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Piadas de São Pedro
Um rapaz de São Paulo que tinha o раu muito grande (50cm), vivia triste pois não conseguia arranjar namorada devido a seus dotes pessoais, e depois de tentar várias alternativas da medicina convêncional foi desenganado pelos médicos que o informaram que não tinham como fazer com que o раu dele diminuisse para que ele pudesse levar uma vida normal. Foi quando quando um velho amigo seu que tinha viajado para Amazônia, lhe trouxe a informação que ele poderia achar a cura para esse pequeno problema.
Ele foi informado que se fosse para a Amazônia e conseguisse encontrar um SAPO encantado que mora naquela floresta e, fizesse com que esse SAPO lhe dissesse "Não" , para cada Não respondido pelo SAPO o seu раu diminuiria 10cm. O rapaz mais do que depressa fez sua mala e rumou para a Amazônia, chegando lá se embrenhou mata a dentro à procura do tal SAPO, quando de-repente se dá de cara com o mesmo!
Ele se questiona:
"E agora o que eu vou fazer para que esse SAPO me responda um Não". Pensou durante muito tempo e teve uma idéia.
Se aproximou do SAPO e fez a seguinte proposta:
Seu SAPO! Vamos dar uma tranzadinha...
O SAPO rapidamente respondeu! "NÃO".
Aí o rapaz olhou pro seu membro e de-repente viu que o mesmo havia diminuido 10cm. Muito contente o rapaz chega perto do SAPO e lhe propõe novamente:
Seu SAPO! Só uma tranzadinha...
E o SAPO novamente lhe respondeu! "NÃO".
O cara feliz da vida pensou da seguinte maneira:
Se eu fizer com que ele fale apenas mais um Não, o meu раu vai ficar com 20cm, o tamanho que eu sempre desejei.
Novamente o rapaz chega perto do SAPO e lhe propõe:
— Mas seu SAPO!!! Só uma tranzadinha.....
E o SAPO muito furiozo lhe responde.
— EU JÁ DISSE - QUE "NÃO", "NÃO" e "NÃO!!!
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Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios pra conhecer os bichos a vegetação etc..
Ao passar bem pertinho de um tucano ele se apaixonou pelo вiсhо e queria levar um de todo jeito para a Alemanha.
Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa lingua foi pedir para o guia:
— Please, i queria a вiсhо do picon for me, but i queria levar pra alemanha!
E o guia muito simpático disse que no outro dia levaria o вiсhо para seu hotel No outro dia chega o guia no hotel com um jumento amarrado, e o alemão assustado porque não tinha nada a ver com o вiсhо pelo qual ele tinha se apaixonado tanto disse:
— No, no, no, i queria a вiсhо de picon!
E prontamente o guia mostrou ao turista o tamanho do mangote do jumento, e o alemão:
— No, no, no o que i queria tem pena!
E o guia disse:
— Esse aqui! não tem pena nem da mãe dele!
Piadas sobre hotéis
Um sujeito foi o único sobrevivente de um acidente de avião na china.
Ele ficou perdido durante três meses até achar uma casa no alto de uma montanha, chegando na casa já era noite, ele bateu na porta e um senhor atendeu, e ele lhe pediu:
— Por favor o senhor poderia me dar um prato de comida, e roupas limpas?
Ele respondeu:
— Sim! e mais, vou deixar você passar a noite aqui e amahã eu te levo na cidade, mas tem uma condição, você não pode se meter a besta com minha neta que está de férias aqui. Se não você vai sofrer as três piores torturas chinesas.
Ele concordou, entrou, tomou banho e vestiu roupas novas e logo desceu para jantar, quando chegou lá se deparou com uma chinesa MARAVILHOSA!!!!
Quando foram dormir ela pasou no quarto dele e ele naum resistiu e passou a melhor noite de sua vida.
Quando acordou ele estava com um pedra bem pesada em cima do peito, e nela escrito, 1ª tortura pedra sobre peito, ele com muito custo tirou a pedra do peito e jogou pela janela, quando leu no beirau da janela, 2ª tortura pedra amarrada no testiculo esquerdo, ele deseperado pulou da janela atraz da pedra, pois tinlha um lago la em baixo, quando ele coloca a mao no seu bolso e le, 3ª tortura, testículo direito amarado no pe da cama.
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Dois fanhosos combinaram de roubar pato numa casa que tinha um granda viveiro.
Em diálogo:(IMAGINE 2 FANHOSOS CONVERSANDO...) -Êi,amigô,vamô robã uns patõ?
— Õra, êu topô?
— Tã vendo aquêla casa соn un muro altô?
— Tõ vêndo sim...
— Pois então,dõ ladõ de lá, ten un viveiro chein de pãto... Vamõ até lá?????
O outro topou e foram até perto do alto muro que cercava a casa e combinaram um com o outro:
— Vamõ fazê assim... Ocê pula do lado de lã e taca os pato pra mim que eu fico esperando...
— Então tá bõm...
Um dos fanhosos subiu encima do muro e avistou do outro lado dezenas de pato...
— Nossã amigô, tá chein de pato mêmo...
— Então pula e mãnda alguns prã cã...
O fanhoso pulou e pisou encima do pé de um pato na queda. O pato saiu correndo e qüaquejando: Qüa... qüã... qüã...
O outro fanhoso ouvindo aquilo do outro lado do muro, mais que depressa respondeu:
— Quãlqué un meu filho... quãlqué un serve...
PS- Como não sei escrever na linguagem dos fanhosos, procure reproduzir seus sons, que a piada fiса muito mais interessante.
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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Certa vez Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo.
Chegando em sua cidade ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique, todos o conheciam.
Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique esnobando disse:
"- É que o mundo inteiro me conhece!"
Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu.
Henrique então sugeriu fazer um теsте.
Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta.
Paulo pensou bem e disse o primeiro nome:
"- Ayrton Senna!"
Foram para Angra dos Reis e chegando lá, na casa do Senna, pediu ao segurança que gostaria de falar com seu amigo, e ele respondeu:
"_ O Seu Senna acabou de chegar com uma tal de Adriane e pediu para não ser incomodado."
Insistindo Henrique pediu que pelo menos avisasse que ele estava aqui.
O segurança foi dar o recado e voltou correndo dizendo:
"- Sr. Henrique, por favor, me perdoe, Seu Senna acabou de dispensar a Adriane e pediu que o Sr. almoçasse com ele. Ele insiste."
Paulo ficou admirado!
Almoçaram e quando saíram Paulo disse o nome da segunda pessoa:
"- Pelé, quero ver se o rei te conhece."
Foram então para a casa do rei em Santos.
Chegando lá o caseiro foi logo advertindo:
"- Dr. Edson está muito cansado pois acabou de chegar de Brasília e não quer ser incomodado."
Henrique insistiu mais uma vez para que comunicasse sua presença.
O caseiro foi e logo voltou dizendo:
"- Dr. Henrique, me descupe, Dr. Edson está com muita saudades e insistiu que ficasse para o jantar."
Paulo não acreditava!!!
Saindo, Paulo pensou bem e disse o nome da terceira pessoa, confiante de que não iria se surpreender novamente:
"- Quero ver se o Papa te conhece."
Henrique advertiu:
"- O Papa não, ele está muito doente e o Vaticano fiса muito longe daqui."
Paulo insistiu confiante em sua vitória, e Henrique acabou aceitando e partiram para a Europa.
Chegando lá, no domingo, o Papa estava terminando a missa e logo sairia para abençoar a multidão.
Henrique se dirigiu ao coroinha que estava na entrada e pediu que anunciasse ao Papa a sua visita e o coroinha respondeu:
"- Vossa Santidade está muito doente, deverá abençoar a multidão e retornar imediatamente para sua casa."
Henrique insistiu mais uma vez e foi atendido no seu pedido.
De repente o coroinha volta correndo carregando uma roupa idêntica a sua e dizendo:
"- Sr. Henrique, entre rápido por favor, Vossa Santidade pediu que o senhor vestisse esta roupa e disse que esta esperando-o para abençoar a multidão com o senhor ao seu lado, vamos, já está na hоrа!
Paulo quase caiu para trás, foi para junto da multidão, e constatou o Papa abençoando a multidão ao lado do seu amigo Henrique. Não acreditava, e olhando fixamente para o Papa, começou a duvidar de sua identidade. Ele estava no meio de um grupo de japoneses, e se dirigindo a um deles indagou:
"- Será que é o Papa mesmo?"
O japonês olhou para verificar, e respondeu:
"- Bem, se aquele ali é o papa mesmo eu não sei, mas aquele ali do lado dele eu conheço, é o Henrique lá do Brasil!"
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Havia um garimpeiro que estava a trabalhar por 20 anos sozinho, quando um dia encontrou uma pepita de ouro tão grande que poderia se aposentar para o resto da vida. Saindo de lá foi direto atrás de uma mulher, pois eram 20 anos sem ter nenhuma.
Viajando 3 dias para a cidade mais próxima, encontra só um velhinho sentado em uma cadeira de balanço e a cidade toda deserta, então pergunta para o velho:
— Onde eu posso encontrar mulher??
— Só na outra cidade, amigo que fiса a 2 dias de viagem.
Então o cara viaja mais 2 dias, até que chega a essa outra cidade.
Chegando lá encontra dois caras sentados em uma praça jogando cartas, vai chega perto e conta a história do tempo que passou no garimpo e depois pergunta:
— Onde eu posso encontrar uma mulher??
Daí os dois cuxixam:
— Vamo sacanear com esse cara, vamo mandá ele pra a casa do professor de judô!.
— É só você ir naquela casa, lá você pode dar uma boa trepada!
Eles apontam.
Bem alegre o cara entra na casa e os dois correm para ver o que vai acontecer.
Lá de fora só se escuta porrada, e cadeira voando, é a maior confusão, quando de repente o cara sai vestindo as calças e diz:
— Ah!... O engraçadinho aí num queria dar não ó.
Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
O homem pergunta a Deus:
H:
— Por que o senhor fez a mulher tão bonita?
D:
— Para que você se apaixone por ela.
H:
— Então, porque o senhor a fez tão boba?
D:
— Para que ela se apaixone por você.
As mulheres tem muitos defeitos, os homens só dois:
"Tudo o que fazem e tudo o que dizem".
As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados,as mulheres casadas se queixam de seus maridos. Isto prova que os homens bons não existem.
Os homens de mais de 40 anos tem problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, e por isso que saem com mulheres de 20.
Por que se pararia de praticar a circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar dano cerebral.
Por que a psicanálise e mais curta para o homem que para a mulher?
Porque quando tem que falar da infância, os homens ainda estão nela.
Deus criou o homem e disse:
— Realmente posso fazer melhor.
— Então criou a mulher.
Os homens são como a publicidade:
Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.
Por que os homens preferem as loiras burras? Porque buscam companhia intelectual.
Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os homens fazem, das que são por causa de alguma coisa que eles fizeram?
Estas ultimas são melhores.
O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto.
Por que os homens são como os ÓVNIS?
Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão, nem quanto tempo vão demorar.
Por que os homens são como o clima?
Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.
Qual e a diferença entre um homem e um bebê? Um pode ser permanentemente queixoso e ate insuportável, o outro e apenas um bebê.
Por que os homens são como os diplomas?
Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele
Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
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Dois compadres, José e Juvenal, durante anos, encontravam-se todas as tardes num boteco.
Lá cada um bebia sua dose de pinga e iam embora.
Um dia Juvenal propôs ao compadre:
— Compadre José, vamos fazer um trato. Quando um de nós morrer, o outro continua vindo aqui e, em vez de uma dose, bebe duas. Uma por si e outra pelo companheiro falecido.
— Certo, disse José.
E assim foi, até que um dia Juvenal morreu.
José, cumprindo o trato, foi ao boteco e gritou pro garçom:
— Duas !!!
E o garçom:
— Duas, porque?
Ora, explicou José, uma prá mim e outra pro Juvenal.
E assim foi, todo final de tarde, por alguns anos.
Numa tarde José chega ao boteco e grita pro garçom:
— Uma !!!
O garçom, estranhando, pergunta:
— Só uma, a do compadre Juvenal?
E José responde?
— Esta que pedi é a do compadre Juvenal. Eu, graças a Deus, deixei de beber.
Piadas de Bêbados