Piadas recentes

Existem pessoas que já nascem babacas, outras tentam mas não conseguem, para essas eu tenho uma listinha de como se tornar uma pessoa insuportável e fazer as pessoas te acharem um grande ваваса.
No msn:
1. Fique entrando e saindo com o nick escrito:
“Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.
No orkut:
1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!” 6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.
No Twitter:
1 Dê bom dia a tarde, lá pelas 15:00;
2 Invente uma campanha idiота e peça a juda a todas as pessoas que você segue;
3 Fale de suas aventuras sexuais abertamente;
4 Spameie constantemente;
5 Vá num restaurante, tire fotos do seu prato e caçoe seus amigos pobres;
6 Generalize;
7 Seja o Cardoso;
8 Faça comentários óbvios;
9 Retuite a si mesmo (e responda);
10 Dê cantadas esdrúxulas;
Piadas de Restaurantes
piadas
piadas
piadas
João e Manoel estavam em um bar tomando umas, até que resolvem fazer uma aposta, João fala para o Manoel:
— Eu aposto com você, como eu consigo de dentro de um avião, e apenas colocando o braço para fora, dizer em qual cidade estou.
E Manoel responde:
— Aposta feita.
E lá foram eles, alugaram um jatinho e começaram a aposta na primeira parada, Manoel pergunta:
— Diz aí João, onde estamos?
Prontamente ele responde:
— Estamos em Nova Iorque.
— Como você sabe?
Pergunta Manoel abismado.
— Eu sei por que acabo de tocar na Estátua da liberdade.
E na segunda parada, novamente Manoel pergunta:
— Diz aí João, onde estamos agora?
João Volta a responder prontamente:
— Agora estamos em Londres.
E Mais uma vez Manoel abismado pergunta:
— Como você acertou dessa vez?
— Sei por que acabo de tocar o Big Ben.
Responde João.
Na terceira é última parada, Manoel mais uma vez pergunta:
— E agora João onde estamos?
E João novamente responde:
— Estamos no Rio de janeiro.
E Manoel diz:
— Já sei, você acaba de tocar o cristo redentor?
João responde todo triste:
— Não, e que acabaram de roubar meu relógio.
piadas
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Маssа.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de тrоuxа? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
Eu como um pouco, a Marisa Monte.
Ele cria gаlinhа. O Paulo Coelho Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa Eu aposto na quina. O Airton Senna A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Piadas sobre celebridades Piadas de presidentes americanos
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, роrrа!"
08- "Quem espera... fiса de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fiса com sono o dia inteiro."
20- "Раu que nasce torto... urina no chão."
Piadas sobre gatos
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.
OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
Formulário para autorização de namoro com minha filha :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens * Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados pessoais :
Nome: __________________________________ Data de Nascimento: ___/___/____ Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE ) Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE ) Q. I. : _____ Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE ) PRONTUÁRIO :
RG : ____________________ CPF: ____________________ Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO Quais?: ____________________________________________ Endereço Residencial (Completo):
— _________________________________________________ Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO Se Não, Explique: ___________________________________________ Há quantos anos seus pais são casados?: ________________ Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _ ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO Onde?___________________ ___________ ( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE ) INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Outros:
Igreja que você freqüenta:_______________________ Com que freqüência?___________________________ PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
— ________________________________________________ 2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
— ________________________________________________ 3 - Lugar de mulher é:__________________________________ 4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
— _________________________________________________ 5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
— _________________________________________________ ( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido ... ) 6 - O que você quer ser " SE " crescer?
— _________________________________________________ EU, ABAIXO ASSINADO, Assinatura____________________________________________ (o еsтúрidо) As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "еsтúрidо "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a теsте de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente, ------------------------------------------------------------ (O PAI) Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
"Crimes sem vestígios, um guia prático"
"Tiro de precisão, uma abordagem prática"
"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"
"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"
Ps: não esqueça de repassar para todos os seus amigos com filhas.
Muito importante nos dias de hoje.
Piadas sobre a escola Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas de Policiais Piadas sobre música
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains... Iki yasli dost 70'li yaslarina gelmis iki adam, bir ömür boyu birbirlerinin en iyi dostu olmuslardi... Derken birgün bir tanesi agir hasta oldu.. Ölüm dösegindeyken yaninda yine en iyi dostu vardi... Er komt een man bij de pastoor en vraagt: 'Spelen ze in de hemel ook voetbal?' 'Dat weet ik niet,' zegt de pastoor: 'Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog eens terug.'... Hvad er det der himler sådan? En mand kommer op til præsten. Han spørger præsten, om han ved, om man spiller fodbold oppe i himlen. Det ved præsten dog ikke, men han vil gerne undersøge det for... Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen.... DOIS AMIGOS COMBINARAM QUE, QUEM MORRESSE PRIMEIRO, IRIA VOLTAR PARA CONTAR AO OUTRO SE NO CÉU HAVIA FUTEBOL. PASSADO UM TEMPO, UM DELES MORREU. ALGUNS DIAS DEPOIS ELE VOLTOU E DISSE: - RAPAZ,... Der var engang en mand, der var meget glad for at Spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang Døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde Ud af det.... Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el... Arbitrul de la centru al partidei Romania - Olanda, Craig Thompson, il intalneste pe Sfantul Petru inainte de meci si-l intreaba: - In Rai tot asa e nebunie cu fotbalul ca pe Pamant? - Nu stiu, ii... Dois jogadore de futebol, o Antonio e o Ivo queriam saber se tinha futebol no céu. Combinaram que quando um deles morrese iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu. Algum... Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. - Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las... Este chiste trata de dos futbolistas, que uno le dice al otro: - Oye tío el primero que se muera baja del cielo y le dice al otro si hay partido de fútbol en el cielo o no. Al cabo de un tiempo uno... Divi veci futbolisti sarunā-kurš pirmais nomirs,paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols. Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā. Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt... C'est deux personnes qui discutent: Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . " Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque... Un homme est à l'article de la mort. Il fait venir un prêtre et lui dit: - Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai... Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo: — Tenho... Dois amigos eram joadores de futebol. Um dia fizeram um pacto. Caro amigo João se eu morrer volto pra contar como é lá no Céu. Um mês depois morre o amigo e na semana seguinte volta pra contar como... Двама футболни запалянковци си говорят: - Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол. - Добре! Един ден единия умрял и слязъл при...
Piadas de Futebol
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
O cara chega na empresa, que esta recrutando um advogado, e logo preenche o currículo. Passado alguns dias, o encarregado do departamento financeiro, o convoca para uma entrevista:
— Sr. Carlos, então o Sr. pretende um salário de 20.000,00 reais, férias, décimo quarto, convênio saúde para toda sua familía, incluindo seus país e irmãos, mulher, filhos, e sogra, quer adicional, e algumas regalias a mais ??
— Isso mesmo Sr. Paulo !
— Pois bem, tenho algo melhor para o Sr. A empresa esta oferecendo 30.000,00 reais em salário, mais comissão, férias bimestrais com direito a um resort pago pela empresa com direito a levar a familia toda, também lhe oferecerá um carro de luxo todo ano, e ainda mais ! um convêncio saúde incluido serviço aereo se preciso.
— Háa você tá brincando ???
— Eu tô mais foi você que começou primeiro!!!!!
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário