Piadas recentes

Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela.
Quando chegou no serviço, comentou com um colega:
— Poxa cara, acordei com uma рuта dor no ombro e não tenho dinheiro para ir ao médico. Final de mês é uma меrdа!!
O Amigo prontamente respondeu:
— Você já foi naquela farmácia nova na esquina?
— Ainda não. Porquê?
— É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica com apenas uma amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os remédios que você pode comprar lá mesmo!!!! E só custa R$ 10.00 - Não Acredito .........
— Experimente. Você vai gostar..............
Zé ficou ressabiado com a idéia, mas como não tinha dinheiro para o médico foi experimentar. Chegou a farmácia, urinou em um pequeno copo, colocou-o na máquina e depositou os R$ 10.00 em moedas.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídos, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico.........................
"Zé, Você está com uma lesão no ombro direito diagnosticada como bursite .
Tome 2 dorflex a cada 8 horas durante duas semanas e procure não fazer movimentos bruscos com seu braço lesionado."
Zé ficou pasmo........... Como e que aquela máquina consegui fazer isso?
Como uma simples máquina substituiria um médico que leva para se formar?
Ele não se conformava.... Resolveu então, a caminho de casa, testa realmente a capacidade da máquina.......
Lá chegando, recolheu um de urina de sua esposa, juntou com um pouco da se sua filha de 16 anos, com a de seu сасhоrrо, com um pouco da sua e para completar o mix, masturbou-se no copo. Misturou-se bem e levou para a farmácia.
Chegando lá repetiu o procedimento. Colocou o conteúdo do copo na máquina, depositou os R$ 10.00 e aguardou.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídas, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico...............
"Zé, sua esposa está grávida de gêmeos, que não são seus - recomendo terapia de casais; sua filha está usando cocaína- recomendo sua internação em uma clínica especializada; seu сасhоrrо está com vermes recomendo aplicação de um vermífugo; e se você continuar se masturbando assim, seu ombro não vai sarar nunca................"
Piadas de Farmacêutico Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro
Nada como ser poliglota Japones Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bebado: yochi tomo whiski Cafe amargo: takaro azukar Top Less: sakare ateta.
Diarreia: kagasoagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorroidas: kukidoi Impotencia sеxuаl: mepinto nofunka.
Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon Prostituta: semoleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yamimoto nonanda Vice-campeao: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W. C.: akikisicaga Russo Conjunto de arvores: boshke.
Insecto: moshka.
Cao comendo Donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viuva jovem: vаginа seminova.
Alemao Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Vaso: frasko.
Arabe Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.
Chines Cabelo sujo: сhin-champu.
Descalco: сhin chinela.
Top-less: сhin-chu-tia.
Hemorroidas: cu-chai-chang Escandalo sеxuаl: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Cornudo: chi-frudo Naufrago: сhin-chu-lancha.
Nudista: сhin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.
Ingles Banheira giratoria: Tina Turner.
Individuo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.
Italiano Coracao: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
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Um cara chega num bar e pede duas pingas.
Toma uma e diz :
— Pela dor !
Toma a outra de uma só vez também e diz :
— E pela vergonha!
O cara repete o ritual pedindo para o garcom mais duas pingas.
— Pela dor !
— E pela vergonha !
Pede mais duas.
Vira de uma vez e diz :
— Pela dor !
— E pela vergonha !
O garçom que já não estava mais aguentando de curiosidade chegou pro cara e disse :
— Me desculpe perguntar ... Mas porque este negócio de "pela dor e pela vergonha" ?
E o cara :
— Vou te explicar! Hoje de manhã resolvi tomar banho pelado no meu jardim! O sabonete escorregou e eu abixei pra pegar... Mas meu сасhоrrо São Bernardo Me pegou e ... CRAU !!!
O garçom fala pro cara :
— Nossa ! Que vergomha !
E o cara :
Que nada esta foi a dor ! A vergonha foi quando ele saiu me arrastando pela vizinhnça !!!
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Uma garotinha perdeu seus pais em um assidente de carro e ela foi morar com seu tio "nеgrо".
Um certo dia a garotinha estava centada no chão e atras dela estava seu tio estava sentado na poutrona, o seu tio estava batendo рunhета e gemendo, a menininha olhou para tras e perguntou:
— Tio o que você está fazendo?
— Brincando com a minhoquinha preta. Respondeu seu tio.
— Tio posso brincar também? Perguntou a menininha.
— Não. Respondeu seu tio.
— Há dexa, por favor? Ensistiu a manina.
— Está bem, mas tenha cuidado. Renpondeu seu tio.
A menininha brincou, brincou, brincou, e depois saiu para passear pala rua, até que ela viu:
Um carro da polícia, uma ambulância e um carro de reportagem.
Ela curiósa foi ver o que tinha acontecido, quando chegou ao locau ela percebeu que estava na casa do seu tio.
Um reporter se aprocimou dela e disse:
O que você diz da morte do seu tio após a morte dos seus pais?
Ela respondeu:
Eu não tive culpa, eu estava brincando com a minhoquinha preta ela me gospiu e eu quebrei o pescoço dela!
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Em uma selva na Africa iria acontecer um concurso para saber qual seri a melhor policia do mundo. O concurso baseava-se em:
Um coelho seria solto na selva e a policia que acha-lo em menor tempo seria a vencedora.
As policias que participaram do concurso foram: A Scotland Yard,o FBI e a nossa PM.
Por sorteio o FBI foi o primeiro:eles usaram helicopteros,a sua melhor equipe,equipamentos para visao noturna,radares e etc. Em 3horas e 27 minutos o coelho estava pego.
Depois foi a SCOTLAND YARD:eles usaram seus melhores espioes e equipamentos hiper avançados. Em 1hоrа e 3 minutos o coelho foi capturado.
Depois foi finalmente a nossa PM:Nos usamos apenas uma combi 77 e 5 homens dentro dela cada um com o braço pra fora e um 38 na mao. Em27 minutos eles voltaram. Os jurados ficaram impressionados, de repente eles tiram do saco um роrсо-espinho cheio de hematomas dizendo:
Ta bom, ta bom!! Eu sou um coelho, eu juro que eu sou um coelho!!!!!!!
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Piadas de Bêbados
Todo dia a tarde um bando de caminhoneiros paravam para comer frango e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles e esse outro caminhoneiro tinha a abilidade de quando ele enfia o dedo no fiofó do frango de saber onde ele veio.
O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o o caminhoneiro que tinha a abilidade de saber onde o frango.
Se você for bom mesmo você vai descobrir da onde o frango veio.
Aí o cara pegou enfio o dedo no fiofó do frango e disse:
— Esse veio do Rio de Janeiro e o caminhoneiro disse:
— Como é que você sabe?e ele disse:
— 20 anos de experiência.
O outro de onde esse veio?
São Paulo.
Como é que você sabe?
20 anos de experiência.
E o outro de onde esse veio?
De Florianópolis.
Como é que você sabe?
20 anos de experiência.
E perto deles tinha um bebado que disse:
Dá pra você enfia o dedo aui que eu to perdido e nem sei da onde eu vim?
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