Piadas recentes

Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito.
O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde:
— O que é isso?!
O policial responde _ É aquela carteira que fiса dentro do porta-luvas.
O policial conferiu a placa e logo em seguida pediu a identificação da loira e ela perguntou:
— Que identificação é essa que eu não sei?
O policial quase batendo na loira respondeu:
— Aquela carteirinha verde que você leva dentro da bolsa.
De posse de todos os documentos foi checar com a central os dados da moça.
Ao passar os dados para o comandante, este pergunta:
— Por um acaso é uma loira conduzindo um Porche?
O policial responde que sim e em seguida recebe a seguinte ordem:
— Vá até a porta do carro e abaixe a calça para a moça.
Contrariado ele faz o que o comandante manda e vai até o carro da loira.
Ao abaixar a calça ele se assusta com a indignação da loira:
— Haaaaaaaa, bafômetro de novo?!?!?!
Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Алкотест Wheelchair Driving H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: Un gendarme arrête une blonde pour excès de vitesse. - Permis SVP ! - C'est quoi le permis ? - Papier rose ! - Ah ! Oui ! Tenez. - Assurance ! - C'est quoi l'assurance ? - Papier vert ! Le gendarme se gratte l'entre-jambe par hasard, après des heures de poste et la blonde s'écrit : - Ah ! Non... Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: – Permis de conduire? Qu’est- Ce que c’est? Le gendarme:... Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan. - Körkort? säger polisen. - Vad är det? undrar blondinen. - Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód...
Piadas de loiras Piadas de Policiais
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi esta berrando de dor HAT Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
TURTTLE Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.
CAN Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CHEESE Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
COFFEE Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM.
VAIN Verbo vir. Eles VAIN hoje?
VASE Jogada: Agora é sua VASE.
YEAR Deixar, partir. Ela teve que YEAR.
HAND Render. Você se HAND?
FRENCH Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
YELLOW Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.
DATE Verbo deitar. DATE-se aí.
DAY Verbo dar. DAY um presente pra ele.
AMBITIOUS Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
PAINT Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
TEN Verbo possuir. Ele não TEN casa própria!
FAIL Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!
RIVER Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
LAY Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.
BYTE Agredir. Ele sempre BYTE nela.
BROUGHT Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT EYE Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!
ELEVEN Erguer. ELEVEN até esta altura.
TO SEE O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
CAN'T Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T MORNING Nem quente, nem frio: Meu café está MORNING.
FEEL Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
CLOCK Bater. Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.
LABEL Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK Pó branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK é o Johnson.
NEVER Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
QUICK Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK.
HAIR Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE - Nome usado no interior. O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
ICE Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
BEACH Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK Começo de musica brega: DIСК vale ter tudo na vida...
DARK Palavra usada em provérbio: É melhor DARK que receber MONDAY Mandar. Ontem MONDAY lavar o carro.
PART Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART SOCCER Agressão física: Dei um SOCCER nele!!!
SHOOT Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT...
MISTER Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.
MAY GO Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO Esbarrar. Ele HELLO o braço na parede.
PACKER Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!
EDUCATION Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
THE SMITHS Mandar embora: O patrão THE SMITHS quem não trabalha.
SHOW Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
GOOD Bolinha de vidro. Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
SAD Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
STOCK CAR Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
APPLE PIE Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
BODY Animal que vive no pasto: O trem, das 18 horas, tem cheiro de BODY.
MICKEY Queimadura: MICKEY MAY todo.
YOU Curiosidade: YOU seu irmão, como vai.
BOTTOM Colocar. Eles BOTTOM tudo no lugar errado.
KISS Expressão de desejo. Ele fez o que KISS.
Piadas sobre gatos Piadas sobre café
Melhor Filme O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.
Melhor Roteiro Original O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia A da minha prima na praia, de top-less.
Melhor Figurino O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.
Melhor Montagem A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Babi (mtv), depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros O meu pai tentando disfarçar um реidо barulhento.
Melhores Efeitos Especiais A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a mais no forno.
Piadas de Avós Piadas sobre filmes e atores
A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao ali internados. Assim é sempre.
Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:
— Qual seu nome?
— Joe Smith, respondeu o enfermo.
— Qual seu padecimento?
— Hemorróidas, responde o enfermo.
— Qual seu tratamento?
— Pinceladas de mercúrio...
— Qual seu maior desejo?
— Vida longa para Vossa Majestade.
Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao tratados com pinceladas de mercúrio.
Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:
— Qual seu nome?
— Joseph, majestade.
— Qual seu padecimento?
— Amígdalas inflamadas.
— Qual seu tratamento?
— Pinceladas de mercúrio...
— Qual seu maior desejo?
— Um pincel só para mim.
piadas
Piadas sobre traição Piadas sobre divórcio Piadas de Restaurantes
Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek op... Naomi Campbell, Claudia Schiffer, and Cindy Crawford are flying to a super models conference in Paris, when the captain of the plane announces: “We have just lost power to the engines and are going... O avião que levava um grupo de famosas beldades para um concurso sofre uma pane e faz uma aterrizagem de emergência em plena selva. Foi uma gritaria danada, um tremendo corre-corre, uma choradeira...
piadas
Хомос Заходить чоловік до бару та замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що сталося?" - Я тільки що дізнався, що мій старший брат гей. Наступного дня чоловік входить до бару і замовляє 6 чарок... Un tip intra intr-un bar si zice barmanului: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Inseamna ca ai avut o zi nasoala, nu gluma. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A...
piadas
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hоrа de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria nao desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento".
Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moca, e ele decide mandar apenas 250.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada Senhora, Em anexo esta um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Nao estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1) ele nunca tivesse sido ocupado 2) ele tivesse aquecimento 3) fosse menor de modo a me sentir em casa"
Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado Senhor, Em primeiro lugar, nao posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo.
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor nao tem mobília suficiente para preencher o espaço, nao culpe a proprietária"
Piadas sobre Dinheiro
Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
Piadas de Farmacêutico Piadas de advogados Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário
Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que os computadores sao do sеxо feminino: 11 razoes para crer que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos, "se voce nao sabe porque estou com odio de voce, nao sou eu quem vai explicar";
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele;
7) O computador possui himen. Sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hоrа.
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