if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Piadas Mais Novas - Page 336

Piadas recentes

Um homem dirigia em alta velocidade quando se deparou com uma placa:
“Reduza a 70Km”. O homem reduziu.
Depois de um tempo veio outra placa:
“Reduza a 50Km”. Sem entender nada, reduziu.
Daqui a pouco veio outra placa:
“Reduza a 30Km”. O homem, muito nervoso, reduziu.
Demorou um pouco, outra placa:
“Reduza a 10Km”. Aí já é demais, andar nessa velocidade, - reclamou o rapaz. Foi quando veio uma placa dizendo:
“Bem-vindos à Reduza”

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piadas

O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou,bateu na porta e a mulher disse!è meu marido, e ele já meteu o pè na porta e entrou,o ricardâo saiu pela janela e o marido atrás com uma faca,no final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado,o RICARDÂO fechou os olhos e mergulhou,chega fez (chiiip)e passou,o соrnо veio atras e tentou,bateu e voltou,aì o RICARDÂO disse!ei passa nâo,eu nâo tenho chifres passei na marra,você só se voar...

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piadas

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários — Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fiса no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei тоnто e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

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Piadas de São Pedro

— Doutor,minha mulher me traio,ha 2 semanas.
E ainda não me apareceram os chifres.
— Será falta de calcio

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Certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:
— Реidо pesa?o cara do bar responde:
— Não. O bebado fala:
— Então caguei

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Piadas de Bêbados

Manuel um portugues que veio de portugal para o brasil em portugal o manuel era barbeiro. Ele tirou sua cartera de motorista e chamou maria para dar uma volta. Ele faz uma barbeiragem e vem um motorista de traz e diz:
— Seu barbeiro!!!!!!!!!
— Pora manuel tu es conhecido nesse pais. diz maria e manuel logo depois faz outra barbeiragem, e vem outro cara de traz de e grita:
O seu barbeiro!!!!!
— Pora manel tu es conhecido nesse pais!
E depois disso ele faz aquela barbeiragem e outro cara ven e grita:
— O seu соrnо!!!!!!!!!
— I manuel vamos embora desse pais que eles estam sabendo de mais das sua vida!

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Piadas sobre Cabeleireiros

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção: a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai.
Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

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Piadas sobre filmes e atores

Dois Amigos Conversavam e Um deles Falou que Havia Plantado um Pé de Chifres,Logo o outro Duvidou. Então foi em casa Trouxe Uma Plantinha Linda e o Amigo Perguntou:Qual o Nome dessa Planta? É Pé de Arruda,Seu Arruda.

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piadas

Qual e o feminino de «sentado no sofa a ver televisao»? Resp.:
— «Em pe, na cozinha a lavar a loiça»!

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Piadas de Sms

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionaria de casa em casa para cadastrar as familias. chegou a casa de uma familia de japones e o seu fujiru na komb recebeu a moça com muita educaçao: a senhora podi pergunta que a gente respondi no. e a moça perguntou quantos filhos voces tem e o japa respondeu:bem sao cinco mininos akere loirinho de olho azul tambem filho de fijiru no. ,mais a moça perguntou abismada loirinho de olho azul. é o japa: é que aquele ali proveta no. a sei respondeu a moça a sua esposa fez enciminaçao artificial. no no respondeu o japa é que fujiru viaja sempre né ai vizinho vem e proveta no

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Piadas de Vizinhos

Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japones.
O alemão falou:
— Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse :
— Não eu vou ganhar!
O japones disse:
— Não eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japones ganhou e todo mundo lhe perguntava :
— Minha nossa!Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japones respondeu:
Me enfiaram uma agulha no CU e ZZZIIIIIIIIII!

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piadas

Maria chamou o japônesinho para sair ele disse:
Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Vão japônesinho Tá bom.
Japônesinho vão na minha casa?
Japônesinho não que, japônesinho não pode.
Vão japônesinho Tá bom.
Japônesinho vão no meu quarto?
Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Aí eles fizeram,né.
Aí ela falou Japônesinho se esconde.
Japônesinho não quer,japônesinho quer mais.

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piadas

P: Por que, que japones não pode mexer com explosivo?
R:Por que tem pavil curto!!!!!

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1. Sabe porque as mulheres gostam de casar com japonês ?
R:Porque ele come com dois pauzinhos

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O FHC foi pro japão e viroui japonês! Olha o que ele disse pra mim:
— Sayonara!
— Iberk shoa-a/ por favor né?
Fim!

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Adivinhe o nome !
Um japonês pilotava sua moto em alta velocidade quando derrepente perdeu a direção,e acabou de encontro ao muro. A sua moto ficou completamente amassada,então um policial veio fazer a ocorrencia e o japonês ainda atordoado não conseguia falar o seu nome,e o policial perguntava: qual o seu nome japonês ? e o japonês nada,somente apontava constantemente para moto toda amassada,fala japonês qual o seu nome,e nada sò apontava para a moto amassada,enfim descubram qual o nome do japonês?
Resposta : massaro miamoto

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Piadas de Policiais

Qual é o nome do japonês que cortou o dedo?
Chai-chang

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Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto.
Lá começa a se exibir para uma prostituta.
Tira a camisa e bate nos múculos de seu braço direito:
— Aqui ó, japones tem cem quilos de dinamite.
Ai bate no esquerdo:
— Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite.
De imediato baixa as calças e repete o ritual:
— Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite.
— Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite.
Neste instante o japones tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando.
Quando para, suas amigas assustadas perguntam o que o japa fez para assustá-la assim.
E ela responde:
— Que loucura gente o cara tem quatrocentos quilos de dinamite e um pavio curtinho.

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Havia um almemão, um brasileiro e um japonês que foram para a guerra e foram aprisionados, e veio o General e fez uma proposta: Entre vocês três a medida dos pênis juntos deve dar 50cm ou vocês vão para a forca. Então mediram o do Alemão, deu 25 cm, o do brasileiro 23cm, ficaram contentes faltavam apenas 2cm, e foi a vez do japonês, mediram... mediram novamente... Mais uma vez... deu 2cm. Foram soltos com havia sido prometido.
Lá fora comemorando, estavam se gabando o alemão e o brasileiro, mas o japonês disse :
— Se o meu раu não estivesse durо, já estaríamos mortos.

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Em pleno verão no araguaia, o japonês resolve passar as férias lá. No primeiro dia de pesca, um turista chega ao seu lado e pergunta:
— Ô japônês, quantos peixe você pegou?
— Japônês pegô dois dorado nê!? - Responde o japa.
— Larga de ser mentiroso, nesse rio não tem dorado!
— Mas brasileiro é вurrо né! Eu peguei dois dorado de cá e um dorado de lá né!

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