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Três amigos viajavam de carro quando de repente o carro em que eles estavam bateu em um poste e todos eles morreram. Chegando no céu, São Pedro foi recebe-los e disse para o primeiro da fila:
— Quantas vezes você traiu sua mulher?
— São Pedro, eu nunca trai minha mulher!
— Ah, então você vai receber uma Ferrari para andar nas estradas do céu. Pode ir.
E perguntou p/ próximo:
— E você? Quantas vezes traiu sua mulher?
— Olha São Pedro, eu não vou mentir não. Eu trai minha mulher 3 vezes!
— Ah, então você vai ganhar um Monza! E você?
Quantas vezes traiu sua mulher?
— Eu trai 10 vezes!
— Então você vai receber um Fusca.
E foram todos andar pelas estradas do céu quando o que havia recebido um fusca encontrou com o que havia recebido uma ferrari todo triste num canto do céu!
— O que foi que aconteceu? Eu que recebi um fusca estou aqui todo feliz, você recebeu uma ferrari e ta todo triste! Porquê?
— É que eu acabei de ver minha esposa andando num skate!!
Once there were three men, Dave, John, and Sam, who were involved in a tragic car accident in which all three died. There were these two friends, one who was gay, who died in a horrible car accident. They both went to heaven and were standing at the pearly gates when St. Peter met them. St. Peter asked the first man for a picture of his wife. After looking at the picture, St. Peter asked him if he had ever... Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: "Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen..." "We doen het zo: Hoe vaker je bent vreemd gegaan hoe slechter het vervoer." De... In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St Pieter wacht hen op. Hij zegt: "Jullie zijn vergeven, anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet... Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken. Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam... Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako: - Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo... Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou: — Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi... Trys vyrukai pakliuvo į rojų. Šventas Petras jiems ir sako: - Žinote, rojus labai didelis, dėl to visiems išduodame kokią nors Transporto priemonę. Tai, kokią gausite, priklauso tik nuo to, kiek... Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv. Petrą, kuris jiems Sako: - Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj Gyvenimas neblogas. Pas mus tokios...
Piadas de São Pedro
PROMOÇÃO NO POSTO Dois rapazes entram com o carro no posto de gasolina e vêem um cartaz:
"Encha o tanque e concorra a uma transa grátis"
. Tanque cheio, um deles chama o frentista:
— Como se faz para concorrer? E o outro explica:
— É simples: diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, você ganha.
E ele diz:
— Oito.
— Errou... — informa o frentista. — Eu estava pensando no número quatro.
Alguns dias depois, voltam ao posto e perguntam:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim. É só dizer o número - reafirma o homem.
— Cinco - tenta novamente o freguês.
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem dezenas de vezes ao posto, o rapaz que sempre acompanha o motorista comenta:
— Acho que estamos sendo enganados, pois nunca acertamos.
Mas o outro contesta:
— Nada disso. Só na semana passada, minha mulher acertou duas vezes.
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Um casal que estava passando por muita dificuldades financeiras decidem que a mulher teria que fazer programa para arranajarem dinheiro para sobreviver.
Ela, após relutar muito, decide:
— Concordo, desde que você vá comigo.
O marido concorda...
Na esquina, parando o primeiro cliente, pergunta:
— E aí? Faz programa, moça?
Ela olha para trás, onde o marido encontrava-se à "meia folha", o qual acena com a cabeça positivamente.
— Sim faço...
— E quanto é a hоrа? pergunta o pretendente.
Ela olha novamente ao marido... o qual responde que era cem reais:
— Cem reais moço.
O rapaz olha na carteira e diz:
— Só tenho setenta reais.
O marido que se encontrava do lado, já toma a frente e responde para a esposa:
— Por setenta é so uma chupadinha e aqui mesmo.
O "cliente" aceita.
Quando ela já dentro do carro se preparava para cumprir o combinado, reparou que o rapaz era um homem muito forte e bonito, ela abriu a janela do carro e gritou para o marido:
— Benhê... Empresta trinta reais para o moço vai...
Piadas sobre Dinheiro
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No interior, fofoca corre mais depressa que trem bala. Pois, o compadre Tonico chegou pro compadre Ambrósio e botou as novidades pra fora:
— Ô, cumpadi! Corre pra casa que tua muié tá de caso com o cumpadi Gervásio!
— Que é isso, cumpadi, Gervásio é meu amigo de longa data!
— Pode acreditar cumpadi, eu ouvi isso do padre, que ouviu do padeiro, que ouviu da dona Maricota que ouviu do Severino Bill, que ouviu do padre de novo. E você sabe que padre não mente!
E o caipira correu pra casa, se escondeu no armário e ficou esperando a safadeza começar.
Ai o casal chega, ela tira o sutiã e PIMBA! Os peitos no chão. Depois tirou a calcinha e PUMBA! A bunda caida, aqueles pneuszinhos tudo de fora. E o caipira dentro do armário põe a mão na cabeça e começa a chorar:
— Ai meus Deus, que vergonha do cumpadi Gervásio!...
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Piadas sobre traição
Um cara estava comendo a mulher de um empresário, mas o empresário ao chegar do trabalho viu que a porta estava trancada e tocou a campainha, ao notar que era o marido a mulher disse ao amante q se trancasse no armário, mas só que o armário tinha um rombo na parte da fechadura e o saco do amante ficou para fora. O empresário entrou em casa e percebeu aquilo na porta do armário e perguntou:meu bem o q é aquilo pendurado no armário?
A esposa respondeu:
É só o nosso gato amor.
OO empresário percebendo o q estava acontecendo, foi até o armário e disse, é o gato né, aí ele arrancou um pêlo, e o amante fez:
Miauuuuuuu.
Não satisfeito ele foi e arrancou outro pêlo, e o amante repetiu:
Miauuuuuuu.
Não contente ele foi arrancando uma porção de pêlos, e o amante:eu já disse miau seu filho da рuта!!!
Piadas sobre traição Piadas sobre gatos
Uma mulher casada estava na cama com outro homem quando ouve um barulho. O home preocupado logo exclama:
Deve ser seu marido.
A mulher diz:
Nao se preocupe, fique parado ao lado do guarda-roupa fingindo ser um robo. Ele deve estar tao bebado que nao vai perceber a diferença.
O marido entra no quarto e ve o homem parado ao lado do guarda-roupas e pergunta:
Que РОRRА e isso mulher.
Ela entao responde:
E um robo que resolvi comnprar para me ajudar nas atividades domesticas.
O homem muito bebado resolve fazer sеxо аnаl com o robo, o deitou na cama e colou-o de quatro. Tentou introduzir seu реnis e nao conseguiu pois o homem se travou. Depois de varias tentativas, ficou bravo e disse:
Hoje eu como o cu desse robo.
Pegou uma espingarda 12 e colocou dois cartuchos.
O homem que estava de quatro fingindo ser robo ao ouvir ele carregando a espingarda grita:
Tente outra vez! Tente outra vez!
piadas Piadas de Sexo
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
(Piada enviada por Aldeni Barbosa da Silva)
Piadas de Cúmulos Piadas de ciclistas Piadas de grávidas
Num belo dia a mãe de severino resolve ir ao forró e ele queria de qualquer jeito então ele perguntou a sua mãe:
Mãezinha deixa eu ir no forró com a senhora ?
E ela respondeu:
Não severino vc só tem 17 anos e não pode ainda !
E sua foi se embora pro forró.
Passou uns 15 minutos severino se arruma e vai atrás ,como eles moravam na roça ,tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró !
E ele foi caminhando até chegar ao forró !
Ebaaaaaa cheguei ,uhuhuh cheguei no forró !
E lá na porta tava um segurança e severino foi entrando aí o segurança disse :
Ouuuuuuuu ei vc é dez real pra entrar !
E severino disse:ãããã~ dez real?
O segurança :é dez real !
Severino: mas eu não tenho dinheiro !
Segurança : então vc não entra !
E severino disse poxa deixa eu entrar ?
Segurança:nãooooooooooo deixa severinuzinho entrar ?
Segurança : nãoooooooooo é dez real ,e não enche o saco seu меrdа !
Severino então ta bão !
Ele ficou com raiva e arrudeou e falou :
É se eu não entro então ele vai ver esse safado nem deixou eu entrar no forró !
Ele vai ver !
Vai sim,vou acabar com esse tal forró !
E jogou um pedra por cima do muro e saiu correndo pra casa !
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...
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..................
Zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzz meia hоrа depois chega uns amigos na casa de severino :
Severino!!!!!
Seeverrrinooooooooooooooo .
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Severino?
Ooooooooooooooooooh severino?
E ele acorda ,poxa numdeixa eu nem dormir esses cabra safado ten o q fazer não é !
Qqqqqqqqqqfoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii seuss merdaaaa?
Chega aí severino ?
Ele abre aporta e uma galera na porta dele !
Severino : uaiiiii q роrrа é isso ?
A galera : ohh severino ,mataram sua mãe lá no forró !
Severino :como,uai meu deus ,quem foi,como foi isso diz aí sô?
Um amigo:deram uma pedrada nela !
Piadas sobre Dinheiro
piadas Piadas de Sexo
A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
— Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
— Explique melhor, diz o doutor.
— É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz:
"E então, vai pagar ou o que?".
— Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe:
"Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sеxо. O que o senhor sugere. Doutor?
— Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?
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