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Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— Tu ti tu tu tu tu!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— Tu ti tu tu tu tu!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.
Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
— O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer:
"Two tea to 222"
Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo- lhe:
"Não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:
"Sei toda a verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
— Vem dar um abraço no teu pai!.
Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishina, um judeu e um argentino, que seguem adando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que após escutar o ocorrido responde:
— Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2.
O hare krishina responde:
— Tudo bem, eu não sou apegado a bens materais mesmo, durmo no celeiro.
Após todos se acomodarem, escutam a porta:
— Toc! Toc!
Era o hare krishina que disse:
— Lá no celeiro há uma vаса e eu não posso dormir com um animal sagrado...
Então o judeu, vendo a situação, responde:
— Tá bem, eu vai dormir lá.
Dez minutos depois...
— Toc! Toc!
Era o judeu:
— Eu não pode ficar lá no celeiro porque tem um роrсо. Eu não pode dormir do lado de um animal imundo!
Então o argentino se ofereceu:
— Tá legal, então eu durmo lá e acaba o problema!
Dez minutos depois...
— Toc! Toc!
Era a vаса e o роrсо...
Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hоrа do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele
CRIAÇÃO DO HOMEM Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
— Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
— Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
— Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
— Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
— O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.
CRIAÇÃO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
— Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
— Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
— Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vаginа.
— Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
— O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
— Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
— Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
— Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
— Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar.... Por favor!
— Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
— Agora você coloca as duas frutas no аnus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
— Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hоrа da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
— E aí, você riu também, né?
— Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
— Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
A maior prova da existência de deus é que nem todo mundo é argentino.
1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros .
2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
— Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
— Mas... como sabes que era um argentino?
— Ele obrigou-me a agradecer.
3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
— Os terroristas têm simpatizantes .
4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
— Nenhum dos dois existe .
5- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
— Que manhã bonita!
— O argentino que passava a seu lado comenta:
— Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
6- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
— Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..
7- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
8- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
— Qual a pessoa que mais admira?
— Dios!
— E por que?
— Bueno, fue el quien me criou !
9- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
— O resto da família .
10- que é o ego?
— O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima) 11- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
— Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
12- O argentininho fala com o seu pai:
— Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
— Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
— Para tener un hijo como yo.
13- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
— Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !
14- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
— Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
15- Por que é que não há terremotos na Argentina?
— Porque nem a terra os engole ...
16- Notícia no principal telejornal argentino.
— Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
— Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
Seu Zacarias, o velhinho mais chato do bairro, entra na padaria, aproxima-se do balcão e pede:
— Um quilo de coxão mole, por favor.
O português, dono do local, responde que lá era uma padaria e que carne é vendida em açougue.
O velhinho vira as costas e vai embora.
Na manhã seguinte, diante do dono da padaria, o velhinho pede:
— Por favor, um quilo de contrafilé!
— Meu senhor, já lhe disse que aqui é uma padaria e só vendemos pães. Carne só no açougue!
O velhinho vai embora sem dizer nada, mas no dia seguinte lá está ele de novo pedindo no balcão da padaria:
— Tem filé mignon??
O português, com voz alterada, ameaça:
— Isto é uma padaria, e se voltar aqui amanhã e pedir carne novamente, eu pego uma corda e o enforco.
Na manhã seguinte, logo cedo, o velhinho entra na padaria, olha para o português e pede:
— Por gentileza, o senhor tem corda??
— Não!!!!
— Então me dê um quilo de carne moída de primeira!
Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fiса encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil тора a aposta e logo Salim a coloca como um frango assado no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo реidо.
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto реidо.
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hоrа, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de bosta"- respondeu a velhinha.