Piadas recentes

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro nеgrо:
— "Joãozinho tem o Раu Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
— "Joãozinho tem o Раu Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro...
Até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e estupra o menino.
No dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
— "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Piadas de loiras
Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo:
PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma.
B) Trocando cuecas - isso realmente funciona.
C) Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos.
D) Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
E) Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
F) Lixo, não discuta, apenas leve para a calçada.
G) Como abaixar o assento da privada - o guia completo.
PARTE 2 - Conheça você mesmo e os seus limites.
H) Compreendendo sua incompetência financeira.
I) Você - o sеxо fraco.
J) O controle remoto - superando sua dependência.
K) Fim de semana e futebol - não são sinônimos.
L) Eu vou vestir isso, se eu bem entender!
M) Sogras - elas também são gente.
N) Como ir fazer compras com a mulher e não se perder.
PARTE 3 - Vida a dois: saiba como funciona.
O) TPM (tensão pré-menstrual) - aprenda quando calar a boca.
P) A arte de presentear - chega de calcinha e sutiãs sensuais no Natal.
Q) Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado.
R) Razões para mandar flores - o livro ilustrado.
S) Como lembrar do aniversário dela - técnicas revolucionárias.
T) Como não dormir depois do sеxо.
U) Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação PARTE 4 - Módulo avançado.
V) Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.
W) Cerveja e você - só é gordo quem quer.
X) Dizer "obrigado"e "por favor" - quebrando tabus.
Y) Toalhas molhadas - saiba por quê e como guardá-las.
Z) O ronco - conhecendo o sofá.
Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de Feriados Piadas de aniversário Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo
Piadas de ciclistas Piadas de Sexo
Pra vc deixar sua secretina eletrônica muito chic!
1. Depois do bip, você sabe o que fazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...
4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
5. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
6. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
7. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
8. Você está ficando cansado. Suas pálpebra estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto- controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e coisas do tipo.
9. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
10. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
11. Alô, aqui é o microondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
12. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano.
13. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, mas cada um com seus problemas.
14. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua msg.
15. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você naum pode ligar mais tarde? Agora estou curtindo um som.
16. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas.
Seja honesto. É para a posteridade.
17. Você tem 5 segundos para pensar em qualquer coisa para dizer após o bip...
18. Mooooo, a vаса. AuAuAuAuAu, o сасhоrrо. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o роrсо. Agora é sua vez...
19. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
20. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica.
Deixe a sua após o bip sonoro.
21. e a mais curta:
— Depois do bip. obrigado.
22. Você ligou para o número que acabou de discar.
23. Alô, você sabe o resto.
24. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hоrа errada, deixe uma mensagem após o bip.
25. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora. Ah! Sei lá!
26. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
27. (música do missão impossível) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.
28. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...
29. Você ligou para o número certo, porém na hоrа errada.
Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
30. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
31. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô...
(alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
32. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado.
33. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
34. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre gatos Piadas sobre música
Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:
A girafa:
— Que sасаnаgем! Este meu pescoço é ridículo!
E Deus pacientemente explicou:
— Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto...
A girafa ouviu as explicações foi embora contente.
Logo depois foi a vez do elefante:
— Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!
E Deus com paciência explicou:
— Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho...
E aí apareceu a gаlinhа toda arrepiada:
— Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!
piadas
Piadas sobre Dinheiro
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada. Nisso chega outra pulga morta de frio. A primeira pergunta:
— O que aconteceu??
— Sabe, eu quis vir à praia tomar um pouco de sol e resolvi pegar uma carona, vim no bigode de um motociclista! Acontece que fiquei congelada depois de vir todo o caminho a 200 quilômetros por hоrа.
— Você tem de fazer como eu - explica a outra pulga. - Fique escondida no banheiro das mulheres e, quando aparecer alguma, pule pra cima dela, entre na calcinha e fique ali quentinha e segura até chegar na praia.
No final de semana seguinte, lá estava a mesma pulguinha bronzeada no sol quando chega a outra, novamente branca e morta de frio.
— E agora, o que aconteceu?? Você não fez o que eu mandei?
— Lógico que fiz! Fiquei no banheiro feminino, quando entrou uma mulher pulei em cima dela e me escondi na sua calcinha. E fiquei ali, dormindo bem quentinha...
— E então? O que aconteceu?
— E eu lá sei!! Quando acordei estava outra vez no bigode do motoqueiro e vim outra vez a 200 Km/h, morrendo de frio...
piadas
Piadas de Farmacêutico
Piadas de Farmacêutico
O Filho:
— Mãe, vem acampar comigo!
— Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
— Tenho 15, mãe!
— Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
— Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
— Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
— Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio.
— Exato. Domingo eu nunca trabalho.
— Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia.
— Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
— E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado com o contador!
— Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
— E a lua-de-mel...
— Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
— E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
— Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
— Nasci numa mesa de reuniões!
— Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
— Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe.
— E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito colostro...
— Não вrinса. Fiquei traumatizado.
— Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
— E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
— Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
— Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito:
"Eu sou o Thiago".
— Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
— Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
— Pssit. Até que não é feio!
— Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
— Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.
Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
— Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
— Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
Tudo bem, eu vou.
— Jura? Otimo! Você vai adorar!
— Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
— Então está tudo certo.
— Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
— O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
— Não. Se o mato tem tomada.
Piadas sobre a escola Piadas de Aviação Piadas de aniversário Piadas de contadores
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
— Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
— Quantas galinhas você tem?
— No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
— Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira gаlinhа, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no no chão. O fazendeiro olha e diz:
— Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da рuта?
Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
— Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o вiсhо no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira gаlinhа de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
— Escuta aqui o filho de uma рuта, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
— Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
— O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
— Роrrа, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."
"
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéo. No dia seguinte solta o вiсhо de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o сасhоrrо, o роrсо e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
— Que galo таrаdо! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
Diz o fazendeiro No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
— O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de вuсета pra cima fumando e assuviando, lá fora, o роrсо com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o сасhоrrо com a bunda arruinada, ... e pensa:
— Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
— NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
— Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo......
Piadas de Vizinhos Piadas sobre filmes e atores
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Serto dia o mineirinho vai ao medico segando lá o medico o pegunta pois não oque o senhor deseja.
O minerinho reponde:
É que eu não to muito bem é que eu não estrou peidando como antes é que agora eu naum sinto mais cheiro meun pum estão fraquinhos eu sinto que eu naum estou bem o medico responde:
Bom emtão vamos lá vc deita ai na maca de batrriga para baixo que eu vou te ezaminar............ uma tem depois o medico fala :: naum naum aqui esta tudo serto o minerinho responde: esperai que ta vindo um pum para o senhor "vê" ai vai o medico fala para a resepicionista :
" rapido rapido prepara a sala de cirurgi urgente urgente vai vai vai rapido "
" o minerinho assustado com o medico pergumta dotor dotor é grave vó tem o perar resp:o dotor "sim vc tem que operar é muito grave ".
O minerinho"sim dotor mais vou ter que operar o bumbum "
Res. O dotor "naum naum o problema é com o seu nauriz mesmo diz o dotor abanando e colocanmdo a mascara....
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