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Piadas sobre Chefes
“ESTATUTO DO ESTAGIARIO” Definição cientifica:
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”.
Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”.
Características:
O estagiário não existe...
É uma assombração.
O estagiário não pensa...
É um copiador de idéias.
O estagiário não ri...
Sofre de espasmos faciais.
O estagiário não almoça...
Ocupa lugar no refeitório.
O estagiário não anda de ônibus...
Apenas atrapalha os usuários.
O estagiário não é nada...
Simplesmente é uma falha divina.
“Atribuições ao estagiário” Fazedor de suco pleno (trazer material);
Grampeador adjunto;
Atendedor de telefone trainee;
Anotador de recados Jr.;
Aplicador de corretor cardex em treinamento;
Sub-carimbador operacional;
Prendedor de elásticos pleno;
Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
Picotador de papel em experiência;
Xerocador coadjuvante;
Técnico fechador de malote;
Pagador de sanduíches sênior;
Oficial conferente de loto/loteria para o patrão;
Pagador de almoços na “Maria” sênior (todo mês);
Desentortador de clips Jr. Etc...
Direitos do estagiário Ficar calado se levar sentada do chefe, dos colegas ou de qualquer um.
Obrigações extras do estagiário:
Trazer foto da irmã ou prima em trajes sumários, (tipo fio dental) caso o estagiário não tenha parentes no setor;
Em caso de contratação (por qualquer empresa) terá que pagar três almoços: Bar da Maria, Panela de pedra e Carretão Gaúcho.
Penalidades, multas e faltas:
Dar risadas---------------------------------------------------------------------------- Falta leve 02 Pts.
Não buscar almoço dos colegas------------------------------------------------Falta media 03 Pts.
Não pagar sanduíches, não trazer agrados todos os dias--------------------Falta grave 05 Pts.
Encher a boca de cabelo, não cumprir obrigações já citadas---------------Falta gravíssima 07 Pts.
Fumar, escutar rock pesado, musica da Bahia ou música sertaneja--------Falta inaceitavel 21 Pt.
Acima de 20 Pt. Somados, o estagiário é gentilmente convidado a passar todo o dia (inclusive almoçar) no escritório do capeta. Aquele que alterar qualquer dado deste estatuto é вiсhа.
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Piadas sobre Chefes
Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de воiоlа.
Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada.
— Eu quero ser bonito e gostoso!
Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson.
— Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda.
Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha.
— E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida!
Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para sua mesa na repartição publica.
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Um gerente de uma grande fábrica estava sobre-voando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido. Resolveu descer para perguntar onde ele estava.
Encontrou um homem e perguntou-lhe:
— O Sr. pode informar onde estou?
O homem respondeu:
— Você está dentro de um balão à 1 metro do chão.
O gerente retrucou:
— Aposto como você é um analista de sistemas!
O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe?
— Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada.
Então, o homem da informação perguntou:
— Aposto que o Sr. é um gerente, certo?
— O gerente balonista perguntou muito entusiasmado:
— Sim eu sou, mas como você adivinhou?
— Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a culpa...
Piadas sobre Chefes
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Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
— Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
— Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
— Qual, Creusa?
— Começa com 'I'...
— 'I'???
— É,iiiiiii!!!
— ..... não sei.
— Pensa: iiiiiiiii - Huuuummm, desisto.
— Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
— Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
— Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
— A rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nooooossa, que pobreza!
— E, além de pobre, eles são muito inzibido!
— Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
— E tem não?
— Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!
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Lá estava o anaozinho depois de uma de trabalho cansativo, sentado em um tamborete pequeno tomando aquele chopinho gelado, de repente maç passando pela porta entra um daqueles negões de 2m de altura por 1,5 de envergadura, olha para o anão e diz:
— Ei!! Anão filha da рuта senta aqui pra tomar uma dose comigo.
O anão sem acreditar retrucou meio sem jeito:
— E.. Eu...?
E o brutamontes respondeu:
— Tem mais algum еsсrото neste bar com menos de 1m?!
E o anão correu pra mesa do negão,e vai dose entra dose e o anão já tava amigo do negão, os dois bebados que o joão canabrava, daí o negão levanta e diz:
— Anaozinho agora vou te contar uma coisa, vamo lá em casa que eu quero lhe mostrar algo.
E vão se os dois pra casa do mais novo amigo do anaozinho.
Chegango lá o negão vira pro anaozinho e diz:
— Eu tenho um defeito muito grande quando eu bebo muito eu gosto de comer cú de anão.
E o negão a muito custo come o cuzinho virgem do anão, no outro dia acordam os dois na mesma cama, o anaozinho chorando de dá dor, e o negão vendo aquela cena retruca o seguinte:
— Anaozinho desculpe eu tenho este defeito toda vez que eu bebo é a mesma coisa, eu não me controlo e termino comendo um cú de anão, me desculpe, para lhe recompensar vamos fazer assim, toda vez que vc me encontrar na rua e estiver com algum algum amigo seu vc pode dizer a ele que já comeu meu cú.
Então o anaozinho saiu mais contente,noutro dia estava o anaozinho no mesmo bar com outro anaozinho amigo seu, quando pela mesma porta entro o mesmo negão já chapado, o anaozinho olhou todo gabola, e podendo se fazer da situação disse ao amigo:
— TÁ VENDO AQUELE NEGÃO ALI, GRANDÃO E FORTE?! jÁ COMI O CÚ DELE!!!
Sem pestanejar o outro anaozinho gritou em tom desesperador:
— Coincidencia, eu também já comi, vamos correr!!1
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