Piadas recentes

piadas
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
Piadas de Restaurantes Piadas de aniversário
A cerveja, não joga futebol.
A garrafa, de cerveja permanece sempre dura.
A cerveja, só espirra se você chacoalhar.
A garrafa, de cerveja tem tamanho ideal.
A cerveja, não arranja desculpas no sábado à noite.
A cerveja, não confunde os nomes.
A cerveja, não vira do lado e ronca.
Várias cervejas não discutem futebol.
As cervejas, não falam de outras mulheres.
A espuma da cerveja tem paladar agradável.
A cerveja, não te troca pelo Edmundo.
A cerveja, não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.
A cerveja, não diz que não vai doer.
A cerveja, não arrota nem fala de boca cheia na mesa.
A cerveja, não larga a tampa da privada levantada.
A cerveja, não te deixa esperando a noite inteira.
A cerveja, não reclama de almoçar na casa da sogra.
Quando envelhece a cerveja não fiса careca, barriguda e cornuda.
A cerveja, não olha para outras mulheres.
A cerveja, é sempre agradável.
Você nunca se engana com uma cerveja.
Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.
Você não engravida se tomar cerveja.
A cerveja não faz comentários idiotas, Tipo "Nossa!
Você está tão gorda!"
A cerveja, não é machista.
A cerveja, não coça o saco.
A cerveja, te faz companhia na hоrа que você mais precisa.
A cerveja, não pode me dar o prazer que o homem me proporciona, mas posso disfutar deste prazer tomando cerveja
Piadas de Cerveja
João e José eram muito amigos, tão amigos que fizeram um pacto. O primeiro que morresse faria de tudo para entrar em contato com o outro aqui na Terra e contar como era depois da morte.
No verão seguinte, desafortunadamente, o José teve um ataque cardíaco e morreu. João ficou muito triste e deprimido, mas, dois meses depois do funeral, ele recebe um telefonema.
— Alô, João. É o José!
— Oi José, amigão, você cumpriu sua promessa! E aí, como é que é aí, o que você faz?
— Bom, eu acordo, tomo o café e já saio fudendo. Lá pelas dez da manhã, é mais fоdа. Meio dia eu almoço e fodo. Lá pelas três da tarde é раu dentro de novo.
As seis eu fodo e de noite, um jantarzinho e uma trepadinha antes de dormir.
— Que beleza! Eu não sabia que o Céu era essa maravilha!
— Que Céu, rapaz! Eu reencarnei. Agora eu sou um touro reprodutor numa fazenda aqui em Uberaba!
Piadas sobre café
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fiса menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
Piadas de Farmacêutico Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Avós
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou воiоlа.
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for, coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho depende de vontade. E da hоrа certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do nosso rosto do jeito que ele está.
Piadas de Cerveja
Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e também conselheiro da tribo.
— Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças, todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único branco em 200 quilômetros. Como você explica para mim?
E continuou insistindo:
— Agora! padre Joseph! Me diga o que isso significa!
O padre respondeu:
— Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: Todas as cabras são brancas. Só Deus sabe porque às vezes alguma cabra preta nasce.
Estes são os segredos da natureza. Você tem que aceitá-los sem os compreender.
— Eu entendo, padre. Ficarei quieto sobre o bebê branco ... E você ficará quieto sobre sobre a cabra preta, certo?
piadas
Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia, e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;
Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio, e explicou para ele que era bem fácil realizar o trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava colada na parede interna e, então distribuir as penitências ...
O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante, até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou que havia praticado sеxо оrаl, o pintor olhou para a tabela e lá não havia SЕXО ОRАL...
Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do piazinho e perguntou a ele:
— Quanto é que o padre dá para sеxо оrаl??.
O coroinha, então respondeu:
— Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!
piadas Piadas de Sexo
Um casal, foi para a a lua-de-mel, quando chegou na hоrа do H, o cara broxou.
Aproveitando que sua noiva tinha ido tomar um banho e se preparar, para a núpcia o cara desesperado, começou a pensar em alguma coisa solução para resolver seu problema. Foi até a bolsa da moça começou a mexer, e então encontrou um potinho com pomada e começou a passar no pênis.
Eis que o pênis começou a crescer, endurecer, ficar em estado maravilhoso...
A noiva saiu do banho e ele, estava lá esperando ela, com aquilo armado durо, a ponto de bala.
A moça super exitada entrega-se ao noivo totalmente, ficando impressionada com o desempenho do rapaz.
— Nossa! Que espetáculo! Como é que você ficou assim Adorei! Iuipi! Comemorava.
— Passei, aquela pomada que encontrei em sua bolsa.
Respondeu ele.
E você leu as indicações? - pergunta assustada.
O rapaz, novamente pega a pomada e lê:
"Pomada para verrugas, você passa a verruga cresce endurece, amolece e cai".
piadas
piadas
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. 12 годишната Яна започват да и растат косми между краката и притеснено пита майка си. Майка и спокойно и обяснява, че това между краката и се казва маймунка и започва да и расте коса. На следващия ден на закуска Яна интусиазирано обяснява на кака си за маймунката и за това, че и расте коса.... Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen. Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren. Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. "Sei froh... Une fille à sa mère - Maman pourquoi j'ai des poils qui poussent entre les jambes ? - C'est normal c'est ton petit singe qui grandit. La petite fille va voir sa sœur et lui dit. - Tu sais j'ai mon petit singe qui grandit. - C'est bien le mien il mange déjà des bananes. Due bambine sotto la doccia: "Ehi, guarda la mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra: "Ah, la mia invece già mangia le banane!" A girl realized that she had grown hair between her legs. She got worried and asked her mom about that hair. Her mom calmly said: "That part where the hair has grown is called Monkey, be proud that... Zwei Mädchen begegnen sich vor dem Schwimmunterricht im Duschraum. Sagt die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" Sagt die andere: "Ja, und Bananen frisst es auch schon!" Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..." Truusje komt aanlopen en zegt tegen haar moeder “Mam, ik krijg al een beetje haar op mijn kutje” Haar moeder schrikt op en zegt: “Truusje, dan mag je niet meer zeggen met die woorden. Je moet dan... Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder: 'Mam,er groeit haar op mijn kut'. Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien. Later op... Twee meisjes zitten samen op een bed.. Zegt de ene tegen de ander: "Kijk, mijn aapje krijgt al haren." Zegt de ander: "Dat is niks, mijn aapje eet al bananen..." DAUGHTER: Mum! MUM: Whats wrong? DAUGHTER: I am worried. MUM: Why are you? DAUGHTER: Hair is growing here (between my legs). MUM: Wow! that place where hair is growing is "monkey", so be proud... Annie zegt:mamma ik krijg haar op me pruim! Mamma:nee annie je moet dat zo niet zeggen dan zeg je ik krijg haar op me aapje Annie:ik wacht op mijn groetere zus en vertel het haar Komt de grote zus... Duas goratas passeano na praia de copacabana,uma delas perguntou p/ outra; — Aninha a minha macaca tá nascendo pelo; E aninha começou a rir.. E a outra sem entender pergunto a ela; — Aninha porque... Na net dus jovens conversam: — Ai fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo. — É, idai, a minha já ta comendo banana. A girl noticed hair growing between her legs and asked her mom about it. Her mom said it was her monkey and it grows hair. So she told her sister and her sister said that aint nothing mines already... A girl notices hair in between her legs, frightened, she asks her mom what it is. Her mom replies with "It's your monkey, and all monkeys grow hair." Later that day her family is having dinner and... A little girl walks up to her mom and says my monkey is growing hair Later that day the little girl tells her older sister and here's the older sisters replie my monkey is already eating bananas... Certa vez, Mariazinha, chegou a sua mãe e disse: — - Mãe, sabia que ma minha macaca já tá nascendo pelinho? Nisso, sua irmã maior vem e diz: — - Novidade, a minha já tá comendo banana! Tinha duas meninas tomando banho juntas Uma de 13 anos e a outra de 14 Ai a de 13 fala para a de 14: — Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho! Ai a de 14 fala: — E a minha já tá comendo... A menina Lucia estava no banho e tinha esquecido de pegar o sabonete,ai ela Grita bem alto:_Mãee me da o sabão. E a mãe da menina Lucia chega no banheiro com o sabonete e diz:_Nossa filha você ta... Uma vez, uma mae,ao ver a sua filha sair do banho, ele vai ate o quartu da filha e ao entrar e ela ve a manina pelada e diz: — Nossa filha, que "macaca" peluda! A filha rapidamente a responde: —... UM dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada e a mãe disse: — Nossa como sua macaca está cabeluda a filha disse: — Ela já está até comendo banana. A loira entava no quarto da filha emquanto entava trocando de roupa. E a mãe loira disse para a filha minha filha voçe esta com a macaquinha peluda. E ai a filha responde. Mãe voçe esta por fora... Sabe o que a garotinha de 12 anos falou pra de20 e a de 20 anos falou pra de 12? 12 anos: E minha macaquinha ta criando cabelo. A de 20: E a minha já ta comendo banana A mãe chega no quarto, encontra a filha pelada e diz: — Filha, a macaquinha está peluda,hein!? A filha faz uma cara e diz : — Xii... Mãe, chego atrasada ,a macaquinha já está até comendo banana. Duas amigas de 14 anos estavão tomando banho juntas, quando uma olhou para a outra mostrando sua piriquita, e disse toda cheia de orgulho: — Olha só, a minha macaca já está peluda!!! E outra logo... Duas adolescentes conversando: — Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda! — Bobinha! A minha já está comendo banana!! Uma adolescente olha para outra e diz:Amiga a minha macaquinha já esta criando cabelo. A amiga responde:Isso não é nada, a minha já esta comendo banana. En jente var bekymret for at hun hadde fått hår mellom bena. Hun spurte moren om håret hennes. Moren hennes sa rolig: "Den delen hvor håret har vokst heter Monkey, vær stolt over at apen din har... Da jenta kom i puberteten gikk hun til sin mor å sa,; mamma jeg har fått hår nedentil!! Moren svarte,; vi kaller det å få hår på apekatten, sa moren Neste dag ved middagsbordet, sa jenta stolt til...
piadas
piadas
Um cara entrou num bar gritando empurrando mesas e jogando tudo para o alto, viu um aleijado chutou a muleta do coitado, passou a mão na mulher do cara... E foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar onde estava um homem triste, sozinho, somente com um copo na mão.
Então o revoltado pegou o copo do homem solitário, bebeu tudo numa golada só.
— Fala! Fala alguma coisa seu imbecíl, antes que eu te arrebente!
— Falo! Falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje tarde porque acabou a energia, por causa disso desci 20 andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu estava furado. Sai com pressa bati no carro da frente. Paguei o prejuizo porque eu estava errado.
Cheguei tarde no emprego,discuti com o patrão que me mandou embora. Cheguei mais cêdo em casa. Peguei minha mulher na cama com amante. Discuti com ele, me encheu de porrada e me deixou todo ensanguentado.
Fui tomar um banho ai tomei um baita choque.
Agora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar e chega um sem vergonha e mal educado que nem você e toma meu copo de veneno. É muito azar!!!
Piadas sobre traição
Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:
— Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
— Olha, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso...
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso.
Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
— Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro. E apertou o botão AM. Qual, não foi sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu sua buzanfa.
— Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
— "Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!"- pensou.
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma almofada de talco foi passada suavemente sobre suas nádegas.
O rapaz então foi ao delírio.
— "Que sасаnаgем, enquanto a gente fiса naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto..."
Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a enfermeira e perguntou:
— O que aconteceu? Onde estou?
— O senhor, está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax...
— E seu pênis, está em naquele vidrinho...
Piadas de Enfermeiras
Um homem, estava há 3 meses no deserto, completamente seco e "seco". Foi quando decidiu dar uma bimbada de qualquer jeito. Daquele dia não passaria.
Escolheu a primeira coisa que viu na frente...
Um camelo.
— Vai ser agora mesmo !! - disse ele.
Posicionou o animal e quando ia enfiar, o camelo dava uma andadinha.
Ele acompanhou o вiсhо, reposicionou o bendito e quando ia meter... o camelo andava novamente.
De tanto andar, o nosso aventureiro chegou em oásis, no qual se encontrava uma belíssima loira, melhor que a Daniele Winits, Milene Domingues e Susana Werner juntas.
A loira, extasiada ou melhor excitadíssima começou a declarar seu amor.
— Eu faço qualquer coisa que você quiser, meu salvador, meu herói, meu príncipe! O que você quiser eu dou.
— Ah, é? disse o príncipe dos desertos.
Então, por favor! Segura o camelo pra mim.
Piadas de loiras