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Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
— Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
— Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
— Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes! primeiro!
Piadas de Aeromoça Piadas de Aviação Piadas de Pilotos Piadas sobre café
Dia desses um Transeunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Gênio...
O Gênio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e ja foi avisando:
— Hoje você só tem direito a um único pedido! pense bem, que hoje é só um!.
... Depois de pensar muito o cara resolveu!
— Quero uma ponte que vá daqui do Rio ate Lisboa! pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de Avião, e de Navio demora muito!
O Gênio achando o pedido um tanto difícil de executar perguntou ao transeunte:
— Esta ponte é muto difícil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente apos alguns séculos poderei atender um outro pedido!. você não poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou... Pensou.. e disparou!
— Então eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"
Então o Gênio perguntou ao transeunte!
— Como é mesmo que você quer esta PONTE?....
Piadas de Geeks Piadas de Mulheres Piadas de Aviação
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Leis de Murphy
— ------------------------------------------------------------------------------- São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hоrа de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hоrа do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
Piadas de Carros e Motoristas Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
— Ai­, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
— Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
— Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
— Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
— Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
— Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
— Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
— Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
— Роrrа, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
— Não precisa ir, é aqui mesmo.
— Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da рuта aqui em Portugal?
— Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
Piadas de Carioca
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reuniao de alta cúpula, FHC, ACM e Pero Malão. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
— Senhor Presidente! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas esta curta mensagem:
O63FBI FHC olha e diz que não entende nada. Entao, passa a folha para ACM, que também olha e nao entende nada. ACM lê passa o papel para Malan, que diz:
— Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informaçoes (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado.
— Eu sei o que isto quer dizer....
E, entao, FHC, surpreso, falou:
— Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informaçoes, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
— Eu acho que é o seguinte:
O Seis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.
Piadas de Mineiro
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