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Um time de futebol do Iraque contratou 3 jogadores: l brasileiro, 1 americano e 1 argentino.
— Disputaremos a partida final do campeonato, e se ganharmos o Sadam nos pagará em barras de ouro,mas, se perdermos teremos problemas com o homem... tudo bem!. Ok ok tudo bem...
— O Iraque perdeu, e todos os jogadores tomarão 80 chicotadas cada um.
— Americano... v. é o primeiro, se quizer fazer um pedido antes, pode pedir... então quero que coloquem um travesseiro nas minhas costas antes.
E toma as 80 chibatadas.
— Argentino, agora é sua vez, se quizer pedir alguma coisa, pode pedir... si. Si. Si. claro, también quiero colocar una manta en mis costillas.. La vai o argentino com sua manta, e toma as 8o chibatadas.
— Brasileiro, agora é sua vez, queres pedir algo?
Sim senhor,quero fazer 2 pedidos...
Primeiro: como bom brasileiro quero tomar 100 chibatadas, como assim!... é assim mesmo. e qual é o segundo pedido? Quero que voces amarrem o argentino nas minhas costas...
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino), que é um aparelho sofisticado que consegue dar as mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som stéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o Depoimento de alguma usuárias:
"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas 10 minutos."
(Maria C. F. - São Paulo) "Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba) "O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém) "Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel) "Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a 3ª em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau) "Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de 5 minutos."
(Elizabeth - São Paulo) "Estou usando EBW há apenas um mês e desde de então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte) "Depois de usar EBW, eu só leio piadas uma única vez e consigo entendê-las."
(Cida - Guarujá) "Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)
Um rapaz trabalhando na roça quando derrepente lhe deu uma dor de barriga .
E ele correu atraz de uma moita pra fazer sua nescecidade..
Tinha uma arvore ali perto,nessa arvore tinha um passaro , e ele cantava;; bentivi,bentivi,e o rapaz penssando q fosse gente fikou assustado ,olhava pra la ,pra ca, e ñ via ninguem ,e continuava sua nescecidade e o passaro cantava de novo bentivi,bentivi,eo rapaz assustou de novo mas ñ via ninguem e continuou sua nescecidade e o passaro cantou de novo bentivi,bentivi o rapaz ja nervozo grita:
Ja que você viu fika queto filha duma put...
O marido viajou ao exterior, onde faria um serviço que demoraria no mínimo dois meses. Imdiatamente a esposa liga para sua mãe e diz.
— Olá mamãe, o Adolfo viajou para o exterior e passará dois meses por lá, que tal a Sra. vir passar alguns dias comigo,então falou a mãe.
— Tu sabe que não falo com aquele desgraçado a mais de dez anos.!!! mas, como ele viajou está bem.
Mas o Adolfo terminou o serviço em tempo récorde e voltou em uma semana, ao chegar em casa resolveu fazer uma surpresa a mulher, entrando em silêncio ao chegar ao quarto estava aquele poposão(bundão)branco prá cima, então ele não coversou e sapecou a boneca(enfiou a vara), então ao terminar correu para o banheiro e encontrou sua mulher sobre o vaso, então ele falou:
— Lílian!!! não era vc?
— Eu o quê?
— Aquela que peguei agora lá na nossa cama?
— Não acredito!!! foi a mamãe. Então foi imediatamente ao quarto e falou.
— Mas mamãe, a Sra.!!! minha mãe, fazer isso comigo? E a velha;
— Eu te avisei que não falo com o desgraçado há mais de dez anos, e não seria por isso que iria falar agora.
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa entre Brasil e Argentina.
Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá.
O novo padre começou o sermão:
— Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA РUТА, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão.
Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
— Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faça mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA РUТА QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés. Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
— Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!
— Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a polícia e a brigada militar.
— Padre, pega leve dessa vez senão te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres e então o padre começou o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
— Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos:
"Essa noite, um de vos irá me trair".
— Paulo lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?"
— E Jesus respondeu:
"Não Paulo, não será você"
— Pedro também lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?"
— E Cristo respondeu:
"Não Pedro, não será você"
— Então Judаs perguntou:
"Maestro, seré yo?"