Piadas recentes

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais entendia de mulher" um Inglês, um Alemão, um Francês e um Brasileiro, onde foi sorteado quatro perguntas. A primeira coube ao Inglês:
— O quê as mulheres tem no meio das pernas?
O silencio na platéia, e após alguns segundos o inglês responde:
— Os joelhos!
A platéia eufórica, responde com aplausos.
— Perfeito, classificado ! - concluem os jurados.
— Segunda pergunta ao Alemão: O que as mulheres possuem, que os homens procuram?
O Alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica:
— Começa com a letra "B", termina com "A" e tem três silabas.
— Beleza - respondeu o alemão.
A platéia satisfeita correspondeu com aplausos, novamente.
— Perfeito, classificado! - conclui os jurados.
Terceira pergunta ao Francês:
— Onde as mulheres tem o cabelos, mais enroladinhos?
— Na África - responde o francês.
Platéia: Aplausos.
— Perfeito, classificado - confirmam os jurados.
Ultima pergunta ao Brasileiro:
— Qual...
Antes da pergunta, interrompendo o juiz o Brasileiro fala:
— Pode parar, eu desisto, todas as três primeiras eu teria errado!!!
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Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole.
Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:
— Você viu o que seu macaco fez?
— Não, o que foi?
— Ele comeu uma bola de bilhar inteira!
— Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê?
Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no rаво, pega de volta e a come. O dono do bar esta enojado...
— Você viu o que seu macaco fez desta vez?
— Não, o que foi?
— Bem, ele enfiou uma cereja no rаво, tirou-a e engoliu-a!.
— Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!
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— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) - Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) - Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) - Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) - Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno) - Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) - Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) - Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez) - Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez) - Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!(Carla Perez) - A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha do H) - Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex- chacrete) - Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner) - Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o Brasil.) - Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.) - Isso é coisa de viаdо. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro) - México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2) - As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia) - A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA) - Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA) - A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA) - Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)
Piadas de Americanos
Piadas sobre hotéis
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Tinha que ser nos EUA...
Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!) Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."
Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não e para usar no espaço sideral...) Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."
Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O que é isto!? Um kit doméstico de castração???) Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
Piadas sobre hotéis