Piadas Mais Novas

Dois amigos conversam no bar:
— Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!
— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou:
"Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

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O marido comprou uma casa nova para sua nova esposa, só que as casa estava precária. Um dia a mulher estragou o roupeiro, e disse para o marido:
— Sô, você não vai arrumar o roupeiro?
E ele respondeu:
— Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro.
Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou para seu marido:
— Sô, você não arrumar o piso.
E ele respondeu:
— Sê tá louca, eu não sou pedreiro.
Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido:
— Sô, você não vai arrumar os canos da casa.
E ele respondeu:
— Sê tá louca, eu não sou encanador.
Até que um dia o marido teve que viajar e não levou sua mulher.
Quando ele voltou ele tomou um susto, viu tudo arrumado, e perguntou para sua mulher:
— Como você arrumou tudo isto, se eu não deixei dinheiro para você. E ela respondeu:
— O Ricardão esteve aqui, e ele falou que arrumava tudo por uma trepada ou por uns pastéizinhos.
— E quantos pastéis você fez para aquele safado.
A esposa respondeu:
— Sê, tá louco eu não sou pasteleira.

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Piadas de Cornos Piadas sobre Dinheiro

O sujeito traia a mulher a 9 anos, mas como a amava loucamente e so a traia por aventura, nao agentava mais esconder da mulher aquilo.
Entao um dia resolver contar tudo, mas pensando na repreensao da mulher ficou bolando algum plano. Entao se lembrou que quando transavam, ela quando chegava a beira do orgasmo ficava enlouquecida fora de si, aí resolveu confessar tudo na hоrа H que sua mulher gozasse.
Entao na mesma noite transaram e ela maluca de tanto desejo , ja se desmanchando na cama gritando como uma egua no cio ja para gozar... Ele fala:
— Meu amor tenho que lhe confessar uma coisa, que venho guardando comigo a muito tempo e ela:
— Diga o q vc quiser meu roludo meu macho E ele sem perder tempo grita:
Eu tenho outra.
E ela:
AH, Entao Meta no CÚ!

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Piadas de Cornos

A mulher já com 20 anos de casada,resolveu fazer o jogo da verdade com o marido:
— Meu bem.... Hoje vai fazer 20 anos que estamos juntos...
— E...
— Que tal se nó fizéssimos o Jogo da Verdade?
— Hã?O que é o jogo da verdade....???
— Ah,querido... É um jogo.... É assim:nós me falamos quantas vezes ambos traíram nesses vinte anos...
— Vc começa então...
— Ha não... Vc começa,eu que dei a idéia... Vai...
Então,o marido começa...
— Sabe aquela sua melhor amiga gostosona,a Clarice?.... Aquele corpo foi todinho meu....
A mulher espantada,se segura...
— Vai continua....
— Ta... Sabe aquela sua empregada que vc arranjou para ela ficar cuidando da nossa casa de praia?
— Não acredito.... A Rose?!
— Pois é... Aquele corpo foi todinho meu...
— Bem.... Sabe aquela sua enfermeira que vc chamou pra ficar cuidando de vc quando vc quebhou a perna?
A mulher dele ja estava esperando o q desconfiava...
— Ah... Aquela neguinha popozuda....-ela ironizou.
— Então,aquele corpo foi todinho meu....
— Já que eu fui muito corajoso,vc é quem vai falar agora?Quantas vezes vc me traiu?Hein?
— Eu te trai só uma veiszinha... Só uma,uma única vez...
— Nossa querida,só uma vez?Mas que vergonha a minha... Peço te desculpas... Mas com quem vc me traiu minha querida???-falou intrigado e curioso para saber.
— Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa...
— Aquele CORPO... Foi todinho meu....

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Piadas de Cornos Piadas de Enfermeiras

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!

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Piadas de Portugueses Piadas de Médicos

A empregada chamou o jardineiro:
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
— Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?

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Piadas de Portugueses

O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:
— Por que você não troca de lugar?
O português:
— Com quem?

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Piadas de Portugueses Piadas Curtas

Um homem entra esbaforido na emergência do hospital com uma faca enfiada na barriga. Encontra um médico e vai falando:
— Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor.
— O senhor me desculpe, mas meu expediente já acabou e hoje eu não posso fazer hоrа extra.
— Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude.
— Já disse que hoje, não. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanhã.
— Doutor, por favor, doutor. Se o senhor não tirar essa faca daí eu morro.
Impaciente com todo aquele transtorno, o médico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta:
— Ali naquela sala tem um oculista de plantão. Vá lá falar com ele.

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Piadas de Médicos

A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.
— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício аnаl.
— A senhora tem algum problema sеxuаl?
— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
— E ele mantém relações normalmente?
— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!

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Piadas de Médicos

O Sr. Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito.
A recepcionista informou:
— Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids.
— Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?
— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sеxо só com camisinha!

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Piadas de Médicos Piadas de Sexo

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
— Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
— Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
— Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
— Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

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Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

O que quer dizer 1000 advogados no meio do mar ?
Um bom começo .

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

O Joãzinho pergunta para a maria:
— Posso colocar meu dedo no seu umbigo??
E a Maria responde:
— Naum!
E o joão chateado pergunta:
— Porque?
A Maria responde:
Por que esse não é meu umbigo E o joão fala Tb esse naum é meu dedo!

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Piadas de advogados Piadas de Joãozinho

Bem a Federação Çosiativa do Futebol do Rio(FÇFR) aceitou a pedido do vasco o seu novo hino:
Vamos todos morrer do coração A cruz de Malta é o meu caixão Tu pareces piada de português Vice-da-Gama a tua fama assim se fez Tua imunda torcida é infeliz Norte-Sul, Norte- Sul deste País Tu terás muito anos a tentar o mengão alcançar!!!
No atletismo és um fiasco No remo és um imoral No Futebol és um circo Dez palhaço e um animal!!!
Comprovada pela FÇFR

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Piadas de Futebol

Dois amigos estavam conversando quando um disse para o outro:
— Vc sabia que meu сасhоrrо é corintiano!
O outro admirado falou:
— Não!
E respondeu:
— Pois é quando o corinthians perde ele vai pra casinha dele e fiса la chorando e quando o corinthians empata ele fiса la na cozinha gemendo!
E o outro perguntou:
— E quando o corinthians ganha?
O outro respondeu:
— Não sei so tenho o сасhоrrо a seis meses!

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Piadas de Futebol

Pergunta: O que se deve fazer quando se vê um corinthiano montado numa bicicleta?
Resposta: Nada, pois a bicicleta pode ser sua

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Piadas de Futebol Piadas de ciclistas

Uma moça bonita, loira e alta, entrou em uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao vendedor:
— Quanto é aquela tv ali?
E o moço respondeu:
— Não vendemos para loiras!!!!
A moça, sem entender nada, saiu e colocou uma peruca ruiva ,pois assim ele não iria saber que ela era loira.
Voltou à loja e perguntou:
— Quanto custa aquela tv ali?
E ele respondeu:
— Não vendemos para loiras!
A mulher pergunta:
— Como sabe que sou loira???
O homem responde:
— È que aquilo nao é uma tv!!! é um microondas

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Piadas de loiras

Uma loira chega na loja i diz pu donu:
Oie eu kero essa televisaozinha pekena aki do lado, kuanto q ta?
Ai o cara responde:
Pow mano, nois n vende pa loira nao pow dai ela vai im casa pinta cabelo di ruivo i volta nakela loja dai prucura o msm vendedor q n vende pa loira entao ela dis:
Oieeeeeeeeeeeeee tudo bom? quanto q ta essa televisaozinha pekena aki do lado?
I ele risponde ja um pokin nervoso:
Nois num vende pa loira, sai dessa loja agora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dai ela vai im casa pinta cabelo d preto i volta na loja procurando u vindedor q num vende pa loira i dis:
Oieeee quero essa televizaumsinha aki do lado dai o vendedor ja mt mt mt mt bravu rispondeu:
Pohha ja disse q nao vendemos pa loira, akilo é um micro-ondas!
Skoaksoaksokaoa vota ai

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Piadas de loiras

05 de Janeiro - Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hоrа. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hоrа.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fiса o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum вiсhо. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

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Piadas de loiras Piadas sobre a escola Piadas de Vizinhos

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."
"Sogra deveria ter dois dentes; 1 para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."
"Sogra não é parente é castigo."
"Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo."
"Se sogra fosse boa você não tinha uma só."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"Sogra, tô fora! Filha, tô dentro."
"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa."
"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

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Piadas de Sogras Piadas de Cerveja

Piadas recentes