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NOVO ELEMENTO QUÍMICO Elemento: Mulher Simbolo: Mu Descobridor: Adão Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda area urbana.
COMPOSIÇÃO - 10% Peitos - 10% Coxas - 50% Pensamentos vagos - 30% Roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS 1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... Etc.).
3. Pode explodir espontâneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em alcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
LIGAÇÕES QUÌMICAS Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Но).
Através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu - Но Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações dativas o que gera uma configuração como abaixo:
Ho | Но - Mu - Но | Но UTILIDADES GERAIS:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Rei da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF.
2. Controle de volume.
3. Controle Remoto.
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A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
— Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
— Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
— Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta меrdа, que nóis apelidô ele anssim.
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O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hоrа do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sеxо com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.
Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.
Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o сriме dele foi passional, então o anjo disse:
"-O. K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O. K., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...".
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Um politico Desses do Interior Comprou uma Mecerdes okm Decidiu testar..
Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...
Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...
— Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..
— Documento e habilitação por favor... Emenda -documento? indaga o politico... Não tenho não! Diz o politico -Como Vc não tem?
— Roubei esse carro? (na maior cara dura) -ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!
— Sim roubei! afirma o politico -Tah mas como? questiona o guarda -Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!
Explica o polico (com ar mais comum do mundo) -Tah mas e o dono do carro?
— Matei ele!
— Como assim?
Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...
Logo o comandante foi com reforço...
Ao chegar no carro:
— Boa tarde!(comandante) -Boa tarde!(politico) -Documento do carro por favor!?(comantante) -Claro aqui está!(politico) -pera ae? Tah no seu nome(cmnt) -ue claro o carro e meu!(plti) -Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt) -abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt) - Olha senhor axo que ha algo errado aqui... Pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt) -Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...
So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)
Piadas de Policiais
Como todo bom torcedor sabe, o corinthians tem a uma grande divida com o INSS.
O presidente do corinthians foi falar com o LULA.
Companheiro lula, voce como presidente do brasil o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS e deletar esta divida.
O LULA bem que tentou, mas o pessoal do INSS falou, companheiro e ano eleitoral, nao vai pegar bem.
Mas o LULA sugeriu o seguinte vamos falar com a DILMA.
Foram la, dilma se voce se eleger voce exclui a divida do corinthians, em troca eles lhe apoiam.
A DILMA topou na hоrа.
Fizeram uma reuniao com a diretoria do corinthians toda a cupula.
Senhores diretores, temos uma preposta se a DILMA se eleger ela elemina a divida do timao com INSS.
Todos ficaram euforicos....
Mas um dos diretores, ergeu a mao e perguntou.
Mas DILMA como pode, voce e GAUCHA veio do RIO GRANDE torce para o INTERNACIONAL que sabemos, voce vai ajudar o TIMAO.
O assesor imediatamente levantou???
Com aquela foz de lulista.
Meus amigos companheiros,,, a companheira dilma faz tempo que virou corinthiana..
Pois ja assaltou banco.
Soltou bomba em praca publica.
Mandou sequestrar empresario.
Ela e corinthiana de coracao...
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