Piadas Mais Novas - Page 1384

Um gago foi a uma loja de construção, e perguntou ao vendedor:
Ô mo-moço, tem u-um inha, inha, inha ah !
E o vendedor: Olha eu não entendi nada, fala mais devagar.
E o gago:
E-eu que-que-quero um inha...,inha...,inha... Ah!
Mas o vendedor não entendeu nada e resolveu chamar o gerente. O gerente ao chegar perguntou:
O que houve?
O vendedor responde: Este senhor é gago, ele faz o pedido, e eu não entendo nada.
Fala, eu vou ver se entendo.
E o gago:
E-eu que-que-quero um inha...,inha...,inha... Ah!
E o gerente não entendeu nada, mas teve uma idéia:
Aqui trabalha um gago, vamos ver se ele entende o que é. Eles chamaram: Gago!!!
E o gago veio: O que-que que é?
O gerente: É que esse moço está fazendo um pedido, e agente não entende nada, vê se você entende.
O gago: Eu que-que-quero um inha, inha, inha, ah!
O gerente: E aí gago entendeu?
E ele disse:
Sim!!! E-ele que-quer um inha, inha, inha ah!

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Piadas sobre Chefes

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguem um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
Mumuda pra vovoce aaprenprender a fafalar vovoce tem que fafazer tutudo que eu manmandar cercerto.
Ela balanou a cabeça dizendo que sim TITIRE A SASAIA ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa) ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

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Piadas de Adivinhas e Charadas

Certo dia um gago desempregado si na rua para ver se conseguia um emprego para que ele pudesse se sustentar.
O primeiro lugar que ele encontrou foi uma loja de discos; por essa ele nao deu sorte foi logo dispensado.
A segunda tentativa dele foi um loja de vender produtos religiosos, ele chegou ka e disse : Po-por fa-fa-vor e-eu go-gostaria d-de fa-falar c-com o ge-ge-rente ? O vendedor muito educado respondeu pode sim.
Chegando o gerente o gago falou: e-eu go-gostaria de u-um e-empre-pregocomo ven-vendedor d-de bi-biblias; o gerente logo falou como vc quer vender biblias se vc é gago ? O gago falou: Po-por fa-favor m-me dê u-uma cha-chance e-eu te-tenho me-meus tru-truques; de tanto insistir o gerente deu uma chance pra ele. Dai o gerente deu-lhe uma cesta cheia de biblias e deu para ele sair na rua vendendo. No final da tarde ele chegou com a cesta vazia; e o gerente falou Nossssa !!! vc levou 100 biblias e vendeu todas ? po-pois é e-eu te-te fa-falei q-que e-eu ti-ttinha me-meus tru-truques. No outro dia o gerente lhe deu 200 biblias, e aconteceu a mesma coisa, passado um mes ele ficou sendo o melhor vendedor da loja, até que um dia o gerente lhe perguntou por favor gago me fale esse seu truque a empresa precisa saber !!! O gago lhe respondeu; t-tá bo-bom e-eu t-te fa-falo: e-eu fa-falo as-assim pa-para o cli-cliente:mo-moço vo-voce q-quer com-comprar bi-biblia ? Se e-ele fa-fala que s-sim e-eu vend-vendo s-se e-ele fa-falar q-que na-nao e-eu f-falo pa-para e-ele q-que s-se e-ele na-nao com-comprar e-eu le-leio a bi-biblia to-to-dinha pa-para e-ele.

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Piadas sobre Chefes

Uma instituição beneficiente dá oportunidade de trabalho para deficientes físicos, entre eles: um gago. Todos vendem bíblias de casa em casa e o melhor vendedor recebe um tratamento para sua deficiência, assim a disputa é acirrada, e por incrível ,que pareça, o gago a cada dia bate recorde de vendas, e ninguém entende o por quê.
Certo dia, seus colegas escondidos acompanham a visita do gago à uma família, e descobrem o segredo. Vejam como foi:
— Bo-bo-boa tarde se-se-senhor! Deseja co-comprar u-u-uma bi-biblia pa-para ler?
O dono da casa responde:
— Não. Não quero.
O gago fala:
— Tu-tudo bem, o se-senhor não não pre-precisa com-comprá -la, e-e-eu a le-le-leio pa-pa-para vo-você!
E o "comprador" já impaciente não exita em comprar uma bíblia.
Assim poucos negam ajuda ao gago bondoso!

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piadas

Sabes a diferença entre o sеxо vaginal e o аnаl?
É que o sеxо vaginal é direito mas não é "justo"
E o sеxо аnаl é justo mas não é "direito"

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piadas Piadas de Sexo

Eram 4:00 horas da manhã do sábado para o domingo e o telefone toca na casa do dr. Jorge harick, então um homem desesperado fala para o dr.:
— Dr. Socorro! Estou preso, estão me acusando de ter matado um homem, o roberto, não suportava ele mesmo, eu não o matei... Quer dizer... Matei, mas me tire daqui, dr. Por favor!
O dr. Jorge, indignado em ser acordado às 4:00hs da manhã, fala:
— Olha não quero nem saber... Você sabe que horas são, eu quero é dormir, fique aí que na segunda eu vejo o que posso fazer, você matou, não matou, então fique aí que segundo vejo se posso ir até aí o homem, desesperado, grita!
— Ô seu меrdа, me tira daqui, que eu não quero ficar preso ... Me ajude.
O dr. Advogado, irritado retrucou.
— Escuta aqui, eu não estou nem aí, hoje já é domingo e eu quero dormir, além do que se você matou...
— Matei sim... Mas me ajude... Eu fui preso e ele pegaram uma mala minha cheia de dólares e...
— Você matou? quem disse isso, que mentira... Fique calmo, não ligue pra mais ninguém, estou indo já até aí, afinal estou pensando no seu bem estar... Não se esqueça você é inocente!!!

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

O cara chega na casa do seu advogado com as roupas sujas de sangue e com um revólver na mão , desesperado ele diz:
— "Doutor , estou apavorado , matei minha mulher!!!"
O advogado calmamente diz:
— "Veja bem meu caro , estão dizendo que você matou sua mulher...."

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Advogado, depois de ouvir o relato do seu cliente.
Pegunta "Agora diga você se julga culpado ou inocente?"
Cliente:
"O que sai mais barato ,doutor"?

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Uma mulher chega numa consecionaria e fala para dono. Eu quero um carro bem sofisticado.
O dono foi e vendeu o carro sofisticado pra ela.
Ai ela foi andar no carro, e foi por uma musica, só que o radio não tava passando nem uma musica.
Ela foi voltou lá na consecionaria e disse. Como que vocês me falam que esse cara é sofisticado sendo que nem musica ele passa?
É só você fala que tipo de musica que vc quer que ele passa.
Ela foi dar outra volta no carro e falou. Um rock. passou os raimundos. Um pagode. Jorge Aragão.
Ai derrepente um cara vai e fecha ela. ai ela fala. Fiho da рuта. Atenção senhores para o depoimento do nosso presidente Fernando Henrrique cardoso.

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piadas

Um torcedor do atletico vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa aquele 38?
— Não esta a venda -e esse 45?
Também não esta a venda -e aquela espinguarda?
Não estou vendendo.
O atleticano furioso fala:
Você não quer me vender essas armas só por que sou atléticano?
Ovendedor fala:
— É e daí?
Irritado o torcedor vai em bora e depois volta a loja com seu advogado e o advogado vai logo perguntando:
— Oque você tem contra atléticano?
— Tenho tudo aquele 38,o 45 ,aquela espinguarda...

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Dois en genheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia p/ te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia p/ Brasília cheio de advogados capotou e não soubrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Avia quatro poltronas vagas...

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

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piadas

Dois bons advogados se encontraram pela rua, e um pergunta para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro mais que rapidamente indaga:
— De quem????

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Um advogado estava passando em frente a um hospício, e um doido tinha acabado de fugir pulando o muro.
E Quando o advogado olhou viu o doido atrás dele , ele pensou que o doido fosse ladrão e começou a correr.
Foi a maior correria, o advogado já estava cansado e se encondeu noum bosque perto do hospício, ele tava escondido atrás de uma árvore, o doido achou ele ,e disse :
— Bóia.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Um advogado solteiro tinha um papagaio muito esperto,com a chegada do telesexo, o advogado todo dia qundo chegava em casa a tarde ligava para o telesexo, o papagaio só prestando atenção, mas quando o advogado parava e saia da sala o papagaio tirava o telefone do ganho e com a ponta das azas discava quando chegou a conta o advogado ficou apavorado do tamanho da conta correu na companhia telefonica e reclamou, a atendente falou olha se não e voce que liga cuide que voce pega o criminoso. o advogado desconfiado comesou a cuidar... no outro dia chegou em casa foi reto para o telefone. ficou um pou e saiu e ficou espiando, o papagaio chegou no telefone e comesou a discar, o advogado chegou e falou ah é voce seu safado a proxima vez que eu te pegar vou te pregar na parede cete dias sem comer e sem beber agua safado semvergonha, no outro dia o advogado cheou em casa e foi reto para o telefone saiu rapido so para ver, o papagaio mais rapido posivel chegou ao telefone e comesou a discar. ahhh seu filha da рuта agora voce vai ver. pegou o papagaio pregou na parede dois prego um em cada ponte de assa ja fazia dois dias o papagaio pregado la na parede ja com fome e sede meio тоnто o papagaio olhou pra cima , enchergou cristo crusificado na cruz em um cuadro, o papagaio. ei pssiu, ei voce ai cristo respondeu fala filho, o papagaio quanto tempo faz que voce esta ai, cristo; faz dois mil anos filho... o papagaoi... nossa voce ligou tanto assim para o telesexo...

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Sexo

Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos.
— O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança?
— Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte?
P: O que aconteceu então?
R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo.
P: Ele o matou?
Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra?
P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece quem está na foto.
R: Sou eu.
P: Estava presente quando a foto foi tirada?
P: Agora, senhora Johnson, como terminou seu primeiro casamento?
R: Por morte.
P: E pela morte de quem?
P: Sabe há quanto tempo está grávida?
R: Serão três meses em 8 de novembro.
P: Aparentemente, então, a data da concepção foi em 8 de agosto?
R: Sim.
P: O que estava fazendo nesse momento?
P: Senhora Jones, considera-se emocionalmente estável?
R: Costumo ser.
P: Quantas vezes a senhora cometeu suicídio?
P: Ela tinha três crianças, correto?
R: Sim.
P: Quantas eram meninos?
R: Nenhuma.
P: Eram meninas?
O senhor não sabe o que era, e não sabe com o que parecia, mas poderia descrevê-lo?
P: Você disse que as escadas desciam para o porão?
R: Sim.
P: E estas escadas também subiam?
Um advogado, percebendo que estava para formular uma pergunta estúpida, voltou-se para o juiz e disse:
"Meritíssimo, gostaria de pular a próxima pergunta".
P: O senhor se lembra a que horas examinou o corpo do senhor Edington no necrotério?
R: Foi à tarde. A autópsia começou por volta das 8:30.
P: E o senhor Edington estava morto naquela hоrа, correto?

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Peidei nas maos , cherei e fiquei doidao peidei nas maos , cherei e fiquei doidao peidei nas maos uhhhhhhhhhhhhhhh e mandei ligar o ventilador !!mas ke ohor os pretinhos sao muito fedidinho os pretoens sao muito fididoens e os brankelos uhhhhh sao um pe de chinelo

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Um argentino disse ao outro:
— Jesus é muito humilde mesmo, hein cara! Nasceu em Belém, podendo ter nascido em Buenos Aires!!!

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram à ele:
— Qual a pessoa que você mais admira?
— Deus!
— E por quê?
— Ora, porque foi ele quem me criou

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Era um argentino, um brasileiro e um egipicío.
Eles estavam viajando de ônibus e cada vez que chegavam num lugar metiam a mão para fora e até que o egipicío chegou no egito. E falou!
— Chegamos no egito.
E os outros falaram -porque -toquei numa pirâmide e segirão viagem e até que chegaram no Brasil!
— Chegamos no Brasil -porque -roubarão meu relógio e como o argentino estava dormindo argarão ele pelado na estrada.

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