Piadas recentes

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
— -- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
— -- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
— -- Isso é impossível. Você uma hоrа tem que perder.
— -- Vamos fazer um теsте?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
— -- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
— -- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou рuто da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais рuто ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
— -- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu:
— -- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rаво do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
— -- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
— -- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
— -- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
— -- Estou sim, e daí?
— -- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
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Dois velhos ricos ja no final da vida resolveram vender todas suas terras,carros e etc.
Resolveram ir para NEY YORK ,E LÁ CHEGANDO O MOTORISTA DA LIMOSINE ERA BRASILEIRO .
— EM que posso ajuda-los -Bom seu moço nois que ir para um hotel bem granfino porque nois ta é afim de gastar dinheiro -tudo bem vou leva-los para um ótimo hotel.
Chegando no hotel o porteiro era brasileiro .
— Boa tarde senhores ,em que posso ajuda-los .
— É que nois que seu moço um quarto pra nois dormi.
— Vai ser um ou dois quartos .
— Vai ser um é que nois não dormi sozinho não.
— Bom,nos temos uma suíte presencial no ultimo andar do predio .
— Mais seu moço são quantos andares -São 70 andares .
UM olhou pro outro , e disseram;
— Não tem probblema ,nois gosta de ficar por cima mesmo.
— Mas so que so tem um inconviniente , o elevador para de funcionar as 24 horas .
— Não tem problema ,nois so vai assistir um filme para pessoas cultas como nois ´´xuxa e os duendes´´ e nois volta antes das 24 horas .
E la foram eles .
De repente um deles olha para o relogio , e fala para o outro ja é 2 horas da manhã .
Chegando no predio o porteiro fala;
— Eu avisei para os senhores , sobre os elevadores .
Um vira para o outro e fala;
— Vamo de escada ZÉ ué vamo .
— E la foram eles e para se distrairem subiam as escadas contando historias ,começaram com a dos tres porquinhos , depois a da mula preta ,4 horas e eles so tinham subido 10 andares , quando estavam quase chegando um virou pro outro e disse conta uma agora bem curtinha , tudo bem essa é bem curtinha , mais muito duida.
— E qual é .
— Esquesci a chave do apartamento
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Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço, ai bate o desespero.
— Meu Deus o que faço agora marido chegou mais cedo, que роrrа só.
— O amante já estava cagando nas pernas ate que surge a ideia da mulher:
— Vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir.
— Ao colocou o amante na gaveta, e ao fechar deixou seu saco do lado de fora.
— O marido chega meio que desconfiado, e diz:
— Mulé, tu ta me traindo.
— E a mulher responde:
— Tô não meu bem.....
— E ele contradiz:
— Então porque esta cama esta desarrumada.
— Ela rebate:
— E porque eu tava vendo novela deitada meu amorzinho.
Não acreditando na mulher o marido começa a revistar o quarto até que acha o saco do amante do lado de fora da gaveta e ele pergunta:
— O que que é isto aqui mulher.
— E uma campainha que eu coloquei amor.
— O marido perta o saco do amante e diz:
— Essa роrrа de campahia não faz barulho não?
— Faz sim amor.....
— Ele aperta e torce o saco do amante ainda diz..
— Essa роrrа ta quebrada mlher, você me compra uma campanhia quebrada mulher burra. me pega a marreta, que eu ou dar umas marretadas nesta роrrа e vai funcionar rapidinho.
Depois de três marretadas e amante abre a gaveta e chorando diz:
— Tilic,tilic,tilic...
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Um dia a professora falou que quem tirasse 10 na prova iria passar uma noite na casa dela.
O único a tirar 10 foi João.
Quando eles estavam na casa dela a professora foi tomar banho, e então João entrou no banheiro e falou:
— Professora posso tomar banho com você?
— Não.
— Eu vou contar prô meu pai.
— Tá bom.
A noite quando a professora estava na cama João chegou e falou:
— Professora posso dormir com você?
— Não.
— Eu vou contar prô meu pai.
— Tá bom.
Os dois estavam pelados.
Então João falou:
— Professora o que é isso?
— São os meus faróis?
— Professora o que é isso?
— É minha floresta amazônica.
— João o que é isso?
— É minha minhoquinha.
Então João falou:
— Então acende seus faróis e abre sua floresta amazônica que a minha minhóquinha tá entrando.
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Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: ao invés de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida.
Veio, então, o primeiro, homem e disse:
— Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas ele se salvou (caiu numa árvore), e por isso eu procurei a coisa mais pesada da casa, a geladeira, e então, a joguei junto, logo depois, tive um infarto e morri.
Então veio o próximo homem:
Eu moro no 6º andar de um prédio. Pô! Sасаnаgем, eu tava fazendo os meus exercícios matinais, e, perto do meio dia, eu caí da sacada, por minha sorte, me segurei no 5º andar, mas veio um louco e espancou os meus dedos, eu aínda me salvei, então, o louco me toca uma geladeira e eu morro.
Vem o terceiro louco:
Eu tava com a mulher do meu amigo,e ele tava voltando do trabalho, então eu me escondi na geladeira....
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