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O caipira chega no puteiro e pergunta.
Quanto custa a fоdа?
A dona responde. Custa 100,00 mas nao abrimos.
Sera que nao tem um jeitinho?
Vou ver se alguma menina quer dar este jeitinho.
Cinco minutos volta a dona com uma putinha feia de dar do.
E ela acerta com o caipira 100,00 mas somente por uma gozada.
E o caipira fala .100,00 Por uma gozada?
E a moça responde . Sim gozou acabou.
E o caipira entao fala vamos fia,num vamo perde tempo ,arrastando a menina pelo braço empurra ela pra dentro de um quarto e tome rola,tome rola ,tome rola e la se vao 2, 3, 4 ,da tarde e a menina fala ai moço que minha xоxота ja ta ardendo,a é, fala o caipira, entao vira o fiofó e toma rola,toma rola toma rola e la vai 5 , 6 , 7 , 8 e 9 horas da noite e a moça fala . Pare home ,eu ja num tenho nem mais prega. Entao vem na punhetinha, e toma rola e toma rola e toma rola, mas moço ja num tenho nem digital,entao vem na canhotinha e toma rola, e toma rola ,mai moço ja to com caimbra, o sinhô num goza não?
A é ta entupido então chupe chupe ccchhuuppee.....
Piadas de Caipiras
piadas
As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado:
1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso."
2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi."
3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?
4. "Faz ele dançar pra mim".
5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!
6. "E pensar que você tem os pés grandes..."
7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?"
8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!"
9. "Ué, você está com frio?"
10. " Você trouxe incenso? Que bonzinho!"
11. "Talvez se a gente jogar água ele cresce mais!"
12. "Levanta a barriga pra ver se ele aparece!
13. "É a primeira vez que você o usa??"
14. "Vê se não demora muito!"
15. "As camisinhas que você trouxe não vão ficar grandes?"
16. "Eu acho que com isso não vai valer a pena! Melhor a gente fumar um cigarro e dormir!"
17. "Acho que seria melhor eu me embebedar primeiro Não importa! Pelo menos você é inteligente!"
18. "Me empresta a lupa por favor."
19. "O que é isso? Um bichinho de goiaba?"
20. "Sabia que a falta de uso faz encolher?"
21. "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele proporciona". Espero que isso seja verdade!
22. "Precisa encher antes de usar?"
23."Pra sentir cócegas com isso, é melhor escutar uma piada!"
24. "Mas pelo menos funciona né?"
25. "Não esquenta eu me satitisfaço se você souber сhuраr bem. Espero que seja bom nisso."
piadas
Piadas de Portugueses
Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...
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Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
— Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
— Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
— Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
— Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hоrа, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
— E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
— Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou durо como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
— E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
—
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O rapaz da cidade grande foi para o interiorrr de minas para aprender a lidar com ovelhas. So que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro nao estava gostando das perguntas. O mineiro entao resolve curtir com o paulista.
O paulista pergunta:
— Mineiro, essas ovelhas sao boa pra da leite?
— Quar qui o senhorrr ta perguntano, as branca ou as preta?
— As pretas, responde o paulista.
— Ha, as preta e boa.
— E as brancas?
— Tamen.
— E pra carne, as ovelhas sao boas?
Quar qui o senhorrr ta perguntano, as branca ou as preta?
— As pretas, responde o paulista.
— Ha, as preta e boa.
— E as brancas?
— Tamen.
— E pra lan essas ovelhas sao boas?
Quar qui o senhorrr ta perguntano, as branca ou as preta?
— As pretas, responde o paulista.
— Ha, as preta e boa.
— E as brancas?
— Tamen.
— E pra reproducao, essas ovelhas sao boas?
Quar qui o senhorrr ta perguntano, as branca ou as preta?
— As pretas, responde o paulista.
— Ha, as preta e boa.
— E as brancas?
— Tamen.
O paulista entediado pergunta:
— Mineiro, porque tudo que eu pergunto, voce pergunta se eu estou falando das pretas ou das brancas?
— Ha, e purque as preta e minha.
— E as branca, pergunta o paulista - Tamen.
Οι Μαύρες και οι Ασπρες Αγελάδες Геолог среща овчар и го пита: Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει: Un touriste discute avec un fermier. Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta: - Baco... Ile mleka dają te owce? - Ano białe cy corne? - No wszystkie. - Białe... Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує: — Скільки кілограм трави в... Un journaliste de la TV suisse fait un reportage sur le cheptel d'un vrai paysan du canton de Vaux, il lui demande : - Alors monsieur, je vois que vous avez pas mal de vaches, elle donnent beaucoup... Баба во село чувала 200 овци и дошла некоја новинарка да и направи интервју: Кажи ни бабо како успевате да ги чувате сите 200 овци? Бабата: - Па, јас ќерко целиот мој живот го правам тоа, се... Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim celog života,...
Piadas de Caipiras
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sасаnаgем e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Рlаyвоy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz:
"Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer:
"Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer:
"Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:
"Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare:
"Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
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