Piadas Mais Novas

De amigo para amigo recém-casado:
— Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
— Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.

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Piadas Sujas

Joãozinho um menino de cinco anos estava passeando com a mãe quando ve no meio da rua dois cachorros trepando... Ele pergunta:
— Mãe o que aqueles dois cachorros estão fazendo??
A mãe não querendo dizer o que os cachorros realmente estavão fazendo diz:
— Ta vendo o сасhоrrо de cima?Ele quebrou a perna e o debaixo esta ajudando ele a atravessar a rua E Joãozinho diz:
— Então é por isso que o pai fala que quando agente ajuda os outros agente só toma no cu

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Piadas Machistas Piadas de Joãozinho Piadas sobre Dinheiro

Dois primos foram ser vir ao exército. Chegando lá eles se encontraram com o general que perguntou para o primeiro:
— Como é o seu nome?
— É Tonho — A partir de hoje você vai se chamar Antônio.
— O que você faz aqui?
— Tô dando um tempo.
— Não você está aqui para defender a pátria.
— O que é aquilo?
— É uma bandeira.
— A partir de hoje ela é a sua mãe!
Terminada a conversa foi falar com o segundo:
— Como é o seu nome?
— É Pedro — Você tá fazendo o que aqui?
— Defendendo a Pátria — O que aquilo?
— Minha tia, mãe do Tonho.

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Piadas de Mãe

Certo dia.. um papagaio foi a um supermercado para comprar as seguintes frutas: abacaxi, abracur(que não e fruta)e amexa ele estava procurando quando emcontrou uma pessoa mais espente que trabalhava no supermercado..
O moço então perguntou:
— O que deseja papagaio o papagaio disse - desejo que abaixe aki abra o cú e não de mexa..

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Piadas de Papagaios

Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.
Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:
— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.
— Mas por quê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou dеfiсiеnте vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.
— Não! — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!
— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.
— Não é, não! — explicou o chefe — é que do meio-dia às seis, o pessoal só fiса coçando o saco!

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Piadas sobre Chefes Piadas de Empregados

— O que voce ta procurando aí português?
— Tô esperando o meu relógio cair.
— Esperando o relogio cair?
— É, eu o derrubei do 25º andar.
— Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.
— Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.

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Piadas de Portugueses Piadas de Brasileiros

Tinha um lago desejo quem pulasse na quele lago pudia faser um pedido e o italiano resolvel pula e disse:
— Queru dinheiro e caio um monte de dinheiro depois o argentino foi e pulo e disse:
— Queru mulher e caio um monte de mulher depois o brasileiro não sabia o que ia pedir correu atropesou em um pedra e disse:
— Меrdа.
E terminou caindo um monte de меrdа na cabeça dele

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Piadas de Argentinos Piadas sobre Dinheiro

O gaucho tinha um сасhоrrо que tinha um problema. O сасhоrrо era dos grandes. O problema do сасhоrrо é que ele vivia excitado. Então o gaucho levou ele no veterinário!
Chegando lá o veterinário examinou e constatou o problema e explicou a cura para o animal.
O gaucho totalmente estérico gritou:
— Para com isso doutor. Não quero que ele seja curado. Eu só trouxe ele aqui para aparar as unhas dele!

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Piadas de Gaúcho

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguem da nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz:
— Meu filho, será que vc não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicis- mo. Ninguem vai dar esmolas à vc enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavel- mente muita gente dá esmola ao outro só pra te provocar!
O mendigo da estrela, após ouvir o padre, vira- se para o outro mendigo e diz:
— Moshe!, olha só quem quer ensinar merchandise "bras" irmãos Goldstein!!!!!

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Piadas sobre judeus

Joãozinho diz para sua mãe:
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.
A mãe grita com ele:
— Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora!
— Mas mãe, que professora?

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Piadas sobre a escola Piadas Curtas Piadas de Joãozinho Piadas de Loucos Piadas de Mãe Piadas de estudantes

Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.
Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.
Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.
Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo. Eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.
O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?
Ele disse: imita um gato.
Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.
O dono da casa voltou a dormir.
Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.
Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário, e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.
Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.

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Piadas de Ladrões Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre gatos

Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o cabra mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hоrа que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito рuто e fui logo dando um grito:
"Carai!". Omi, apareceu carai por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de carai desaparecesse e вuм... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu carai de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.

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Piadas de Amigos Piadas de Caipiras Piadas sobre Dinheiro

A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
O menino fala:
— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bom eu compro!
No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
E o menino fala:
— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Não, está muito caro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bem, eu compro!
Ai no outro dia o pai do menino fala:
— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!
E o menino fala:
— Eu vendi por 700 reais!
E o pai dele fala:
— A você vai se confessar para o padre!
Chegando ao confessionário o menino pergunta:
— Está escuro aqui, não é?
E o padre fala:
— Nem vem, que eu não vou compra nada!

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Piadas de Crianças Piadas de Padres Piadas sobre traição Piadas sobre Dinheiro

O sujeito desabafa com um amigo de infância:
— Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
— Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

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Piadas de Amigos

Os dois amigos se encontram no restaurante:
— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
— Pois é. A mulher dele também encontrou.

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Piadas de Amigos Piadas Curtas Piadas de Portugueses Piadas de Cornos Piadas de Restaurantes

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
— Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!

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Piadas de Portugueses Piadas sobre filmes e atores

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

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Humor Negro Piadas Curtas Piadas de Médicos Piadas de Enfermeiras

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.
O amigo respondeu:
— É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
— Oh, você é advogado?
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
— É que eu sou advogado há menos de meia-hоrа e já estou fodendo alguém!

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Piadas de advogados Piadas de Amigos Piadas sobre o Sistema Judiciário

Saindo de um casamento de famílias grã-finas, dois amigos conversam:
— Esse casamento vai explodir e não demora!
— Por que você está dizendo isso?
— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.

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Piadas de Amigos Piadas Curtas Piadas de Cúmulos Piadas de Família

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
17 - Val Baiano fala que a bola do brasileirão foi feita pelos mesmos criadores da Jabulaneeeeeee

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