por favor, posso entrar para vê-lo?
— Pois não, mas antes de entrar eu preciso dizer uma coisa ao Sr.
— Seu filho nasceu sem os braços...
Aos prantos o pai diz:
— Nãããõ!!!!!, não posso acreditar, que horrível...
Mas, não me importa, quero ver meu filho assim mesmo...
— Tudo bêm Sr. Mas isto não é tudo, eu lamento muito, mas seu filho também nasceu sem as pernas...
— Nããããããããããããoooooooo!!! O que que eu fiz para merecer isto!!!! Mas não me importa, eu o amo mesmo assim, pois é meu filho e o amor de um pai por um filho não têm limites...
— Bôm, então já que o Sr. pensa assim, não vou precisar enrolar mais. Vou ser breve: Nesceu apenas a orelha do seu filho!!!
Após quase desmaiar de desespero o pai se acalma e diz ao Dr:
— Não me deixe mais sofrer, deixe-me vêr meu filho. Eu o aceito mesmo assim...
O médico dá a ordem, e então a enfermeira vêm me direção ao pai, carregando nos braços uma enorme orelha.
O pai chega perto, olha para aquela orelha enorme e grita:
— Meu Filho!!!
Então o Dr. diz:
— Não adianta gritar, ele é surdo!!!
Piadas de Enfermeiras
O membro sеxuаl masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões:
1. Executa um trabalho físico pesado.
2. Trabalha em grandes profundidades.
3. Trabalha de cabeça para baixo.
4. Não goza de descanso semanal e em feriados.
5. Trabalha em um local extremamente úmido.
6. Não goza de férias e não recebe horas extras.
7. Trabalha em altas temperaturas.
8. No trabalho, fiса exposto a doenças contagiosas.
A administração analisou o caso e respondeu:
Ainda que conciderando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do funcionário pelas seguintes razões:
1. Não trabalha oito horas consecutivas.
2. Dorme no local de trabalho após curta atividade.
3. Nem sempre corresponde as exigências do seu empregador.
4. Não é fiel ao local de trabalho.
5. Não tem qualquer tipo de instrução.
6. Aposenta-se muito antes do tempo.
7. Não tem iniciativa própria, pois para trabalhar é preciso empurrá-lo.
8. Não cuida da limpeza e da ordem após sua jornada de trabalho.
piadas
Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer, escreve uma carta para o papai noel...
— Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho dinheiro para o aluguel, e nemm para comer pois estou desempregado, acho que vou me matar caso o senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.
Selou e colocou a carta no correio.
Porém na hоrа do desespero não colocou o destinatário.
Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a carta misteriosa.
Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo todos os carteiros da região conseguiram juntarR$ 450,00.
Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu para o bom velhinho agradecendo.
Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na mesma hоrа os carteiros a resgataram para ler e compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:
— Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da próxima vez mande em cheque porque os caras do correio roubaram R$50,00 do envelope.
Piadas sobre Dinheiro Piadas de Feriados
O pintinho todos os dias passava pela floresta, e via o macaco fumando um baseado.
Um belo dia, o macaco chama o pintinho para fumar também, e o pintinho aceita.
O macaco dá um pequeno, e pergunta:
— E aí pintinho?
— Eu não estou sentindo nada!- responde o pintinho.
O macaco dá outro maior ainda, e pergunta:
— E agora?
O pintinho novamente:
— Eu não estou sentindo nada!
O macaco se pergunta:
— Que pintinho é esse?
Dá outro ainda maior, e retruca:
— Quero ver agora pintinho!
— Eu não estou sentindo nada! - insiste em responder o pintinho.
O macaco fiса irritado:
— Ô pintinho! Eu fumo um só, e já fico doidão e você com três não está sentindo nada?
Eis que o pintinho responde:
— Pois é macaco, eu não estou sentindo nada, eu não estou sentindo mão, não estou sentindo pé... nada!
piadas
O padre percebe que o pênis dele e muito pequeno para a idade dele...
Ai ele decide ir há farmacia para comprar umas pilulas e diz:
— Pilulas para o crescimento de Pênis.
A mulher da farmacia da para ele e fala que 1 pilula por dia...
Ele quer dar uma de teimoso e acha que e pouco, vai la e toma todas as pilulas em 1 dia.
E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce fika gigante.
E no mesmo dia há um casamento e ele diz pensando:
— Como eu vou entrar no casamento com o pinto desce tamanho??
Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz varias giratórias entro do cano e pega um caminho que leva ao açougue, e o pinto dele para na pratileira de carnes.
Lá na igreja esta acontecendo o casamento tranquilo, mas no açougue joaozinho chega la e fala:
— Um quilo de carne por favor e o açougueiro vai la e corta o pinto dele ZAPTTTT!!!!!!!!
E o joaozinho sai todo agradecido.
Ate a dor do pinto cortado chegar nele demora uns 5 segundos.
E ai 1,2,3,4 e 5 bem na hоrа do 5 ele estava falando:
— Em nome do pai, do filho da рuта que cortou meu pintoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
SuhAUHSauhsuhaHUSHUashuAUSa
Piadas de Farmacêutico
Certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
— Padre eu comi minha irmã!
O padre espantado respondeu:
— Mas meu filho logo sua irmã?!
— Vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
Meia hоrа depois volta o minino e diz:
— Padre comi minha mãe!
O padre espantado responde:
— Meu filho logo sua mãe isso é pecado.
— Vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
O menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
Depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
— Padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
O padre sem demora responde:
— Vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar vc mi comi também!!!
Rsrsrs votem
Piadas de Avós
O padre entra em um onibús repara que só tem um ama potrona desocupada,junto a um bebado que estava com um jornal todo amaçado nas maos. Olha para o bebado e observa que ele esta babando e conclui por isso nao sentou ninguém aqui,mas sou padre tenho que dar exemplo e,sentou do lado do homem que acaba despertando e,começa a folhear o jornal fingindo nao estar bebado. Passado algum tempo ele olha para o padre e pergunta, - seu padre o que é trombose? o padre para sacanear sabendo que ele é um pecador resp:meu filho trombose é uma doença que da em pessouas que tem uma vida desrregrada que usa drogas,fuma,bébe enfim pessoas que faz um monte de coisas erradas. O bebado esbugalha 0s olhos se afasta mais para a janela e,fiса totalmente em silencio expremido na janela,nao deu mais um palavra com o padre muito tempo depois, o padre arrependido pensa peguei pesado com o coitado,esta tao envergonhado que nem olhou mais para meu lado vou puxar acunto com ele.
— Meu filho a quanto tempo vc. Tem trombose.
— Nao eu nao seu padre mas segundo esse jornal aqui quem tem é o papa...
Piadas de Viciados
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Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião.
— Papai Jacó vamos ao parque dar uma volta de avião.
— Jacósinho veremos primeiro quanto custa.
Então foram Jacó e jacósinho ao parque, la chegando ao falar com o piloto indagou.
— Quanto custa esse paseio sem grassa.
— 50,00 reais - Como, você esta louco 50,00 por este passeio sem grassa.
E jacosinho chorando disse vamos papai vamos papai, por favor só uma vez.
O piloto comovido pela vontade do menino teve uma ideia.
— Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem grassa, é chato entao fassamos assim se o senhor der uma volta comigo e em nenhum momento sentir medo, em nenhum momento pedir para parar o senhor não presisa pagar Imediatamente jacó aceitou o desafio.
Inicia o passeio com varios voos razantes, looppings, O piloto olha para traz pelo retrovisoror e nada tudo parecia sobre controle mais rasantes, faiscas das montanhas, looppings e nada finalmente o piloto desiste e pousa, espantado com aquela situação o piloto pergunta - Seu Jacó, tudo bem o senhor não precisa pagar o passeio mas confesse uma coisa em nenhum momento sentiu medo em nenhum momento nã pensou em mandar parrar.
— Olha seu piloto confesso que quando o jacósinho caio eu quase mandei parrar.
Piadas de Aviação Piadas de Pilotos
Piadas sobre judeus
Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa.
Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um.
O Jacó foi logo se adiantando:
— Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente.
Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó.
Então falou o David:
— Gênio, eu queria ir também para este lugar onde agora está o Jacó. Na verdade, eu queria que todos os judeus fossem transportados para lá, e que ninguém, por nada neste mundo pudesse nos expulsar deste lugar.
Atendendo ao pedido, o Gênio enviou o David e todos os demais judeus para este local, e não permitiu que ninguém os pudesse tirar de lá.
Finalmente, o Gênio perguntou ao brasileiro:
— E você, o que quer? Qual é o seu fabuloso pedido?
Desconfiado, o brasileiro perguntou timidamente ao Gênio:
— Seu Gênio, o senhor levou mesmo todos os judeus para esta "Terra prometida"?
— Sim, respondeu o Gênio.
— E... Ninguém poderá expulsá-los de lá?
— Não, ninguém pode expulsá-los de lá.
O brasileiro então abriu um alegre sorisso e falou:
— Ah, se é assim,uma garrafa de Champanhe pra mim já tá mais do que suficiente!!!
E recebeu duas.
Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor seus discípulos oravam. De repente o mestre diz:
— Paulo, vinde até mim.
Paulo tenta ir mas é contido por um centurião que indaga:
— Onde vais?
— Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagagem pra mim.
— Não vá, senão lhe corto um braço - bradou o centurião.
E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço.
Por mais três vezes Jesus chamou Paulo que tentava chegar a ele e como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas. Assim foi que, indo alta a noite e tendo os romanos saído dali, Jesus indagou:
— Paulo, te chamei por quatro vezes, tenho algo pra lhe dizer, por que não vieste? E Paulo, arrastando-se como cobra (braços e pernas não tinha mais) aproximou-se e explicou:
— Mestre, cortaram meus braços e minhas pernas, mas pela fé que tenho em ti, aqui estou, dize qual a mensagem que tens para mim?
Jesus disse então:
— Sabe Paulo, daqui de cima da para ver a tua casa...
piadas
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.
Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.
Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.
Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.
Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:
— Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.
Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:
— Não te bago nem aqui nem na inferno. e ВUМ, dá um tiro na cabeça e se suicida.
Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:
— Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, ВUМ.
Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:
— Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.
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