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* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
* Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma.
* Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma.
* Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.
* Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente.
* Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer, senão o vizinho come.
* Mulher é como vinho, tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
* Os homens são responsáveis por 90% dos acidentes de carro, pois emprestam a chave do carro para a mulher.
* O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
* Mulher é que nem pipoca, enche o saco, mas a gente tem que comer.
* A definição para intuincão feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar.
* O feminino de "deitado na sala lendo o jornal" é "de pé na pia lavando louça".
* Mulher não usa fone de ouvido, porque o som nao se propaga no vácuo.
* Deus criou o homem antes da mulher, para que ela não desse palpite.
* Mulher não tira carteira de motorista, tira porte de arma.
* Mulher só precisa saber contar até seis, porque não existe fogão com mais de seis bocas.
* O melhor movimento feminista, continua sendo o movimento dos quadris.
Piadas de Vizinhos
— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de 1981"
— Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa.
— Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar ir logo pedindo:
"Cade os cocrete?" ou "Tem cajuzinho?"
— Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista, e ficar gritando:
"Zuleica, Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
— Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema:
"Quanto custa?!?!"
E quando ele responder:
"Um real"
, você fiса indignado e responde:
"Nossa, tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
— Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar - Andar pendurado na porta do ônibus.
— Lamber a tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na represa, na lage, ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega- pega!!!"
— Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"
— Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
E "sem camisa"
— Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta funcionar - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra manter a forma.
— Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante pra colocar água na geladeira - Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Decorar vaso com flor desidratada.
— Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gás.
— Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra dizer que é novo.
— Amarrar o сасhоrrо com fio de luz.
— Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
— Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
— Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz, açúcar, etc...
— Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
— Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de neve.
— Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
— Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só.
— Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário, mandar cada um levar uma coisa (carvão, carne, espeto...) - Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
— Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
— Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
— Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
— Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
— Fazer barra de calça com fita crepe.
— Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o açucar está bom usando a colher.
— Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
— Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando lá de cima "Melhoro?"
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
— Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Vai dizer que voce nunca fez uma dessas?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
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Um rapaz morreu e foi pro céu chegando lá tinham duas pessoas em uma fila ele ficou na fila também nisso, São Pedro abre a porta e chama o primeiro.
Derrepente, do lado de fora ouve-se berros assustadores...
— Ai!ai!ai!aaaaiiiii!!!
Em seguida.
São Pedro abre a porta novamente e chama o segundo, o rapaz assustado, continua escutando os berros.
— Aaaiii!!!!ai!ai!!!!
Então chega asua vez São Pedro abre a porta e o chama.
— Entre rapaz.
O rapaz meio assustado entra e pergunta.
— São Pedro, por que as caras que entraram antes de mim estavam gritando?
— Isso aqui e o paraíso ou não?
São Pedro respondeu.
— E o paraiso sim, só que aqui nos tiramos os pecados conforme a sua profissao na terra.
E o rapaz perguntou:
— E qual era a profissão do primeiro?
Sao Pedro responde:
— Marceneiro, então nos cortamos o pinto dele com cerrote.
E o rapaz pergunta:
— E o segundo?
São pedro responde:
— O segundo era açogueiro, então nos cortamos o pinto dele com a faca.
Eis que o rapaz começou a rir...
São Pedro surpreso perguntou:
— Porque você esta rindo?
E o rapaz responde:
— São Pedro, então pode сhuраr que eu era sorveteiro.
Piadas de São Pedro
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"...
Abalô......: Quando o mano, sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema....: Parada sinistra, onde se o mano vacilar, vira uma roubada.
Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa!
Lance......: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem.: Rolar um lance radical.
Maneiro.......: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo..: O mesmo que maneiro, só que mais maneiro.
Mina..........: Representante do sеxо feminino.
Mano..........: Rapá sangue bão.
Num pega nada.: O mesmo que "Tô ligado", mas é mais formal.
Parada........: Espécie de lance que de repente rola.
Pega..........: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão.........: Dar uns pega violento.
Pô............: Contrário de Issa.
Pôoooooooooo..: Contrário de Iiiiisssaaaaaaaa!
Pôrra.........: Equivale ao ponto final.
Radical.......: Mina ou mano que não vacilou nem demorô.
Rapá..........: O mesmo que neguinho, mas menos formal.
Roubada.......: Parada sem Issa.
Sangue Bão....: Neguinho maneiro que não vacila na parada.
Sinistro......: Rapá sangue bão que demorô mas, abalô...
Tipo assim....: Equivale a vírgula.
X.............: Forma de assinar o nome.
Esquecemos ainda a única frase sem consoantes da lingua portuguesa, quando outras pessoas estão fazendo bagunça e incomodando nosso querido surfista:
"Ó o auê aí, ô!
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Havia dois médicos recém formados conversando em uma avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já de bastante idade andando meio "desengonçado".
E começam a discutir sobre a doença que o velho poderia ter:
— Este senhor só pode estar com problema nas juntas!
Diz um.
— Que nada, ele deve ser dеfiсiеnте.
Diz outro.
E assim prosseguiu a discussão até que os dois resolveram parar o velho e perguntar:
— Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a uma conclusão.
— Afinal de contas o senhor é dеfiсiеnте ou tem problemas nas juntas?
Eis que velho responde:
— Todos nós erramos.
O médico assustado diz:
— Como assim? Nem o senhor sabe o que tem?
Disse espantado um dos médicos.
E o velho continua...
— Pois é eu achei que era um реidо e caguei nas calças.
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Um homem apos se recuperar de um acidente de automovel no qual havia perdido um braço, saiu pela rua desorientado pensando em se matar, desanimado com a vida ele vinha andando pensando consigo mesmo:
— Porque motivo isso aconteceu comigo?
— E agora o que farei de minha vida?
De repente, ao passar na frente de um predio ele observou um outro sujeito sem os dois braços e sem uma das pernas vindo ao seu encontro.
Ele ficou muito intrigado pois o sujeito pulava, sorria, saltava, dava risada - Ahahhhh! nossaaaaaaaaaa senhora! ihiiiiiii!
— Ahaaaaaa! nossa senhoraaaaaaaa! ihiiiiiiii! ihiiiiiii! ihiiiiiiiii!
— O meuuuu Deeuus!
— Ui! ui! ui! nossaaa mãeeee! aaaa ha ha ha ha ha ha!
Então sem demora, foi ao encontro do sujeito e o interrogou:
— Amigo, eu perdi um braço e quero me matar, não aguento mais de tanta depressão.
Me mostre a formula da esperança, me diga amigo qual o motivo de tanta alegria, apesar de não ter nenhum dos braços e nem a perna?
— Ahahhhh! nossa senhora! ihiiiiiii!
— Nãoo ééé nadaaa dissooo, é que eu to com cocerinha no cú e não consigo coçar!!!
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