Piadas Mais Novas - Page 1555

Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista:
— Vo-ocê tem han han huna?
O balconista não entendendo resolve chamar o farmaceutico, este chega e pergunta:
— Em que posso lhe ser útil?
— E-eu queeria uma han han huna!
— O que senhor?
— Han han huna.
O farmaceutico não entendeu e chamou o gerente esteveio mas também não entendeu, foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu e quando eles já estavam desistindo de entender o rapaz que passava disse:
— Olha tem um gago na outra rua talvez se o chamarmos ele saiba o que é han han huna por que convenhamos que gago com gago se entendem...
Então foram chamar o gago que chegou dizendo:
— Ooi coomo vaai?mee disseeraam quee queeria o que mesmo?
Eeu queeria han han huna -han han huna?
— Ée!
Então voce peega eessa ruua reeta vira naa seguunda a direeita e lá você vai achaar uma casa que vende han han huna.
O gago saiu satisfeito e entãotodos curiosos perguntaram para o outro gago e então o que é han han huna?
E o gago:
— Han han huna? ah! han huna é han han huna!

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Um japones morto de fome ve de longe um pe de caqui , morto de fome vai até lá e sobe na arvore e começa a comer derrepente aparece o dono do pe de caqui e da um berro quem está aí??
E o japa assustado cai da arvore, e o dono do pe de caqui o pergunta o que vc esta fazendo aí e porque ?
Ele reponde estou aqui comendo caqui porque estou com fome e qual seu nome ?
Meu nome é MASSEICAKINOCU

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piadas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hоrа depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa gаlinhа deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-рuта? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que меrdа de corte, hein? Tu tá parecendo um viаdо. O cabelereiro entendeu PRA ВIСНА ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu соrnо! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

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Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre gatos

Antes da argüição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta:
"Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da рuта! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Estava uma freira, em suas missões até encontrou um anão sujo e famindo. A Freira preocupada com o pequeno decidi ajudá-lo, disse ela:
"Coitadinho desta criança vou levar você para minha casa"
. Chegando lá ela disse:
"Ante de mais nada vou dar um banho em você criança". Quando ele tira a roupa ela se assusta com o tamanho do раu do anão e pergunta: O que é isso criança quantos anos você tem? O anão responde sorrindo 40 anos.

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piadas

O Lula, foi até gabinete do presidente Fernando Henrique e lhe perguntou:
— Como o senhor faz para ganhar as eleições?
— É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas inteligentes. Quer ver?
Então, Fernando Henrique chamou o Serra:
— Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã?
— É claro que sou eu, presidente!
— Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! - disse Fernando Henrique.
Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho:
— Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã?
Vicentinho disse:
— Espera um pouco...
Então, Vicentinho liga para o Mercadante:
— Mercadante, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã?
— É claro que sou eu, Vicentinho!
Então Vicentinho liga para o Lula de volta:
— Alô, Lula já descobri, é o Mercadante !!!
Lula responde:
— É por isso que a gente não ganha as eleições! Deixa de ser вurrо, Vicentinho! A resposta correta é o Serra!!!

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Piadas sobre celebridades

Uma loira foi ao oculista, chegando lá, o doutor disse a examinou e disse:
— Olha, vc está com uma inflamação nos olhos. Vou te dar esse colírio e vc pinga uma gota nos olhos uma vez por dia, e em duas semanas vc volta para ver como vc está.
A loira foi pra casa com o seu colírio. Depois de duas semanas ela voltou ao oculista.
Chegando lá o doutor disse:
— Mas o que aconteceu, seu olho não melhorou nada, continua inflamado, vc não pingou o colírio que eu lhe mandei?
Então a loira respondeu:
— Pois é doutor, eu bem que tentei, mas como eu ia dividir uma gota para os dois olhos?

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Piadas de loiras

Modesto:
Nasci no seio de uma familia pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate.
Soberbo:
Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que nao sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari.
Hippie:
O bem estar e a paz mundial aumentaram com finalizacao dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado.
Fashion:
A extensao do meu curriculum era tal, que decidi envia- lo em CD-ROM. Pode chamar-me pelo movel (celular) ou deixar a mensagem na minha secretaria.
Cibercarolo:
Se visitar minha pagina web poderá ver a minha direccao de correio e meu numero do beep. Tambem me ligo ao canal irc #curriculum de 8 a 10, e criei um forum de discussao, desde ele podera' aceder a uma viajem virtual na qual conhecera' a minha namorada, ao meu cao e varios truques de hacker.
O messias:
Sou mestre do universo, tenho um MBA. Bastou-me uma vista de olhos à sua empresa para me dar conta de que tem problemas. Eu podia ajudá-lo por uma módica quantia. Mas como voce nao tem nem idéia vou-lhe cobrar o dobro.
Ingles avancado:
Ai want tu incorporeit tu ior enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai expiriens working in Almusafes's citti. Hav a nais kiss.
Informatica avancada:
No verao realizei um curso de 3 horas e um quarto de duracao sobre Windows 98 avancado. Sei programar em Word e desenhar com o scandisk, assim como desenho grafico avancado com o Excel. Mas naquilo que sou mesmo especialista é no retoque fotografico, utilizo indistintamente o Winzip e o Java.

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Piadas sobre Dinheiro

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi indo embora rapidinho, a coelhinha achou ruim:
— Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai embora assim? Você nem falou seu nome??!!!
O coelhinho com pressa:
— Meu nome é enéias!!

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piadas

Já fazia algum tempo que Toshiko desconfiava que a mulher o traía. Querrendo pegá-la no flagra, ele diz que vai a negócios para a Italia, mas chega no aeroporto e volta para casa.
Quando chega, abre a porta bem devagar e se depara com as roupas da mulher e do amante pelo chão da sala, ele continua andando,e, ao passar pela cozinha, vê copos sujos de leite e algumas mangas comidas, em cima da pia.
Ele segue para o quarto,e,pela a safada em plena cavalgada com o amante.
— Ahá!!!!!!!!!
Grita Toshiko com um sorriso no rosto -VÃO MOLÊ! VÃO MOLÊ!! COMELAM MANGA E TOMALAM LEITE! VÃO MOLÊÊÊ!!!!

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Piadas de Aviação Piadas sobre traição

P:Como voce sabe que uma loira atingiu o orgasmo?
R: Quando ela diz:
— O próximo.
— ----------------------------------------------------- P: Como uma loira mata um peixe?
R: afogado.
— ----------------------------------------------------- P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?
R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.
— -----------------------------------------------------

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Piadas de loiras

O bêbado chega em casa e é impiedosamente expulso pela mulher. Sem opção ele vai para um beco escuro e dorme.
De manhã, com uma ressaca de matar ele nota que seu relógio sumiu. Então ele vai pra casa, toma um banho, faz a barba e sai pra trabalhar. Andando pela empresa, ele vê um funcionário com o seu relógio no braço.
— Ei, cara! — diz ele — Esse relógio é meu!
O sujeito se defende:
— Que seu nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco!
— Olha só... — responde o ex-bêbado — Igualzinho o meu!

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Piadas de Bêbados

Haviam tres operários trabalhando em um jau, a 25 metros de altura, entre eles um mais escurinho que de repente gritou, "quero саgаr... Quero саgаr...
Socorro, quero саgаr... nisso os colelas falaram calma Joel calma nada eu quero саgаr, joel bata em uma dessas janela quando alguem atender pegunte se vc pode usar o wc e esta resolvido o problema,foi o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio uma velinha, Oque foi ? o negão imediatamente pu lou para dentro do escritório e descançou na pri vada por uns 5 min, até que ouviu uma gritaria a velinha chorava e gritava, então ele se limpou e saiu para ver o que acontecia.
O jau havia partido e seu colegas cairam de 35 me tros de altura, e morreram.
No velório no dia seguinte as viuvas choravam e a esposa do negão debruçada em seu ombro assistia a cena calada, heis que chegou o dona da Empresa a qual eles trabalhavam e foi consolar as viuvas.
Minhas senhoras ei compreendo a situação dificil que vcs se encontram mas vou ajudar no que for pos sivel para ajuda-las, em primeiro lugar darei para cada viuva a quantia de R$ 100.000,00 cem mil reais para comprerem uma casa nova, mais os estudos de todos os filhos até o nivel superior...
Enquanto isso... a negona olhavava pro negão, sacudindo os pés, continua o dono da empresa e 10 anos de compras gratis por conta da empresa. Ai a negona quicou, virou para o negão que ja estava de olho baixo e disse.
E o "bonitão heinnn, cagando !!!!!

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Piadas sobre filmes e atores

Aqui no Brasil, tinha um Brasieliro, um Alemão e um Japones.
O japones fez uma aposta, de quem chegaria primeiro ao polo Sul o mais rapido possivel.
O Brasileiro foi ao polo Sul de Avião O Alemão foi com um carro super potente Mas o japones ficou pensando pensando No dia seguinte o Brasileiro e o Alemão chegaram ao mesmo tempo, mas o Japones ja estava lá, dai o Brasileiro e o Alemão ficou admirado porque não tinha nenhum veiculo lá e perguntou:
— Но japones como vocw fez pra chegar ai primeiro -Ha ta, japones vai falar, Japones acende foguete, coloca no cú e sai correndo !!!!!!

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piadas

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
— "Não há peixes debaixo do gelo".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
— "Não há peixes debaixo do gelo".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
— "Não há peixes debaixo do gelo".
Ela pára, olha para o céu e diz:
— É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
— Não é o gerente do rinque de patinação.

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Piadas de loiras Piadas sobre Chefes

O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
Inclusive pra você, barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose.
Um minuto depois o bêbado grita:
— Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
— Com licença — interrompe o barman — Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira rodada antes de pedir a segunda?
— Eu não posso! — responde o bêbado, com naturalidade — Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a pontapés.
Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de раu, e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele furioso e ele emenda:
— Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fiса muito violento!

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Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...
No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre tragédia e acidente????
R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi que os políticos, sobreviveram.

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piadas

O japonês chegou na zona pegou uma prostituta e subiu para o quarto e disse: hoje eu quero uma transa diferente, chega de fazer a mesma coisa.
Então a prostituta disse ao japonês: vamos fazer uma 69? e o japonês meio que sem saber o que era aceitou. Então os dois tiraram a roupa se posicionaram e começaram a se lamber. De repente a mulher solta um реidо e o japonês vira a cara para o lado e faz hummmm. logo mais a mulher solta outro реidо e de novo o japonês vira a cara para o lado e faz hummmm. No terceiro реidо que a mulher solta o japonês já enjoado diz: pode parar porque três japonês aguenta, mais 69 é muito.

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Dois anões saem pra gandaia chegando a uma boate eles pedem duas garotas o dono do recinto resolve brincar com os dois anões e lhes dá duas bonecas infláveis os dois vão cada um pro seu quarto no outro dia um pergunta para o outro e ai você gostou ?
Responde o amigo qui nada ela men falou comigo, e você gostou ?
Responde o outro anão gostei nada a minha parceira era bruxa!
O que bruxa!!!! pergunta o outro anão sim ela era bruxa alem de não falar comigo quando mordi seu pescoço ela saiu voando

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P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?
R: Um раu e meio

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