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Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!
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"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
Claudiomiro, ex-meia do Internacional/ RS, ao chegar a Belém do Pará.
"Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.
"A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-nеgrо." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.
"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos.
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, ex-atacante do Vasco, do Grêmio e da Seleção Brasileira.
"Clássico é clássico, e vice-versa..."
Jardel, ex-atacante do Vasco, do Grêmio e da Seleção Brasileira.
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
João Pinto, jogador do Benfica, de Portugal.
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha tia." Josimar, ex-lateral direita do Botafogo, ao responder a um repórter sobre o que iria fazer com o "Motoradio" que recebera como prêmio de melhor jogador de uma partida.
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um вiсhо aquático e gramático."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.
"Eu disconcordo com o que você disse."
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Radio Record.
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Alemão * abrir a porta = destranken * bombardeio = bombascaem * chuva = gotascaem * vaso = frasko Arabe:
* metralhadora = allavai abalabalabalabala * elevador = alicimavai * beijo = salivavai salivavem * necessito um banho = molhamed Chinês:
* cabelo sujo = сhin champú * descalço = сhin chinela * escandalo sеxuаl = clin ton * excitado = yaminabo taduro * cornudo = сhin frudo * naufrago = сhin chen lancha * nudista = сhin calção * pobre= chen luz chen agua chen gas * veneno = bai gon Francês:
* naum tenho fogo = se acabó le bic * cão atropelado por um trem = le shu shu lé mató lé guaguau Guarani :
* caminhar = andaré porai * dever dinheiro = yatepagaré * detetive = averiguaré * enlouquecido = sepiró Inglês:
* banheira giratória = Tina turner * individuo de bom autocontrole = auto stop * copie bem = copyright * talco para caminhar = walkie talkie * toreada homoseexual = gaytorade Italiano:
* coraçao = mio cardio * mosquito = il avione de'l habitazione Japonês:
* adivinhador = komosabe * bicicleta = kasimoto * bebado = yochi tomo whiski * cafe amargo = takaro azukar * fim = saka-bo * fraco = yono komo * me roubaram a moto = yonovejo m'yamaha * meia volta = ksigiro * bar = boti kin * piloto = popoko memato * precavido = nokomo sinkondon * se foi = non-ta * acabou a gasolina = yaminhamoto nonanda * vice campeao = kuasi-ganho * ainda tenho sede = kiro maisagua * W. C = akikisicaga Português:
* árvore = eu calipitu * calvicie = Aeroporto dos mosquitos * diarréia = cataratas do traseiro Russo:
* conjunto de árvores = boshke * inseto = moshka * cão comendo Donuts = Troski maska roska * piloto = simecaio patatof * prostituta = lewinsky * sogra = estorvo
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Três caras estavam perdidos no meioi de uma mata Até que um dia eles acham uma casa -vocês têm comida e lugar de dormir para a gente -olha comida eu até posso dar mas dormir aqui não vai dar não porque aqui é uma casa só de freras!
Mas depois de insistirem muito a frera permite que eles durmam lá, mas ela deu uma condição vocês não podem encostar en nigué de nós se não cortarei seu .....
Mas na noite daquele dia um cara todo cossando encosta em uma frera No dia seguinte eles ficam sem .....
O 1ºdeu um berro O 2º nen se quer um grito O 3º chega lá e pergunta uai porque o 1º gritou e o 2º nem ligou É o seguinte o 1º era marcineiro aí eu cortei com um cerrote o 2º era médico aí eudei uma anestesia Ha ha ha ha ha ... mas porque o sr. Está rindo é porque eu sou vendendor de picolé ai você vai ter que сhuраr até acabar!!!!!
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A mulher deu a luz e quando o médico trouxe a criança a ela, antes ele disse:
— Parabéns, pelo seu filho, mais só q tem um probleminha, aía mulher pergunta:
— Qual?
O médico diz:
— Ele nasceu sem os braços aí ela:
— Tudo bem, vou amá-lo do mesmo jeito daí o médico fala:
— Tem outro problema aí a mulher:
— Qual? o médico diz q ele nasceu sem as pernas, aí ela só a cabeça e o tronco tudo bem não tem problema! aí o médico fala dinovo só q tem outro problema aí a mulher pergunta qual é o problema, ele diz q a criança ñ tem cabeça, a mulher então fala:
— Só o tronco? ñ tem problema aí o médico fala de novo só q tem outro problema a mulher desisperada fala ele nasceu sem o tronco tb? e o médico responde q sim aí ela fala:
— Então ñ é gente ñ é nada?
Ele fala ñ minha senhora é uma orelha, aí a mulher conversa com criança dizendo q vai amá-la como ela se fosse uma criança normal, e essas coisas! aí o médico fala q tinha outro problema a mulher pergunta:
— Qual? daí o médico responde:
— Ela é surda!
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O cidadão quando quando ainda era vivo tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana, sofreu um acidente e morreu, chegando no céu viu aquele mundo muito tranquilo, n~;ao deu outra resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra ... errou na sua idéia, mas não desistiu fechou o bar e disse: vou vender cerja la no inferno la é muito badalado vai ser bom. E assim fez chegou no inferno montou o bar, na 1° semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2º tambem 2 caixas, não deu outra foi falar o capeta, " meu amigo la na terra eu vendia um monte de cerveja, morri abri um bar nocéu quebrei vim para o inferno pensando que a coisa aqui e quente vendei a mesma coisa que céu 2 caxas de cervejas", mais rapído o capeta respondeu olha meu amigo as 2 caixas que voce vendeu foi eu que comprei, porque o pessoal aqui todo mundo e crente......
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