Piadas recentes

O Filho:
— Mãe, vem acampar comigo!
— Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
— Tenho 15, mãe!
— Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
— Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
— Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
— Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio.
— Exato. Domingo eu nunca trabalho.
— Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia.
— Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
— E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado com o contador!
— Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
— E a lua-de-mel...
— Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
— E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
— Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
— Nasci numa mesa de reuniões!
— Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
— Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe.
— E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito colostro...
— Não вrinса. Fiquei traumatizado.
— Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
— E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
— Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
— Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito:
"Eu sou o Thiago".
— Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
— Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
— Pssit. Até que não é feio!
— Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
— Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.
Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
— Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
— Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
Tudo bem, eu vou.
— Jura? Otimo! Você vai adorar!
— Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
— Então está tudo certo.
— Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
— O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
— Não. Se o mato tem tomada.
Piadas sobre a escola Piadas de Aviação Piadas de aniversário Piadas de contadores
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
— Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
— Quantas galinhas você tem?
— No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
— Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira gаlinhа, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no no chão. O fazendeiro olha e diz:
— Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da рuта?
Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
— Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o вiсhо no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira gаlinhа de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
— Escuta aqui o filho de uma рuта, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
— Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
— O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
— Роrrа, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."
"
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéo. No dia seguinte solta o вiсhо de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o сасhоrrо, o роrсо e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
— Que galo таrаdо! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
Diz o fazendeiro No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
— O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de вuсета pra cima fumando e assuviando, lá fora, o роrсо com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o сасhоrrо com a bunda arruinada, ... e pensa:
— Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
— NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
— Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo......
Piadas de Vizinhos Piadas sobre filmes e atores
piadas
Serto dia o mineirinho vai ao medico segando lá o medico o pegunta pois não oque o senhor deseja.
O minerinho reponde:
É que eu não to muito bem é que eu não estrou peidando como antes é que agora eu naum sinto mais cheiro meun pum estão fraquinhos eu sinto que eu naum estou bem o medico responde:
Bom emtão vamos lá vc deita ai na maca de batrriga para baixo que eu vou te ezaminar............ uma tem depois o medico fala :: naum naum aqui esta tudo serto o minerinho responde: esperai que ta vindo um pum para o senhor "vê" ai vai o medico fala para a resepicionista :
" rapido rapido prepara a sala de cirurgi urgente urgente vai vai vai rapido "
" o minerinho assustado com o medico pergumta dotor dotor é grave vó tem o perar resp:o dotor "sim vc tem que operar é muito grave ".
O minerinho"sim dotor mais vou ter que operar o bumbum "
Res. O dotor "naum naum o problema é com o seu nauriz mesmo diz o dotor abanando e colocanmdo a mascara....
piadas
piadas
Dois compadres mineiros que não se viam á vinte anos, se reencontram.
E o primeiro pergunta:
— O cumpadi, a quanto tempo sõ, tudo bão cocê?
E o segundo:
— To bão, e ocê, ta bão tomém, mi fala da patroa, i os minino?
— A patroa ta bem, i os minino ta mais ou menos.
— Como anssim?
— HA, o mais véio viro esses tar di homissexuar, quando disinbesta a dá o butão, mai da, mai da, da o dia interim.
— Nó cumpadi, mais qui disgosto, i o do meio?
— O do meio foi infruenciado pelo mais véio, quando junta os dois intão, mai dão, dão o dia interim.
— Nó cumpadi, qui tristeza, e o mais novo, num vai me dizê que dexô infruencia tomém.
— Não, o mais novo eu mandei lá praquelas banda do sur, virô esses tar di gaúcho, só dá quando bebe.
— Menos mar nê cumpadi?
— É, mai bebe, mai bebe, bebe o dia interim.
piadas
— Lidileite (litro de leite) - mastumate (маssа de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (kilo de carne) - tradaporta (atras da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (nossa senhora) - pondions (ponto de onibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifricio) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sabado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praca da liberdade) - vidiperfumi (vidro de perfume) - oiproceve (olha pra voce ver!) - tissodai (tira isso dai) - rugoiais (rua Goias) - onquie (onde que e?) - casopo (caixa de isopor) - quainahora (quase na hоrа) - ostrudia (outro dia) - onquoto (onde que estou) E o melhor de todos:
— Pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
piadas
Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou; os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto? E eles responderam ; eu não sei não e você Juca? eu também não sei não Zeca. Ao que a mulher disse, onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? Ora lá em casa não é Juca, é Zeca. De noite a mulher escuta... Vai você primeiro Zeca,eu não vai você Juca; e a mulher percebendo a intenção dos dois disse: Voces querem transar não é? É dona a senhora acertou!
Ela disse; eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar, voces vão ter que vestir esta camisinha no рiru e não podem tirar para que eu não engravide certo? Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca. E ai foi sеxо a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos. Acena, manda beijinhos e dá um tchau. Então o Zeca fala pro Juca; Juca voce se importa se essa dona engravidar? Ara eu não Zeca, então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!
piadas Piadas de Sexo
E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi a cidade ver o medico:
— Dr, o Sr sabi qui a minha companheira, a Virela nim mi da mais bola, fogi de mim pois já num tou mais dando nu couro. O qui qui eu faço Dr? Vou acabá perdendo ela pru outro.
— Tome este remedio Severino que lhe dara mais forças naquelas horas e não havera mais queixas dela.
No outro dia ele volta pro medico com a mesma reclamaçao:
— Dr, num di adiantou nada. A virela virou as costa e nem quis mais sabê. Fui um fracasso. O qui qui façu?
— Olha Severino, tem um remedio que e muito forte aqui mas não o receito pra ninguem. Ele e perigoso pois pode ate matar ou voce ou mesmo a sua Virela. Mas como vejo que voces da roça são pessoas muito forte e bem de saude, vou lhe dar apenas pra uma noite. Experimente e depois me responda.
No outro dia o medico todo ansioso, começou a ficar preocupado pois o Severino não apareceu de manha e entao resolveu visitar ele na roça pela tarde.
Quando chega a sua casa o ve vestido todo de preto:
— Mas Severino, pelo amor de Deus, me diga o que aconteceu, não me diga que a sua mulher morreu?
Ai parece a sua mulher e lhe diz:
— Não Dr, eu to muito é bem mas foi bão o Sr ter aparecido. Aquerdita que a cabrita Virela derrepente morreu sem ninguem sabê porque?
Piadas de Qual é o Nome do Filme
E o mineiro todo cheio de dor de costas saiu da roça e foi ao medico. Mas o medico da cidade odiava caipiras e é claro não ia deixar barato.:
— Tome este supositorio e o use 10 vezes por dia - dise ao mineiro dando-lhena mao um de marca gigante.
O mineiro meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido mas tam bem lhe conta que não entendeu foi nada do que o medico disse.
— Homi, volte pru medico e pergunta que raio de remedio e esse e como toma. – lhe disse a mulher Voltando pro medico, este com ar mais arrogante pega um supositorio maior ainda e lhe diz:
— Amigo, acho que não entendeu, mas lhe explicarei. Pegue isto aqui e introduça NO RETO.
Chegando a roça conta a mulher o que lhe disse e a mulher sem entender nada tambem o manda de volta a cidade. E ai o medico já não se aguentando de raiva lhe diz:
— O sr não quer entender mesmo, pois ouça bem: pegue isto e o introduça NO АNUS. Entendeu?:
Outra vez em casa, conta pra sua mulher que não entendeu, ela insistentemente o manda voltar pro medico pra que explique mas claramente como e que se usa o artefato. Mas o caipira reluta e diz:
— O muiê, não me peça pra voltã pelu amô di deus. Si eu voltã nessi medicu, ele de ta сuм tanta raiva di eu que e capaz de mandar eu pegã esse negocio e enfia nu cú.
piadas
E o viajante chega numa cidadezinha do sertao mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes daqui se divertem na beira do riacho por tras da cidade e la ele podera encontrar o que quer. E na noite aparece por la e os ve reunidos e lhes pergunta.:
— Tem mulheres nesta cidade? Como e que voces fazem?
E ai um deles lhe responde:
— Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por tras da arvore? Intao, ele tem um buraquinho e nois vai lá e entao....
E ai ficou ele na fila ate chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que volto lá na outra noite. Mas os rapazes barram ele e já foram avisando:
Não, não senhô. Hoje e a sua vez de ficar dentro do barril.......
Piadas sobre hotéis