Piadas Mais Novas

O Cientista português,ia fazer uma experiência com uma aranha,dai,ele tirou uma pata ficou com 7(aranha tem 8 só pra saber)ai ele diz:
Aranha anda!-ela andou ai ele anota que uma aranha com 7 patas anda ai foi indo e todas as vezes ela andava,ai chegou na ultima ele tirou a ultima pata e falou:
Aranha anda!
Ela não andou indignado falou outra vez:
Aranha anda!
Ela não andou ai ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

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Papai,me da uma bicicleta de natal??
Mas pra que filho,se você ja tem sua cadeira de rodas!

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Piadas de Joãozinho Piadas de Portugueses Piadas de Feriados

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto, ai, acharam uma lampada magica, cada um tinha direito a um desejo, primeiro foi o brasileiro, (morrendo de calor) eu desejo um ar condicionado, chega a vez do americano,(morrendo de carlo tb) eu desejo um ventilador, ai chega a vez do português, eu desejo a porta de um fusquinha, ai o brasileiro e o americano sacaneando o português, você eh loko cara, o portugues:
Vocês que são locos, vocês precisam de eletricidade, ja eu não éh so abrir a janela ;D

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Piadas de Portugueses Piadas de Americanos

Um brasileiro, um japones e um portugues num campeonato de quem consegue passar pelo cabo de aço, primeiro foi o brasileiro, na metade do trajeto, -Juiz minha mão ta ardendo.
— Assopra.
Ai o brasileiro cai do penhasco vai a vez do japonse, -Juiz minha mão ta ardendo.
— Assopra.
Ai o japones cai também, Chegando a vez do português, -Juiz minha mão ta ardendo, -Assopra.
— Ah, você acha ki eu vou cair nessa ?
Ai o português da dedo pro juiz, e cai também ;x

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Piadas de Portugueses Piadas sobre o Sistema Judiciário

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
— I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
— I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
— I’m sorry!

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Piadas de Portugueses Piadas de Ingleses

Em um aviao tinha tres caras...
O Americano;
O Brasileiro;
O Frances;
Eles resolvem fazer uma competiçao...
Quem consegue saber em que lugar esta...
Primeiro o americano coloca o braço para fora e fala: estamos nos EUA os dois falam: como voce sabe? e o americano: pois encostei na estatua da liberdade...
Segundo vai o frances... Coloca o braço pra fora e fala que esta na frança os dois novamente perguntam o porque e ele responde: pois encostei na torre eyfel "sl como escreve"
Depois o brasileiro vai e bem rapido ja tira o braço pra fora e fala que esta no brasil, os 2 estrangeiros perguntam porque e o brasileiro faz uma cara de deboxe "PORQUE ROBARAM MEU RELÓGIO NÉ!"

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Piadas de Portugueses Piadas de Americanos

Joãozinho estava jogando bolinhas com Emanoél.
Depois de 30 minutos chega um padre e pergunta!
Meu filho, você sabe onde é os correios?
Joãozinho responde:
— É para aguele lado.- e fala vários palavrões.
O padre espantado, fala:
— Menino eu vou te levar para os caminhos de Deus...
Joãozinho responde:
— Como, se você nem sabe o caminho do correio?

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piadas

P: Quando a mulher é uma arma perigosa?
R: Quando ela é um canhão.

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Um rapaz chegou no cartório de registro de nascimento e disse para o Juiz.
— Sr. Juiz, Preciso mudar meu nome, já sou maior de idade, e quero mudar meu nome, não aguento mais todos rirem da minha cara!!!
O juiz falou:
— Veja bem, não é assim. Eu preciso de uma justificativa para estar fazendo sua mudança de nome. Qual é o seu nome?
— Meu nome é João Bosta o juiz! - respondeu o rapaz.
— É realmente com esse nome, é admissível trocar o nome. E para qual nome que você pretende mudar?
— Sebastião Bosta.

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Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

Luciana estava esperando seu pequeno filho, Pedro. O pai de Pedro teve que viajar no dia do parto.
Ao voltar, cinco anos apos o nascimento de Pedro, seu pai percebeu que seu filho era japones e nem ele e a esposa eram japoneses. A dona Luciana sem saber o que fazer arrumou uma desculpa:
— Ele esta assim pois o meu leite secou, e ele mamou na Junko Yamakaco, que e japonesa.
Pedro escutou a conversa e perguntou ao seu pai logo em seguida:
— Pai, o senhor bebeu leite de vаса, quando era pequeno?
E seu pai sem entender respondeu:
— Claro meu filho!
— Entao isso explica porque o senhor e tao CHIFRUDO.
—

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Li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
Era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS (leia de traz para frente e descubra o que comoveu a вiсhа)

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O comandante chega p/ 3 soldados e diz :
"-Se vcs juntarem as pikas de vcs e não derem 25cm,irão varrer todos pátio do quartel".
Os 3 soldados era um brazileiro, portuga, e japa.
O Brasileiro mediu e deu 15cm, o portuga mediu e deu 9cm, o japa mediu e deu 1cm.
O comandante viu q deu 25cm e liberou eles;
Eles sairam comentando :
BRASILEIRO - "Se o meu não tivesse 15cm, a gente ia varrer o pátio.";
PORTUGA - "Se o meu não tivesse 9cm a gente estaria lá.";
O jAPA - "E se o meu não estivesse DURО hein???"

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Um homem era bastante preguiçoso,passava o dia inteiro deitado numa rede . Ele disse á uns amigos que preferia que enterrassem ele vivo do que ele tivesse que trabalhae. Os amigos então o carregaram deitado na rede pela rua. Um homem vendo aquilo foi questionar.
— O que é que está acontecendo?
Um dos amigos responde:
— Esse cara aí é muito preguiçoso e disse que preferia que o enterrassem vivo do que ele ter que trabalhar!
O homem com pena disse:
— Não ! não façam esse absurdo , eu me encarrego de doar á ele alimento por todo o fim de sua vida, começando com um enorme e suculento cacho de bananas.
O preguiçoso pergunta:
— A banana já está descascada ?
O bondoso homem responde:
— Não senhor!
— Então toca o enterro !! - Diz o preguiçoso

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Um fanho, chega na casa de seu amigo, bate na porta e diz:
— Adivinha quem é?
E seu amigo responde:
— Ah!É o fanho.
Fanho:
— Ah!Assim não vale, espiou!!!!

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P: Você sabe quais os quatro maiores desejos de um homem?
1- Ter todas as mulheres que a sua mulher pensa que ele tem.
2- Ter todo dinheiro que seus filhos pensam que ele tem.
3- Ser tão bom na cama quanto ele pensa que é.
4- Ser tão lindo quanto a mãe dele diz que ele é.

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Piadas sobre Dinheiro

Um coelho acabava de sair da floresta rumo a toca, chorando... chorando... e dizia: Desgraçado! Aquele miserável, ele vai ver... eu nunca... Ele me paga... aquele idiота!
A rapozinha, que era muito amiga dele, notou que ele estava muito sujo e chorava muito. Aproximou-se do amigo e cada vez mais, sentia-se dominada pelo fedô do amigo. Não resistiu e perguntou:
— Sr. Coelho, porque choras tanto? O Sr. que é tão limpo e cheiroso, agora está tão sujo e fedorento.
O coelho não parava de сhingаr e chorar de raiva. E respondeu:
— É aquele urso miserável, raposinha, ele perguntou se eu soltava pelo, aí eu disse que não, então ele me pegou e limpou o cu com eu.

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Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele se ele conhecia alguma palavra que começava com "Hiper" então o mesmo após pensar muito...
— Então diga logo! - fala o apresentador ancioso pela resposta.
— Drogaria - responde, Maguila.
Uma gargalhada generalizada... nervoso Maguila exclama:
— Não terminei ainda...
Então vem a tão esperada Resposta:
— Drogaria iperfumaria!

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Piadas de Viciados

Em um reino distante... Na idade média, um rei tentava casar sua filha mas ele era muito feia... E ninguém queria casar-se com ela o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente!
Foi então q ele resolveu decidir em um concurso... Foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito вurrо!!!
No dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou...
Entra o mago e dita as regras:
— Farei tres perguntas... Quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino!
Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar!
O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada, João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago, Todos se espantam:
— Ohhhhhh!!!!!
O mago reverencia e o rei manda degolar todos.
Depois da matança geral o mago continua, ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João e o João levanta e mostra dois dedos para o mago o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso...
O mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa...
O rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João e o mago respondeu:
— Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão, depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!!
O rei ficou maravilhado!!!
Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão вurrо:
— Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!

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Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha...
Diversão garantida!!!
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu сасhоrrо acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser:
"Bom dia, meu nome Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex:
"Eu sou Júlia"
), dê um grito:
"Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade?
Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
"Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa:
"Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?"
Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:
"Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"

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Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes

Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer,chamou pela sua fada madrinha.
A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.
Meia-noite a Cinderela morreu!

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