Piadas Mais Novas

O japones telefona para o chefe:
'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão:
'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sеxо comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.' Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'

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Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS

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Piadas de Qual é o Filme Piadas de loiras Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas sobre filmes e atores

Foram fazer uma prova para emprego, uma argentina, um português e uma japonesa.
Chegando lá, a portuguesa passou um maior aperto na prova. "COMO PÔDE!!!!!UMA MURERIR COMO EU, ME ACABARRAR NUMA PROVA!" Reclamava ela.
A argentina também passou um pouco de aperto.
Mais já a japonesa foi muito bem.
Então a nota da prova saiu;
Primeiro ligar- A japonesa- 10,00 Segundo lugar- A argentina- 7,00 Terceiro lugar- a portuguesa- 3,00 Então, logo após da nota sair, a polícia encontrou a japonesa morta.
Quem matou a japonesa?
A argentina.
Moral da história?
Mate uma japonesa e garanta seu lugar no emprego!!!!!

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Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas de Policiais Piadas sobre música

Esses dias eu vi uma noticia com umdeputado com o dinheiro na cueca... Ai tinha uma crianca do meu lado ne ai ela perguntou:o que eh isso cu-rupçao

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Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas sobre Dinheiro

Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Dizlhe o tratador:
— Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai:
— E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora? - ... o senhor vinha ?!

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Piadas Sujas

Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse:
— Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de сhuраr laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico:
— E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante? - O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buc*ta!!!!

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Piadas Sujas Piadas sobre Dinheiro

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
— Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
— E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

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Piadas Sujas

Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
— Que bobagem. Claro que não.
— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

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Piadas de Crianças Piadas Curtas Piadas de Mãe

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
— Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
— Engraçado — diz o outro. — Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

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Piadas de Amigos Piadas de Mãe

A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era sua mãe.
— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?
— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?
— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!
— Mas filha... outro grego?

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Piadas de Mãe

Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava:
— Ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele:
— Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fiса limpo

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Piadas de Papagaios

A situação ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um, mas que passava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou:
— Pu*a malcriada, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra тrераr. .

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Piadas de Papagaios

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu? - Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... - E então? Então eu fiquei de раu durо, cai do peleiro e não vi mais nada.

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Piadas de Papagaios

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
— Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!

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Piadas de Argentinos Piadas sobre a escola

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
— Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

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Piadas de Argentinos

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

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Piadas de Argentinos

Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sеxuаl, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e рiса atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um вurrо, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no раu!
— Nada disso, só vendo o вurrо inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de сhuраr!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá rаво pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já рuто da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...

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Piadas de Gaúcho Piadas de Vizinhos Piadas sobre Cabeleireiros Piadas de ciclistas

Um gaucho andando de bicicleta encontra-se com um amigo andando de a pé e resolve parar pra converssar.
Nisso o seu amigo logo pergunta: onde arranjaste esta bicicleta bonita tche?E ele responde:
Tava eu andando sossegado quando derrepente uma mulher gostosa andando na bicicleta,jogou a bicicleta no chão,tirou o vestido e me disse:Pode pegar o que quizer que é todo seu.
E O SEU AMIGO DISSE;Você fez boa escolha,era capaz do vestido não lhe caber mesmo.

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Piadas de Gaúcho Piadas de ciclistas

Dois gauchos estavam andando no cavalo e um deles caiu do cavalo e o outro disse:
Doeu?
O outro respondeu :
Do eu primeiro que ja estou deitado.

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Piadas de Gaúcho

Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta:
— Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sеxо ? Podemos finalmente fazer sеxо ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sеxо é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...

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