Piadas recentes

O Manuel e o Joaquim estavam na меrdа, sem grana nenhuma.
Entao tiveram uma bele ideia...
— Joaquim vamos assaltar um banco?
— Ora, vamos. mas como?
— Nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
— Tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
— Fale gajo.
— Nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
— Certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
— Ta certo.
Depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:
— Isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
— E pode passando um malote pra ca mocinha.
— Abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
Pronto vamos.
— Adeus Manuel.
— Adeus Joaquim, ate o bar do joao.
5 anos depois na frente do bar do joao:
— Joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
— Naum. E voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
— Pois e, agora eu sou milionario.
No malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
E no seu?
— No meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.
Piadas de Anão Piadas de Portugueses Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre música
Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebra. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar:
— Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro.
O cara já nervoso mandou o papagaio ficar quieto.
Novamente o papagaio voltou a falar:
— Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro.
O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio:
— Se você falar novamente isso eu ponho você no escapamento.
O papagaio voltou a dizer: Arruma logo esse carro,arruma logo esse carro.
O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento.
Quando o cara deu a partida do carro para ver se funcionava,o papagaio voou longe todo preto pois estava no escapamento.
Foi quando algumas meninas o viu e disseram:
— Que urubuzinho bonitinho!
O papagaio responde:
— Urubu que nada eu sou é mecânico.
Piadas de Papagaios
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra. — Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão... Um sujeito tinha um papagaio que nao saia do telefone. Ligava para todos os amogos em varios paises e a conta de telefone era monstruosa. O sujeito ja nao aguntava mais ter que pagar por as... Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o... Marcelino notou que sua conta telefônica começou à subir. Perguntou para toda a família e todos disseram que não foram eles. Um dia, estavam todos fora e ele estava indo para o trabalho e voltou... Era uma vez um homem e um papagaio... Um dia seu dono recebeu a conta de telefone e estava altíssima com ligações para o mundo inteiro então estava na cara quem era o autor das ligações, fingiu que... Uma vez que o padre saia para viajar, o papagaio dele fazia ligações para a Amazônia. Uma vez o padre resolveu voltar mais cedo, foi quando pegou o papagaio no flagra e disse: — Ahhh, então é você... Um rapaz solteiro morava com um papagaio em um apartamanto. Certo mês ele recebeu a conta de telefone muito alta. Ficou desconfiado, pois nunca fazia muitos telefonemas e passava o dia inteiro fora... O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando Até que um dia veio a conta de telefone R$:852 reais O sujeito ficou indiginado e no outro dia fingiu que foi trabalhar e voltou para casa... Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem... Um rapaz chamado Armando tinha um papagaio, um dia chegou a conta telefônica com o valor de R$2.000.000,00. Ele se preocupou porque as ligações era para Argentina, Itália e etc. Ele saiu para... O homem morava sozinho com o papagaio. Um dia, recebeu uma conta telefonica altíssima e estranhou, pois não ligava para ninguém. Foi reclamar na telefonica mas não teve jeito, teve que pagar. Nos... Um homem saia todo dia bem cedo para trabalhar Chegando no fim do mês a conta do telefone veio muito alta Ele diz: — Não Fiz todas essas ligações Ele então grampiou o telefone Chegando do trabalho...
Piadas de Papagaios Piadas de loiras
Enquanto isso, no rodízio...
— Estômago:
— Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fоdа. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de gаlinhа e tomate.
— Estômago:
— Tá de sасаnаgем, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa роrrа.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
— Estômago:
— Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml - Estômago:
— Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
— Eu:
— Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
— Estômago:
— Coca-cola tem o inferno dentro, роrrа. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
— Esposa:
— Amor, com quem você tá falando?
— Eu:
— Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
— Estômago:
— Eita роrrа, cabe mais não. Tá ouvindo?
— Intestino:
— O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
— Estômago:
— O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
— Intestino:
— Vamos mandar direto.
— Estômago:
— O quê?
— Intestino:
— É isso aí, operação descarga.
— Estômago:
— Cara, o cérebro não vai gostar.
— Intestino:
— Fоdа-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
— Estômago:
— Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma рuта. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Fоdа-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, fоdа-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter аnаl. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
Piadas de Gaúcho
Piadas de Gaúcho
Tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB. Net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo.
Aí o judeu disse que doava o sangue já que era prá salvar uma vida, então lá foi ele doa.
No dia seguinte, o judeu foi visitar o cara prá ve se ele tava bem, chegando lá, o ricaço disse:
— Cara, eu te amo, vc salvou minha vida... (e aquelas babozera de sempre)... olha, vamos fazer o seguinte, eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse dando um papel para o judeu), pra provar a minha gratidão, ela fiса sendo tua!
O judeu agradeceu e foi embora pro tal endereço, quando chegou lá, viu uma casa deslumbrante com jardim, chafariz, piscina, tinha até empregados.
Noutro dia, o cara precisou de sangue de novo, e lá foi o judeu doar, e como da primeira vez, no dia seguinte, ele foi visita-lo:
— Po cara, brigado, vc salvou minha vida de novo, e pra provar a minha gratidão, quando vc chegar em casa, vai ter uma surpresa!
Ansioso, o judeu rápidamente voltou pra sua linda casa, foi quando viu na garagem um mercedes.
Alguns dias depois, quando faltava pouco pro ricaço ter alta, precisaram de sangue de novo, e lá foi o judeu feliz da vida doar o sangue, e como de custume (porque ele não era bobo nem nada), foi visitar o cara, que agradeceu novamente, e disse q quando ele chegasse em casa, iria ter uma surpresa para ele e lá foi o judeu pra casa.
Quando ele chegou, só havia uma caixa de bombons, achando estranho, no dia seguinte foi falar com o moço:
— Oi, fui eu que doei sangue pra vc, da primeira vez, vc me deu uma casa em troca, e eu fico muito agradecido, pois a minha, eatava caindo aos pedaços, depois vc me deu um carro, que eu também agradeço muito, porque o meu eu tive que vender pro ferro velho como garantia de uma conta, na terceira vez vc me deu uma caixa de bomobons, não que eu esteja sendo mal-agradecido, longe de mim, eu adoro bombons, mas antes vc me deu presentes tão bons, porque agora uma simples caixa de bombons?
E ele respondeu:
— É que agora eu já to com muito sangue judeu nas veias!!!
Piadas sobre judeus
Piadas de Loucos
Piadas de Loucos
Os loucos estavam todos no hospicio tomando sol quando de repente, um deles caiu na piscina e foi se afogando. Os outros todos ficaram ao redor aplaudindo. Subitamente, um deles pulou na piscina heroicamente resgatou o afogado, com muita pericia fez massagem cardíaca, respiração boca-a- boca conseguindo ressussitar o afogado.
Os médicos ficaram muito impressionados, fizeram uma reunião resolvendo dar alta ao herói.
Mais tarde o chamaram ao consultório central.
Quando ele entrou o médico disse:
" Tenho uma boa e uma má noticia para você: a boa é que depois do seu ato de bravura de hoje, nós resolvemos dar a você a chance de voltar a se integrar na sociedade e, portanto estamos te dando alta"
O paciente respondeu:
" FIco muito feliz com isso, pois há tempos que venho realmente me sentindo muito melhor! Mas.... O sr disse que tinha uma má noticia? O que houve? "
"Bem..."-respondeu o médico- " é que aquele rapaz que você salvou hoje cedo acabou de se enforcar... Eu sinto muito..."
O paciente respirou aliviado e disse:
"Não... Ele não se enforcou... Fui eu que o pendurei lá para secar!"
Piadas de Loucos
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Леонардо Ди Каприо Ο Καρεμπέ Τιτανικός. Un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio. Due carabinieri fermano una Ferrari guidata da un nero molto distinto per un controllo di routine. L'automobilista accosta e uno dei due carabinieri chiede: “Fornisca patente e libretto d circolazione per cortesia.” Il conducente presenta quanto richiesto e risulta tutto in ordine. Il capo... Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione,... San Pedro le pregunta a Barack Obama. - Nombre? - Leonardo Di Caprio, contesta don Barack. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio, insiste Barack. San... Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro, ¿Puedo entrar a tu casa? - Tal vez sí, ¿cuál es tu nombre? - Leonardo Di Caprio. - ¡¿Cómo?! - Leonardo Di Caprio.... Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou: — Pois não, quem é você? O negão respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a... Un marocchino trova una carta d'identità con il nome Leonardo Di Caprio. Lo ferma un carabiniere è dice: "Carta d'identità" E il marocchino mostra il documento, il carabiniere lo legge e dice a un... Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş. Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş. Üzerinde leonardo di caprio yazıyormuş.... Un negrito se murio y llego ala entrada del cielo y le prergunta san pedro ¡nombre! Leonardo d´caprio y sampedro confundido ledise Al negrito un momento y seda la vuelta y ¡¡llama a jesus y ledise... Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que San Pedro era racista) y en efecto, lo confirmó cuando vió que San Pedro mandaba a los negros al infierno...... Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: - ”Jak se jmenuješ?\” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: - ”Leonardo Di Caprio.” Petr se zamyslí a znovu se ho... Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant... O negao morreu e, estava na fila p/ entrar no ceu. O secretario de Sao Pedro deu um vassilo e o negao viu a lista de chamada, ao notar que seu nome nao estava la., aplicou uma viu o primeiro nome e... No céu Sao Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no titanic . Entao um negao aparece e Sao Pedro pergunta :_ Qual é o seu nome? e entao o negao responde:_ Leonardo Dicaprio. Sao... O negao chegou no ceu, e falou pra são pedro. Cade deus e sào pedro disse: esta dormindo, são pedro perguntos. Qual seu nome? ele respondeu: Leonardo di caprio. São pedro desconfio e foi tirar uma... Um negao acaba de morrer e vai para o céu... Chegando la nos portoes,,o cara lhe pergunta: — _Quem e vc? E o negao responde: — _ Sou leonardo de capril. — _tem certeza? — _claro. — _ah,entao vou... Um negão no céu. Aí Sãõ Pedro perguntou: — Qual seu nome? O negão respondeu: — Leonardo de Capriu. Então São Pedro foi perguntar para Deus se o Titanic tinha afundado ou pego fogo Uma vez um negão morreu e foi pro céu chegando lá bateu na porta São Pedro, o atendeu e perguntou: — Quem é? E ele respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro disse: — Espere um minutinho só! E em... Morreu um negão,mas bem negão mesmo, aí chegando lá no céu, tinha um aviso: Só entrará negão, se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba só matei, roubei, fiz mal as... No céu, chega um homem bem moreno e são pedro lhe pergunta: — Quem é você? Ele diz: — Eu sou leonardo di capri então são pedro sai e vai falar com deus: — Vem cá, deus, o titanic afundou ou pegou... Sabe aquele negrão forte do BBB2004, ele morreu e foi para o céu, chegando lá encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recem chegados, e ai ... São Pedro, perguanta a ele, qual o seu... Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto. E São Jorge perguntou: — Qual é o seu nome? E o Bussunda respondeu: — Leonardo de Caprio. São Jorge: — O São Pedro me dá uma ajuda aqui o titanic... Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li’... Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden,... Zencinin biri Amerika'dan Türkiye'ye gelecekmiş. Yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Uçağı kaçırma korkusuyla kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmuş. Bir bakmış ki Titanik... Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il... Prie dangaus vartų ateina negras. - Kas toks būsi? – klausia Šventas Petras. - Leonardo Di Kaprio! Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina: - Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. „Titanikas“... Ateina negras prie dangaus vartų. Šv. Petras klausia: - Sakyk savo vardą. Negras: - Leonardo DiCaprio. - Sakyk tikrą savo vardą,- supyko Petras. - Taigi sakiau Leonardo DiCaprio,- atkerta negras....
Piadas de Ladrões Piadas de São Pedro
Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Πρόσεχε... Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом, а там - попугай. Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night, a burglar broke into a house that he thought was empty. A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden, he heard a parrot cry out. "Jesus is gonna get you." The robber ignored it, and takes the TV. Again, the parrot cries out. "Jesus is gonna get you." The robber started to get a little worried. "What's your name, birdie?"... Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice: Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el... Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia... C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie... C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête,... En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt,... Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes, - Jag ser dig... Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu... Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met... Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op zoek naar buit. Plotseling hoort hij een stem "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter een... Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız,... O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: Cuidado com o papagaio! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: — É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado? Já... Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say, "Jesús is watching you." He looked around and saw nothing. He kept on creeping and again heard,... O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e... A burglar broke into a house one night. He shone his torch around, looking for valuables when a voice in the dark said, ‘Jesus knows you’re here.’ He nearly jumped out of his skin, clicked his... Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge, luxurious house one night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice saying, "Jesus is watching you." He looked around nervously, shook his... O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim: -Jesus está te olhando. Ele não ligou e cuntinuou roubando, quando ouviu a mezma voz dizendo... Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst: - Jesus ser dig! Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja. - Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du,... Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou: "Jesus está te olhando." O ladrão assustado olha para um lado,... Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Idzie dalej i znowu słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Odwraca się i widzi papugę, która mówi: - Jezus patrzy.... Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa,escutou: -Jesus ta te vendo... Continuou.Depois escutou de novo: -Jesus tá te olhando... Aí o ladrão para e olha para o lado,e... Um ladrão, pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intensão de arromba-lá, quando estava quase conseguindo,uma voz estranha o adverte: -Cuidado jesus esta vendo !!! Assustado ele olha para... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: – Jesus ser deg. Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt. Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: – Hva heter du? – Moses,... Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus... Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta... Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht?äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: - Jeesus seuraa sinua!.... Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer:... Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: -... Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus... No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: — Jesus tá te olhando! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem... İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga,in dreapta,nimeni,nimic. Mai baga el ceva in sac si iar... Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: - Jesús... Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker.... Um ladrão muito esperto, resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo, e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando!... Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo, demorou alguns... A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. — Jesus está te olhando - uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro,... Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha,... É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado, so que tava tudo escuro, e eli tava com uma lanterna, so que eli tava pondo a lenterna no chao para ve se eli num ia tropica. Do... Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando: — Jesus está te olhando. O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê... Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve: — Jesus tá te olhando. Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando. Mas logo depois ouve de novo: — Jesus tá te... Um ladrão chega para assaltar uma casa, vendo que todos tinham saído, ele começa a qubrar a fechadura, é então quando ouvi uma voz distante dizendo: — Jesus tá te olhando... Ele assustado olha para... Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet... Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como... Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas ,de medo, no fim do corredor emcontrou um papagaio e perguntou foi voce quem disse que... Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrào se assusta, olha para os lados (na... O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa. "Jesus está te vendo" E o ladrão assustado, procura de onde vem a fala misteriosa. Novamente a voz soua... Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!" Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais... Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα.... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Piadas de Ladrões