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Um japonês chegou na farmácia,e chegou para um farmacêutico,e falou:
— Japonês qué camisinha né!
Então,o farmacêutico deu á ele,uma camisinha grande,e o japnês foi embora. Logo se passou 2 horas e o japonês chegou de novo:
— Camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e a camisinha:
— PÁ! ele estourou.
E então ele deu ao japoês uma camisinha média,e então depois de 2 horas,o japonês chegou de novo e falou:
— Camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e de novo,a camisinha:
— PÁ! ele estourou!
Então o farmáceutico deu outra vez uma camisinha, ao japonês,mas dessa vez pequena. E depois de 2 horas voltou á farmácia,e disse ao farmacêutico:
— Camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e outra vez,a camisinha:
— PÁ! ele estourou.
Então o farmacêutico pegou uma camisinha média,e fez um buraquinho bem pequeno,e custurou a ponta com nilon e deu ao japonês.
E depois de 1 hоrа,o japonês chega triste á farmácia,e diz ao farmacêutico:
— Camisinha muito forte,bigulinho muito fraco. Então o bigulinho:
— PÁ! ele estourou o seu bigulinho!!!!!!!!!!!!!!
Piadas de Farmacêutico
Estava havendo uma lotação no céu e Jesus ordenou para São Pedro que só podia entra no céu quem tinha sido morto por uma morte bem tragica.
No dia seguinte tinha uma fila enorme no céu e São Pedro perguntava para todos como teria morrido, foi quando chegou o primeiro da fila disse como teria morrido:
— Eu tinha descobrido que minha mulher havia me traido e decidi voltar mais cedo para meu apartamento pra pegar o desgraçado, procurei em todos os lugares mais não encontrei ele mais quando estava quase desistindo vi uns dedinhos na sacada do meu predio e não tive dó pisei neles, mais quando ele estava caindo o galhos de uma árvore amortecel sua queda e peguei a primeira coisa pesada que era a geladeira e joguei nele mais quando a geladeira estava caindo tive um ataque cardiaco e morri.
São Pedro achou a morte dele bem tragica e ordenou que entrasse.
Na segunda pessoa mandou que contasse como teria morrido.
— Eu estava fazendo meus exercicios matinais no meu apartamento quando sem querer escorreguei, mais durante a queda consegui me segurar no andar de baixo mais um louco pisou nos meus dedos e cai, mai durante a queda os galhos de árvore amorteceram a queda, mais o louco jogou uma geladeira em mim e morri.
E São Pedro ordenou que entrasse.
Na terceira pessoa da fila São Pedro mandou que falasse como teria morrido.
— Eu estava dentro de uma geladeira...
Piadas de Cúmulos Piadas de São Pedro
Um casal de namorados estavam namorando a muito tempo, mas nunca tinham transando. Próximo a data do casamento a mulher um pouco assustada disse para si mesma.
— _Meu Deus eu tenho os seios tão pequeno, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo. Eu conto ou não esse detalhe para ele. Ah, eu vou contar senão ele pode achara que eu estou mentindo para ele antes do casamento.
Ela chegou para ele um belo dia e disse:
— _ amor você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.
E ele disse:
— _eu sei que você me ama,mas por que isso agora?
E ela continuou:
— _ Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.
Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:
— _ Isso não tem importancia, o que vale é o amor. E já que você tocou no assunto eu tambem tenho que te falar uma coisa:
E ela disse:
— _Pode falar.
Ele continuou:
— _ Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.
Ela pensou um pouco e disse:
— _Isso não tem importancia o que vale é o amor.
Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel.
Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva.
Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:
— _ Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido.
E ele respondeu:
— _ Pois é, pesa 3 KG e mede 50 cm
Piadas de Cúmulos Piadas sobre seios
Eram dois amigos, um bastante magro e o outro com um fisico normal. E, sempre que os dois saiam juntos para paquerar o magrelo nunca arranjava namorada. Então o amigo do magrelo resolveu lhe ajudar, e lhe disse então:
— Olha quando você sair para paquera coloque sempre 4 blusas e 3 calças, nunca saia sem fazer isso.
O amigo magrelo resolveu então seguir o conselho, e eis que enfim arranjou uma namorada. Namoraram e depois casaram, mais sem nunca sua namorada conhece-lo fisicamente.
No dia da lua de mel viu se cercado, e foi então q teve uma idéia, resolveu apagar as luzes antes de fazerem amor, sua mulher sem enteder nada concordou. Enquanto se despia sua mulher já ansiosa o aguardava nua deitada na cama. Sem pensar muito correu e se atirou em cima de sua esposa de braços abertos, e então ela gritou:
— Meu amor corre aqui que caiu um crucifixo em cima de mim
Piadas de Cúmulos
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Na porta do céu, São Pedro vendo tamanha desorganização pede para que todos formem uma fila se não ninguém entraria. Todos se organizaram e, começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu, veio o primeiro:
São Pedro disse: _ Por que tú morreste?
— Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse veio o segundo:
— Por que tú morreste:
— Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas nao tinha ninguém, então fui até a sacada, é que eu morava num apartamento, e vi os dedos de um homem pendurado na quina da sacada, então eu pisei na mão dele até ele cair, mas o desgraçado não morreu, ele caiu numa árvore que amorteceu a queda, mas eu peguei minha geladeira e joguei em cima da cabeça dele. Acho que não aguentei tanto sangue e morri do coração.
— Pode entrar- disse São Pedro.
Veio o segundo.
— Por que tú morreste?
— É que eu tava fazendo meus exécicios matinais na sacado do meu apartamento quando eu escorreguei e caí, mas a sorte é que eu consegui segurar na quina da sacada do vizinho de baixo , mas o doido pisou nos meus dedos e eu caí de novo, e incrivelmente caí em cima duma árvore e me salvei, mas o doido me jogou uma geladeira em cima, daí eu morri.
— Pode passar- disse São Pedro.
Veio o próximo.
— Por que tú morreste:
— São Pedro?!!! Você não vai acreditar. Morri pelado dentro duma geladeira.
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