Piadas recentes

Um cara estava comendo a mulher de um empresário, mas o empresário ao chegar do trabalho viu que a porta estava trancada e tocou a campainha, ao notar que era o marido a mulher disse ao amante q se trancasse no armário, mas só que o armário tinha um rombo na parte da fechadura e o saco do amante ficou para fora. O empresário entrou em casa e percebeu aquilo na porta do armário e perguntou:meu bem o q é aquilo pendurado no armário?
A esposa respondeu:
É só o nosso gato amor.
OO empresário percebendo o q estava acontecendo, foi até o armário e disse, é o gato né, aí ele arrancou um pêlo, e o amante fez:
Miauuuuuuu.
Não satisfeito ele foi e arrancou outro pêlo, e o amante repetiu:
Miauuuuuuu.
Não contente ele foi arrancando uma porção de pêlos, e o amante:eu já disse miau seu filho da рuта!!!
Piadas sobre traição Piadas sobre gatos
Uma mulher casada estava na cama com outro homem quando ouve um barulho. O home preocupado logo exclama:
Deve ser seu marido.
A mulher diz:
Nao se preocupe, fique parado ao lado do guarda-roupa fingindo ser um robo. Ele deve estar tao bebado que nao vai perceber a diferença.
O marido entra no quarto e ve o homem parado ao lado do guarda-roupas e pergunta:
Que РОRRА e isso mulher.
Ela entao responde:
E um robo que resolvi comnprar para me ajudar nas atividades domesticas.
O homem muito bebado resolve fazer sеxо аnаl com o robo, o deitou na cama e colou-o de quatro. Tentou introduzir seu реnis e nao conseguiu pois o homem se travou. Depois de varias tentativas, ficou bravo e disse:
Hoje eu como o cu desse robo.
Pegou uma espingarda 12 e colocou dois cartuchos.
O homem que estava de quatro fingindo ser robo ao ouvir ele carregando a espingarda grita:
Tente outra vez! Tente outra vez!
piadas Piadas de Sexo
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
(Piada enviada por Aldeni Barbosa da Silva)
Piadas de Cúmulos Piadas de ciclistas Piadas de grávidas
Num belo dia a mãe de severino resolve ir ao forró e ele queria de qualquer jeito então ele perguntou a sua mãe:
Mãezinha deixa eu ir no forró com a senhora ?
E ela respondeu:
Não severino vc só tem 17 anos e não pode ainda !
E sua foi se embora pro forró.
Passou uns 15 minutos severino se arruma e vai atrás ,como eles moravam na roça ,tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró !
E ele foi caminhando até chegar ao forró !
Ebaaaaaa cheguei ,uhuhuh cheguei no forró !
E lá na porta tava um segurança e severino foi entrando aí o segurança disse :
Ouuuuuuuu ei vc é dez real pra entrar !
E severino disse:ãããã~ dez real?
O segurança :é dez real !
Severino: mas eu não tenho dinheiro !
Segurança : então vc não entra !
E severino disse poxa deixa eu entrar ?
Segurança:nãooooooooooo deixa severinuzinho entrar ?
Segurança : nãoooooooooo é dez real ,e não enche o saco seu меrdа !
Severino então ta bão !
Ele ficou com raiva e arrudeou e falou :
É se eu não entro então ele vai ver esse safado nem deixou eu entrar no forró !
Ele vai ver !
Vai sim,vou acabar com esse tal forró !
E jogou um pedra por cima do muro e saiu correndo pra casa !
..
...
........
.....
..................
Zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzz meia hоrа depois chega uns amigos na casa de severino :
Severino!!!!!
Seeverrrinooooooooooooooo .
.
Severino?
Ooooooooooooooooooh severino?
E ele acorda ,poxa numdeixa eu nem dormir esses cabra safado ten o q fazer não é !
Qqqqqqqqqqfoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii seuss merdaaaa?
Chega aí severino ?
Ele abre aporta e uma galera na porta dele !
Severino : uaiiiii q роrrа é isso ?
A galera : ohh severino ,mataram sua mãe lá no forró !
Severino :como,uai meu deus ,quem foi,como foi isso diz aí sô?
Um amigo:deram uma pedrada nela !
Piadas sobre Dinheiro
piadas Piadas de Sexo
A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
— Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
— Explique melhor, diz o doutor.
— É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz:
"E então, vai pagar ou o que?".
— Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe:
"Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sеxо. O que o senhor sugere. Doutor?
— Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?
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Certo dia a professora pede para todos os alunos escrever algumas rimas e depois falar para todos.
— Maria fala a sua rima: disse a professora e maria disse : com "a" escrevo amor, com "p" escrevo paixão com "f" escrevo "fessora" do meu coração.
— Muito bom: disse a professora - agora voce marquinhos e marquinhos disse: batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, a "fessora" quando chora põe a mao no coração.
— Agora voce joãozinho:
E joãozinho sacana como sempre disse: urubu tem pena no cú.
A professora gritou logo, palavrão nao vale seu moleque , pense e me fale outra.
No final da aula a professora pede novamente para joãozinho falar a rima.
Ai la vai joãozinho .
— Urubu tem pena no pé - a professora : mais cade a rima moleque?
— Joãozinho : não tem no cú porque a "fessora" num qué.
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O japonês queria rever a família que morava no Brasil e resolveu passar suas férias no Rio de Janeiro.
Ele embarcou no avião e quando estava no meio do caminho, eis que ocorre um grave problema em uma das turbinas do avião, e o comandante avisa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros: devido a um grave problema em uma das tubinas, seremos obrigados a fazer uma aterrizagem forçada, de alto risco. Por favor apertem os seus cintos!!!
E todos os passageiros ficam apavorados, a senhora de idade começa a ter um enfarte, a outra grávida quase pariu no avião, e lá atrás o japonês estava com um sorriso de orelha a orelha.
Todos os passageiros ficam putos da vida com o japonês, e começam a gritar:
— Ô japonês filho da рuта, pára de rir!!!
O avião consegue pousar sem nenhum problema mais grave, e então todos partem pra cima do japonês:
— Seu filho da рuта, todo mundo apavorado no avião, a senhora passando mal, a mulher quase parindo e você lá atrás morrendo de rir!
E então o japonês responde para espanto de todos:
— Nô, nô, japonês nô estava rindo, é que Japonês tem a pele curta, e quando o cú aperta a boca estica!!!
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Piadas sobre música
Três Prisioneiros de guerra,um americano, um brasileiro e um japones foram levados para serem executados.
Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados:
— Voçês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros.
O americano põe o вiсhо fora para ser medido:
— 10 centímetros senhor!disse o soldado inimigo.
O braslleiro,negão de um 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido.
— 18 centímetros senhor!
Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas confiante, põe o pênis para ser medido:
— 2 centímetros senhor!
A soma exata, 30 centímetro.
Ao irem embora juntos,diz o americano:
— Se não fosse os meus 10 centímetros,estaríamos mortos.
O brasileiro, com ar de super dotado,fala:
— Se não fosse os meus 18 centímetros, com certeza, estaríamos mortos.
O japones, orgulhoso, retruca:
— Se eu não tivessa com o meu pênis durо ai sim todos estaríamos mortos!!!!
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Aconteceu em uma cidade no interior do Japão, um concurso de cabelos pubianos.
Logo de cara, foi chamado o alemão comendo um grande chucrute e tomando seu chopp. Todo vermelho,ele abaixou as calças e atirou para fora do calcão, 2m de cabelo, todos ficaram abismados com tamanha performance.
Chegou a vez do americano, chegou com cara de relaxo aos demais participantes, ao abaixar a bermuda, seus cabelos que encobriam totalmente seu pinto foram parar no outro quarteirão.
O japonês parecia perdido nessa competição, estava a pensar no meio do palco quando avistou uma tartaruga e guardou no calcão sem ninguém ver.
Chamaram o japa, e lá veio ele calmamente.
A direção ordenou:
— Abaixe as calças.
O japonês respondeü:
— Olha aqui tá só o piolho! Querem ver o resto?
Falou isso tirando a tartaruga do calcão, sendo aclamado campeão.
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