Piadas Mais Novas - Page 1508

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
— A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
— Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
— Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
— Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
— Não tem problema! Aí você pega um punhado de меrdа do chão e joga na cara do leão.
— E se não tiver меrdа?
— Pode ficar tranqüilo que vai ter!

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Piadas de Animais

P=O que forma a mistura de Girafa com Papagaio?
R=Um alto falante!

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Piadas Curtas

Quando os discípulos se encontravam em grande farra, Jesus chegou para colocar ordem na casa e foi chamando de um a um:
— João, venha aqui e beije a minha mão. José, venha e beije o meu pé.
E, virando-se, Jesus indaga:
— Nicolau, por que te afastas de mim?

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piadas

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hоrа do jantar.
— E aí, meu filho, o que ele disse?
— Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.
— Deixa aquele safado! Ele vai ver quando chegar em casa...
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele, dá a maior surra no marido.
Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.
Ela gritando como louca:
— Safado, cafajeste, vаgавundо!!! Venha cá meu Filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.
O Filho, diz :
— Ah Mamãe , ela disse "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

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Piadas de Cúmulos Piadas de Vizinhos

Um homem chega de viagem e fiса em uma pousada, ao entrar no quarto pega o celular e manda uma mensagem para sua esposa. Ao enviar ele troca um número e a mensagem vai para uma viúva que tinha acabado de sair do velório de seu marido.
Ao ler a mensagem a viúva desmaiou, a mensagem dizia:
“ Amor cheguei em paz, você vem na próxima semana, já reservei seu lugar! To morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui tá um calor infernal."

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Piadas de Cúmulos

De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:
— Se eu morresse, você se casaria outra vez?
— Não!!!- disse o marido.
— Por quê? Não gosta de estar casado?
— Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.
— Casava?
— Sim!
— E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.
— E onde mais você queria que nós dormíssemos?
— Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
— Com certeza! - disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
— Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
— Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio) Marido:
— Puts!! Dancei!

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Piadas de Cúmulos

Um homem chega em casa depois de um durо dia de trabalho, senta na poltrona em frente a televisão e diz:
— Mulher, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois, ele diz:
— Mais uma cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz o que ele pediu.
Assim que ele termina de beber, ele diz:
— Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa, furiosa, começa a berrar com o marido:
— Isso é tudo o que você vai fazer essa noite? Beber cerveja e ficar sentado na frente da TV? Você não passa se um vаgавundо, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
— Pronto, começou.

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Piadas de Cúmulos Piadas de Cerveja

Monge: O que deseja?
Mulher: Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!!!
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.
Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

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Piadas de Cúmulos

Um homem telefona para a esposa e diz:
— Querida, o meu chefe convidou eu e alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso me prepare roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
— Ah!... Por favor, coloque também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
— Sim! Muitos!!! Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, como te pedi??
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
— Coloquei sim, querido!!!!! Dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
*Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!
** Mulher burra nasce homem...

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre Chefes

Um chefe de departamento bem antipático, achando que seus subordinados não estavam respeitando muito sua liderança, resolve colocar a seguinte placa na porta da sua sala logo que chegou pela manhã:
— “ Aqui quem manda sou EU!” Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete na placa:
— “Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta.

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre Chefes

Qual o cúmulo da burrice?
R:comes sopa de garfo,e bater com a cabeça na quina da mesa redonda.

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Piadas de Cúmulos

Qual é o cumulo da má pontaria?
R: Jogar uma pedra no chão e errar!!!!!!

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Piadas de Cúmulos

O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres:
"Cuidado com o Bernardão!".
Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa:
"Cuidado com o Bernardão!"
. Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor:
"Cuidado com o Bernardão!".
Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade:
"Cuidado com o Bernardão!".
Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo durо lhe penetrando o traseiro com força. Num meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler:
"Bem que eu avisei!".

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piadas

Toca o telefone...
— Alô.
— Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
— Pois não, pode ser comigo mesmo.
— Quem fala, por favor?
— Edson.
— Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
— Desculpe - interromper, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— ... bem, pode.
— De que telefone você fala? meu bina não identificou.
— 103 - Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
— Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) - Só mais um momento.
(Cinco minutos) - Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
— Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
— 103 - Com quem estou falando, por favor.
— Rosicleide - Rosicleide de que?
— Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz) - Qual sua identificação na empresa..
— 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
— Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...... Alô, alô!
— Tututututu...
— Desligou.... nossa que moça impaciente!!!

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Piadas de Trabalho Piadas sobre música

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?

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Piadas de Raças Piadas sobre judeus

Um avião sofre uma pane eo piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião..
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
— O piloto evita uma catástrofe eo senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
— Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
— Sim, prossiga...
— Ele tirou a blusa dela e começou a сhuраr os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
— Continue...
— Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
— E...
— Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
— Ok! E então?
— Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
— Olha o jato!!!
— Abaixei a cabeça na hоrа e nem vi a cor do avião...
Doutor, como eu ia saber que era a роrrа do jato e não o jato da роrrа?

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Piadas de Taxistas Piadas de Aviação Piadas de Pilotos

O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
— Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo:
"Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
— Vamos, meu amigo! Repita comigo:
"Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
— Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!

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Piadas de Morte

O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.

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Piadas de Idiotas Piadas sobre a escola Piadas de loiras Piadas de estudantes

Uma loira uma morena e uma ruiva se perdem na selva só que havia um córrego com correntezas muito fortes só que de repente a morena acha uma lampada magica o gênio sai da lampada e fala:
— Cada uma de vocês tem direito a 1 pedido.
A morena fala:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma balsa....
Alguns minutos depois ela chaga do outro lado. A ruiva:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero ser uma boa nadadora...
Alguns minutos depois a ruiva chega no outro lado. A loira:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma ponte.......
Isso e pra provar que as loiras não são tão burras...

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Piadas de Geeks Piadas de loiras

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado. Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de сrаск, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240. Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...

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Piadas de Carros e Motoristas Piadas de Cerveja

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