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Piadas de Portugueses
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
?Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
?Seu mal-educado!!! Тrераr comigo ??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu...
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
?Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
?E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
?Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:
?Mil Reais??? Você está louca??? — Nenhuma vagabunda vale isso!!!
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Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
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Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— Tu ti tu tu tu tu!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— Tu ti tu tu tu tu!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.
Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
— O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer:
"Two tea to 222"
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Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo- lhe:
"Não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:
"Sei toda a verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
— Vem dar um abraço no teu pai!.
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Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishina, um judeu e um argentino, que seguem adando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que após escutar o ocorrido responde:
— Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2.
O hare krishina responde:
— Tudo bem, eu não sou apegado a bens materais mesmo, durmo no celeiro.
Após todos se acomodarem, escutam a porta:
— Toc! Toc!
Era o hare krishina que disse:
— Lá no celeiro há uma vаса e eu não posso dormir com um animal sagrado...
Então o judeu, vendo a situação, responde:
— Tá bem, eu vai dormir lá.
Dez minutos depois...
— Toc! Toc!
Era o judeu:
— Eu não pode ficar lá no celeiro porque tem um роrсо. Eu não pode dormir do lado de um animal imundo!
Então o argentino se ofereceu:
— Tá legal, então eu durmo lá e acaba o problema!
Dez minutos depois...
— Toc! Toc!
Era a vаса e o роrсо...
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CRIAÇÃO DO HOMEM Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
— Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
— Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
— Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
— Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
— O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.
CRIAÇÃO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
— Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
— Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
— Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vаginа.
— Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
— O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
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