Piadas recentes

Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações, então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.
Ele disse ao casal que uma das criações que ainda tinha para dar, era a habilidade de urinar em pé.
— "É bastante prático, eu estava pensando em qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade"
Adão deu um salto e começou a gritar :
— "Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade!
É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer.
Por favor, por favor, pelo amos de Deus, deixe-me ter essa habilidade, seria tão maravilhoso!
Quando eu tiver trabalhando no jardim, eu poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir.
Seria tão bom, eu poderia escrever meu nome na areia. Oh, por favor, Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente, deixe-me mijar em pé, por favor..."
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, que ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.
Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical.
De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso.
— "Muito bem, disse Deus, veremos o que sobrou aqui...
Ah, sim, Orgasmos Multiplos..."
Piadas sobre Dinheiro
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... ela cutucou o вiсhо que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...
— Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
— Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
— Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será três vezes mais bonito...
— Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
— Seu marido será três vezes mais rico que voce!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
— Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
— Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!
piadas
Qual é o nome do livro mais fino no mundo ?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
Qual é uma boa definição de um homem ?
Um vibrador com uma carteira.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ?
Viúvo.
Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ?
Homem.
Qual é o conceito do homen de ajudar com a limpeza em casa ?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá !
Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquini.
Por que é que os homens preferem loiras ?
Porque gostam de companhia intelectual.
Como você sabe que um homem está mentindo ?
Quando seus lábios estão se mexendo.
Por que os homens não se deitam na areia da praia ?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.
Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeir o o rascunho, depois o definitivo !
Por que o сасhоrrо não morde o seu dono que é homem Ética profissional.
Por que os homens preferem as virgens ?
Porque eles não suportam críticas.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ?
É para que possam gostar dos homens.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama.
Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ?
Porque não existe homem 100%.
Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas acertam na primeira vez.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
Qual a diferença entre um homen e o ET ?
O ET telefona para casa.
Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram.
Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilh as tem pelo menos um lado positivo.
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio.
piadas
piadas
1. Você não prescisa trocar o pneu do carro, tem sempre um тrоuxа que troca para você 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido.
3. Você não prescisa provar toda hоrа que você é macho.
4. Você não prescisa que provem que o filho é seu.
5. Sua calça não incha quando você fiса exitada 6. No banheiro você não prescisa mijar em uma ''cocheira'' com mais cinco te olhando.
7.24 não é um numero que te apavora.
8. Se você não gozar o homem que não deu conta.
9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calsinha parece a Sharon Stone.
10. A mulher tem mais regiões de prazer que os homens.
11. Você tem descontos para entrar em bares e boates.
12. Você não fiса careca.
13. Você não prescisa enventar fasanhas sexuais.
14. Você não tem que matar barata.
15. Você nào tem que perder horas coçando o saco.
16. Você pode ficar hitérica.
17. Você não prescisa passar frio, tem sempre um ваваса que te empresta o agasalho.
18. Se estiver com fome você sabe fritar um ovo.
19. Você pode ficar exitada na praia de nudismo, sem espantar os freqüentadores.
20. Você pode levar um chute no meio das pernas.
piadas
Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fiса todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal...
Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.” Pergunta Deus:
— Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
— Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
— Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
— Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
— Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
— Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
— Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
— Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial.
Maradona disse:
— Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
— Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
— Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
— Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
Vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
— Deus só tem um, né Pelé?
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