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Piadas Mais Novas - Page 549
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O caipira tinha sete porcas e um роrсо,passaram sete anos e nada das porcas ficarem prenha,o caipira envocado falou esse роrсо deve ser вiсhа,vou levar essas porcas a um veterinario,chegando la o caipira espricou tudo,o veterinario disse:você vai ter que fazer uma inseminação artificial você sabe como faz,o caipira, não querendo passsar vergonha disse: eu sei sim,indo embora para fazenda o caipira ficava pensando que роrrа e essa de inseminação artificial... a já sei eu vou te que pegar as porcas e meter a vara nelas porque o роrсо não esta dando conta,chegando na fazenda... mais perai como vou ficar sabendo se as porcas estão gravidas,pegou e ligou para o veterinario, o zé aqui é o tinoco, como eu vou ficar sabendo se as porcas estão prenha,isso é facil e só você prestar a atenção, quando você fizer a inseminação artificial é só chegar no outro dia cedo e olhar as porcas,se elas estiver correndo para lá e para cá é porque ela não esta prenha? agora se elas estiver num canto quietas é porque elas estão prenha. Cedinho o caipira falou para mulher bem vou dar uma voltar com as porcas o veterianrio falou que é bom,pegou as sete porcas e enfiou dentro da kombi,levou para a mata e fudeu todas as porcas,chegou na fazenda e largou todas as porcas no quintal, no outro dia cedinho,saiu lá fora e olhou, as porcas estavão, correndo de um lado para o outro, ha..... hoje eu pego essas porcas e vou caprichar,pegou as porcas enfiou dentro da kombi e levou para o mato e ficou o dia todo,chegando na fazenda soltou as porcas,nop outro dia cedinho,levantou e foi ver as porcas,chegando lá as porcas estavão corendo de um lado para o outro de novo.... ele ficou louco,vou pegar essas filhas da рuта e vou enfiar na kombi e vou ficar o dia inteiro com essas porcas,hoje eu vou fazer a inseminação artificial... Chegou e falou para a mulher meu bem,prepara uma marmita que hoje eu só volto a noite... Colocou as porcas dentro da kombi e sumiu para o mato... chegou mandou ver meteu a рiса em todas as porcas... ficou o dia inteirinho,chegou em casa de noite... Morto,soltou as porcas no quintal e foi dormir,no outro dia ele acordou tarde e chamou a mulher, meu bem, vai lá fora e ve como esta as porcas para mim... Passou um minuto a mulher voltou... E ai meu bem como esta as porcas? esta tudo bem, elas estão todas dentro da kombi... tem uma que eta até no volante apertando a buzina....
Ao entrar no plantão da delegacia, o delegado deu de cara com um mineirinho, amigo seu, detido e algemado em frente ao gabinete. Sabendo que o mineiro era boa gente e que nunca havia se metido em confuzão, mandou desalgemá-lo e levou-o para dentro do gabinete, onde perguntou:
— O que foi que aconteceu mineiro, por que prenderam você?
Com muita calma, o mineiro respondeu:
— Óia dotor, o trem foi assim: eu tava num buteco tomano uma cachaça pru modi ir jantá, aí entrô um negão, bem grandão, mi deu um isbarrão, eu reclamei i eli mi deu um chacuaião... Um pescoção... Dois murrão... Mi jogo nu chão... Mi deu trêis pisão... Cinco chutão... E um cuspidão!
— E você mineiro, o que você fez!!!
— Eu de um tirim neli...
Tava lá, um caipira parado no meio do mato com a sua mula, quando chegam dois Engenheiros, e o caipira vendo todos os equipamentos, e papéis dos engenheiros, diz:
— Aoba, bão? Ucêis, pode mi respunde uma piergunta? Pra quie tudo esses tróço e esses paper ai?
Ai um dos engenheiros responde:
— Olha meu senhor, esses equipamentos servem para nós engenheiros abrirmos estradas!
— Hunn, mai ieu num cunheço esses equipamentos!!! - Diz o caipira.
Então o engenheiro pergunta:
— Mas então, como vocês abrem as estradas por aqui?
E o caipira responde:
— Nói sorta um de nossos burros pra curre, i ele abre as istrada pá nói.
— E se vocês não tiverem nenhum вurrо?? - Pergunta o engenheiro.
E o caipira diz:
— Dai nóis chama esses tar di Engenheiro memo!!!
O cara comprou uma Masserati zero pulo e foi se mostrar na cidadezinha em que nasceu no interiorzão das Minas Gerais. Quando dirigia por uma daquelas estradinhas estreitas e sem acostamento no meio de uma serra, avistou um caboclinho pedalando uma bicicletinha velha e tascou a mão na buzina. Sem ter para onde sair da estrada e com o saco cheio pelo buzinaço, o caboclo esticou o dedo médio da mão esquerda e levantou para o chato que queria passar. Este por sua vez, ficou muito рuто com a ousadia do peãozinho e decidiu tirar uma fina do cara.
Reduziu a marcha, enfiou o pé no acelerador e passou a mais de 120 quase encostando no infeliz.
Lá pelas tantas, diminuiu um pouco o ritmo e observou pelo retrovisor que o caboclinho vinha a toda pela beirinha da estrada e passou como um raio pela direita do carro, com o dedo médio em riste mandando-o para aquele lugar. Pasmo, surpreso e mais рuто do que nunca, acelerou o quê pôde na Masserati, alcançou o infeliz, encostou mais um pouquinho para tirar uma fininha mais apurada e ultrapassou a bicicletinha de tal forma que ao olhar pelo retrovisor viu que ela balançava como um touro de rodeio com aquele merdinha em cima até sumir. Mais adiante, diminuindo um pouco a velocidade, mais uma vez percebeu pelo retrovisor que o infeliz vinha se quebrando todo até ultrapassá-lo novamente. Olhou no velocímetro e verificou que a velocidade da máquina era de 120 por hоrа. Aí, sem entender pôrra nenhuma decidiu parar para tentar entender o que estava acontecendo. Desceu do carro para tomar um ar e percebeu que a bicicleta estava vindo em marcha-ré em altíssima velocidade ultrapassando o carro em sentido contrário.
Depois, ela veio no sentido certo, passou de novo, veio em marcha-ré, passou, veio de novo prá frente, passou, e ficou indo e vindo várias vezes até que por fim parou ao lado do carro. Aí o caboclinho falou:
— Ô, seu armofadinha fidumaputa, dêxa eu desingatá o suspensório do espêio, sô!
Tava tendo um concurso lá no mato.
O concurso era assim,quem conseguise fazer o jegue rir,ganhava R$1.000,00.
Aí todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.
— "xixixixixixixixi"
E o jegue começou à dar risada.
Aí chegou um reportér e perguntou:
— Como foi que vc fez isso?
— É segredo.
Aí teve outro concurso,só que agora era assim.
Ganhava o dinheiro,p/ quem conseguise fazer o jegue rir e chorar.
Todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.
— Xixixixixixixixi.
E o jegue começou a rir,aí ele falou de novo.
— Xixixixixixixixi.
E o jegue começou a chorar.
Aí chegou um reporter e perguntou.
— Como foi que vc fez isso?
— Olhe primeiro eu falei que meu раu era grande,aí ele começou à rir,depois eu disse que era manhor que o dele,aí ele começou á chorar.
O paraibano chega a um amigo paulista e reclama po meu ja faz umas duas semanas que eu nao durmo direito,pois quero contar a minha mulher que tenho uma amante e nao consigo o paulista muito ligeiro fala ao paraiba;
Po meu e a coisa mais facil,voce compra um bom vinho,uma lingerie de ceda,prepara um almoço a luz de velas,e na hоrа h quando ela estiver virando o zoinho voce chega bem pertinho do ouvido dela e diz,amor eu tenho outra o paraiba indaga o colega,mais da certo mesmo,pode bota fe que da ao final dos preparativos,foi feita a surpresa e na hоrа h quando a mulher do paraiba estava daquele jeito virando o zoio ele se aproxima de seu ouvido e fala amor eu tenho outra,e ela mais que depressa responde:
Entao poe na minha bunda.
PIADAS A mulher bem rica, pois, pai fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um раu grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa levou o rapaz para o quarto quando viu o tamanho do cassete do cara ela terminou tudo com ele.
Dias se passaram ela encontrou um negão forte e se casou com ele, foi tres dias, e tres noite de festa, e quando chergou no quarto na hоrа H o negão e um neguinho, e daí a noiva mandou ele caçar coquinho,ele foi embora triste andando pela rua deserta.
Continuando andando na mesma depara com uma velhinha, e ele caibesbaixo, e a velhinha perguntou?
Velhilha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: Nada de responder.
Velhinha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: A senhora não resolve meu caso. Mesmo assim contou!
E a velhinha: Falei que titia resolvia. Voçê cheira essa flor amarela faz crescer, e a flor rosa faz subir, testa para voçê sentir.
Assim ele fez. Cherou a flor amarela, o pinto cresceu, e cherou a rosa ele diminuiu.
Com isso, ele todo satisfeito foi embora correndo para casa para dar a notícia para a noiva ele perdeu a flor rosa, mas ele não queria que diminuise mesmo. Quando chegou em casa falou para a mulher, e ela morrendo de alegria, falou para o pai que não era para desfazer o casamento dela, e os dois foram para o quarto. E Começou?
Ele pôr cima e ela por baixo.
E ela falou para ele! cheeeira.
E o раu cescendo, e ela cheeeira, e o раu só crescendo Derrepente ela vira ele, e manda ele cheirar, cheeeira, cheeeira, Derrepente ela começa a flutuar, e mandar ele cheirar! cheeeira Derrepente ela bate no teto da casa é grita? paiiiiiiiiiiiii!
E O pai abre a porta e depara com a filha no teto do quarto e fala!
Minha filha você quer que corta a ripa ou a рiса. E a ela responde.
A rita pai.
E ela cheeeira, cheeeira. E ela começa ir para o céu e fala.
Adeus papai e para os amigos que fiса, vou para o céu na cabeça de uma рiса.
A mulher já cansada dos porres do marido,resolvel trabalhar em outra cidade,uma semana depois chega uma carta ao marido,assine estes documentos, vou me casar novamente, encontrei um homem modelo vectra . Assim que leu o marido foi ate a concesionaria,para saber como era,la chegando perguntou como era o novo modelo do carro. E o vendedor logo descreveu:
É mais bonito,é mais cumprido,é mais largo,nao demora para subir e bebe polco. O homem voltou para casa e respondeu assim,assine logo que eu tambem encontrei uma mulher modelo cheroke.
Ao terminar de ler a carta,ela tambem foi verificar, la o vendedor assim falou:
É mais forte,é mais redonda,tem airbag duplo,lubrificaçao automática e aceita engate na traseira
Um bêbado chega numa igreja na hоrа da confissão.
Entra no confissinário e o padre logo sente o cheiro da malvada.
— O que o senhor deseja? pergunta o padre.
— Eu quero me confessar.
— Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso.
— Mas seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência.
— Tá legal, vou te confessar, mas antes, gostaria de saber o que você sabe sobre religião.
E o padre pergunta:
— Quem matou Abel?
— Seu padre eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não.
— Tá meu filho. Então me responda...
— Quantas pessoas formam a Santíssima Trindade?
O bêbado olhou para o padre, pensou e respondeu:
— Quinhentas.
O padre mandou-o sair do confissionário.
Quando o bêbado estava quase saíndo da igreja, encontrou um amigo.
— Oi Manuel, onde você vai?
— Eu vou confessar...
— Ah, se eu fosse você, eu não iria lá hoje...
— Uai, e pq não?
— Hoje o padre está com a macaca, primeiro mataram um caboclo aí, e o padre está colocando culpa em todo mundo que entra no confissionário.
E também tá fazendo cada pergunta difícil, me perguntou quantas pessoas tem a Santíssima Trindade.
E Manuel respondeu:
— São três.
E o bêbado falou:
— Vai, vai com essa micharia lá dentro, eu fui com quinhentas ele me mandou pra fora.