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Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque.
Foram condenados à receber 50 chibatadas por invasão de divisas.
Como o Capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um.
Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes, de nada adiantou, na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo.
Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas, também de nada adiantou e na viségima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo.
Por último foi o brasileiro, e como o Capitão era fã do Ronaldinho Gaúcho, ele concedeu um pedido a mais ao brasileiro, então, o prisioneiro disse:
— Eu quero que aumente minha pena em cinco vezes!
Todos olharam atônitos com a decisão, então o capitão disse - E qual é seu segundo desejo?
O brasileiro com cara de malandro disse:
— Quero que amarrem o argentino nas minhas costas.
Mulheres do mundo inteiro, todas prontas para contar suas últimas experiências e conquistas.
A primeira palestra, Frida, de origem alemã.
E tão logo, pegou o microfone, começou a falar:
— Um dia cheguei em casa e falei para o Fritz:
— Pode arrumar a casa, colocar o chucrutes no fogo, que eu não cozinho mais nesta cozinha e se reclamar pego o que é meu e vou embora!
A audiência entusiasmada, quis logo saber o que aconteceu e Frida contou:
— No primeiro dia não ví nada, não ví nada no segundo dia, no terceiro dia cheguei em casa, tinha um prato de chucrutes caprichado me esperando, a casa toda limpa, tudo brilhando, uma beleza!
A mulherada foi ao delírio: Heeeeeeeeee!!!!
Segunda palestrante, dos E. U. A., Jane:
— Cheguei em casa, cansada e com a maior tensão pré-menstrual.
Olhei para o Joe e fui logo dizendo:
— A partir de hoje, pode começar a preparar o hambúrguer, arrumar a casa, cuidar das crianças e deixe tudo em ordem pois não quero nem saber.
E se não tiver tudo de acordo, pego minhas coisas e vou para a California!
A mulherada toda ansiosa em saber a resposta:
— Daí, daí, daí....???
No primeiro dia, nada. Nada no segundo.
No terceiro cheguei em casa, tudo brilhando, um cheirinho de hambúrguer na grelha, as crianças limpinhas, uma maravilha!!!!
A mulherada delirando: Heeeeeeeeee!!!!!!!!
A terceira palestra veio do Brasil varonil.
Benedita, direto da favela da Rocinha, RJ- capital:
— Cheguei do barraco depois de subi u morro, cansada de lavá as roupa da família da patroa, gente que não acaba mais, um absurdo!
— O barraco tava uma zona só e fui logo dizeno:
— Tião, num quero nem sabê. Vai ajeitano esse lugar, coloca o feijão no fogo, vai arrumano a casa, bota os сасhоrrо pra fora.
— Tô cheia! Se não tirá essa busanfa do sofá, vô simbora pra "Sumpaulu".
E a mulherada:
— Daí, daí, daí,....????
Benedita:
— No primero dia num ví nada. Segundo dia, num ví nada.
— No tercero dia, meus zóio começo a desinchá e já dava pra vê um poquinho.....
Em um congresso mundial de feministas, 3 mulheres foram escolhidas para falar no palanque, uma alemã, uma italiana e uma brasileira.
A alemã:
— Eu tive um'ótimo exemplo, eu cheguei em cas e disse para o meu marido, que eu nao era empregada, que não ia mais lavar as roupas. No primeiro dia não vi nada, no segundo eu vi as cuecas lavadas e no terceiro ja estava lavando toda roupa.
Foi aplaudida e aclamada.
A italina:
— Eu cheguei em casa e disse que iria mais cozinhar, que eu nao era cozinheira. No primeiro dia não vi nada, no segundo vi alguns sanduiches, no terceiro estava o jantar feito.
Foi mais aclamada.
A brasileira:
— Eu cheguei em casa e disse que não iria mais lavar, cozinhar e passar, que eu não era uma escrava. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia vi uma claridade, no terceiro concegui abrir o olho direito.
Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:
— A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
— Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e вrinса de bobo;
— Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
— Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
— Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
— Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
— Quer carinho e atenção na hоrа do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Неве, pois é um programa “de mulher para mulher”;
— Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
— Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
— Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
— Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
— Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fiса com a fama de malvado se ela perde a parada;
— Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rаво do сасhоrrо!);
— Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
— Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
— Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
— Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
— Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hоrа do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
— E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!
O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???
Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa:
— Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hоrа de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!
Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:
— Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido:
"Peter, a paritr de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgueres deliciosos!
Ovação geral. Toma a palavra uma alemã:
— Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido:
"Hanz, não faço mais nada nessa casa!" NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!
As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:
— Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João:
"A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cueca." NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não... No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa...