Piadas Mais Novas

Dois ursinhos iam andando pela a floresta, quando encontraram uma lampada magica.
De dentro dela saiu um genio. Eles tinham direito a três pedidos(cada) O primeiro pediu:
— Quero a floresta todinha de ursinhas e só eu de macho. Plim!!!.
O desejo se realizou.
O segundo pediu:
— Quero um capacete. Plim!!
O desejo se realizou.
Novamente o primeiro pediu:
— Quero metade do mundo de ursinhas e só eu de macho. Plim!!
O desejo se realizou.
Novamente o segundo ursinho pediu -Quero uma moto. Plim!!
O desejo se realizou.
Por ultimo o primeiro ursinho pediu:
— Quero o mundo inteiro de ursinhas e só eu de macho. Plim!!
O desejo se realizou.
Por fim o segundo ursinho pediu:
— Eu quero que meu amiguinho aqui vire é viаdо. Plim!!
O desejo se realizou.
Depois disso o segundo ursinho colocou o capacete, subiu na moto e tirou por cima.
Vrummmmmmmm...

0 0

Piadas de ciclistas

Estavam Zé e leandro andando numa gruta,leandro na frente e zé atrás. A gruta era muito escura, por isso zé com sua inteligência inigualável tira de sua mochila uma tocha e a acende. até que zé sem querer, esbarra em leandro,o quê leandro diz?
Mi queimou zé,mi queimou zé

0 0

piadas

Essa vocês não vão acreditar.(foi um fato verídico que aconteceu na escola onde estudo).
Um camarada da minha sala não tem muinta intimidade com garotas,por isso sempre que ele conversa com alguma garota ele treme nas bases.
Certa vez ele foi converssar sobre um trabalho de escola (desses que agente fiса horas procurando em livros,mó saco!daí lá pelas tantas da conversa ele faz a pergunta mais еsсrота do mundo pra garota,que é uma das mais belas da sala.
OBS:(ela tem a bundinha mais bela que já vi}.
Eis a pergunta..
Ele:você anda de moto?
Ela responde:ando,sim como você sabe?
Ele responde:é que sua bunda é tão impinada

0 0

Piadas sobre a escola

Uma mulher foi á farmácia. Chegou ao farmaceutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmaceutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã ela ficou no carro lá fora!

0 0

Piadas de Farmacêutico

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.
Sua mãe então à aconselhou:
— Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.
A filha espantada perguntou:
— Mas será que ele vai conseguir furar?
A mãe respondeu:
— Ah vai sim, seu pai furou um côco.

0 0

piadas

O quê um testículo falou para o outro?
Vamos trabalhar porque o nosso patrão está durо.
Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam?
Porque elas não tem um saco pra coçar.
Qual a melhor lua para se plantar mandioca?
A Lua de Mel.
O quê aconteceu quando o cara pisou no viаgrа?
O sapato comeu a meia.
Como o pinóquio descobriu que o bilau dele era de madeira?
Ele foi se masturbar e pegou fogo.
Como as enzimas fazem sеxо?
Uma enzima da outra.
Como a patricinha saiu do motel?
Toda metidinha.
Conhece a do padre?
É só levantar a batina dele.
Qual a semelhança do sabonete e da festa de criança?
Os dois são cheio de pentelhinhos mas ninguém sabe de quem é.
Começa com C, termina com U e todo mundo gosta?
Céu.

0 0

Piadas de viagra Piadas sobre hotéis Piadas de Sexo

O casal de velhinhos ceguinhos estava conversando e então o velhinho disse:
— Nós precisamos combinar um código, quando você quiser transar comigo, puxa o meu bingulim 2 vezes e se você não quiser puxa 50 vezes ritmado.

0 0

piadas

As histórias abaizo foram coletadas po pessoas que trabalham como suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas.
01 Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico:
— Como assim:
"Porta-copos"?
Cliente:
— O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico:
— Olha, o micro não tem "porta-copos". Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para surpresa do técnico, o porta-copos era o drive de CD..
02 A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Conclusão:
Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hоrа vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...
03 O funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Ela responde:
— "Samsung".
04 Ouvido numa loja de computadores:
Cliente:
— Gostaria de um mouse pad por favor.
Vendedor:
— Claro, temos uma grande variedade.
Cliente:
— Mas será que tem algum compatível com meu computador?
05 Cliente:
— Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?
06 Cliente:
— Então você vai me conectar à Internet, certo?
Vendedor:
— Sim.
Cliente:
— E você tem a última versão da Internet, certo?
07 Diretor pergunta para o Suporte:
— Qual a diferença entre Pentium 90 e um Windows 95?
08 Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
— Agora você vai clicar com o botão direito do mouse em Meu Computador.
Usuário:
— Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?
09 Certo dia, liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna:
— E agora?
Atendente:
— O que o senhor está vendo?
Cliente:
— A rua, oras.

0 0

Piadas de Computadores

O torcedor chegou ao estádio atrasado e perguntou à um torcedor que estava assistindo ao jogo desde o começo:
— Quanto tá o jogo?
O outro torcedor respondeu:
— 0 a 0.
Ele então exclamou:
— Mas já!

0 0

piadas

ABISMADO - pessoa que cai no abismo.
AMAZONAS - freqüentador de prostíbulos.
ARMADURA - pênis em estado de ereção.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESÃO - aparentando excitação.
BARGANHAR - receber um bar de herança.
BARRACÃO - proibir a entrada de сасhоrrо.
BISCOITO - relação sеxuаl repetida.
COAGIR - atuar em equipe.
COMUNGUEI - estar relacionando-se com homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma (Ex.: quatro com seis são dez).
CRETINO - nativo do Creta.
DEPAUPERADO - operador de fimose.
DESANUVIADO - dez homossexuais mostrando a bunda.
DESBOTAR - quando a gаlinhа bota dez ovos.
DESDENTAR - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - dez homossexuais em um grupo.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa acostumada a passar menta no ânus.
EDIFÍCIO - antônimo de "fácil".
EFICIÊNCIA - estudo da letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GINCANA - bebida contendo gim e cachaça.
GLANDE - sinônimo de enolme.
GLOSAR - atingir o oglasmo.
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias íntimas.
MINISTÉRIO - aparelho de som em tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
OBSCURO - "Ob" na cor preta.
PAULATINO - pênis nativo das Américas Central e do Sul.
PERIGOSA - o que o Peri faz com a Ceci no Guarani.
PICARDIA - pênis ardendo.
SOLUÇÃO - soluço forte.
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinônimo de estar muito bonita.
OBS.: O Lula é igual testículo, sempre participa mas nunca entra.

0 0

Piadas sobre celebridades

Encontraram o coelhinho gritando:
— Pega urso filha da рuта, pega...
Chega o caçador para ele e pergunta:
— O que que houve coelhinho que vc está chorando?
Aquele urso filha da рuта cagou no mato e me pegou para se limpar.

0 0

Piadas de Caçadores

Para onde vão os caracteres deletados?
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas.
A questao e:
Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim .
Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?
A explicacao catolica Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. e um lugar onde nao existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres.
Frequentemente voce ve A's e I's convivendo pacificamente com N's e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa razao para isto.
Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres, eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua imaginacao), "sеxо", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e "ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que compoe, deve se rebelar.
A explicacao budista Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado.
Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e um C! Se o karma de um caracter nao e tao bom, entao sera rebaixado, se tornando o menor dos caracteres: um espaco.
A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20 Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. Da tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos.
(Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.) A explicacao dos usuarios de Mac Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao diretamente para o inferno PC. Se voce esta usando um PC, voce provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja que voce tambem esta no inferno PC.
A explicacao de Stephen King Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha!
A explicacao da IBM Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e meramente desconceitualiza-los.
A explicacao dos Ecologistas Voce esteve DELETANDO-OS???? Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por que nao vai procurar alguns BEBCAS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu роrсо!!!!!!

0 0

Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo

Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou la e recebeu a noticia que foi promovido e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse:
— Eu não posso beber porque minha camisa é nova!
Mas depois de tanta insistencia ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa:
— Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço?
Seu amigo lhe disse:
— Aí voce faz o seguinte: põe uma nota de R$10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa!
— Boa Idéia!!!
E ele fez isso. Quando chegou em casa sua mulher disse:
— Safado! fiса bebendo em vez de vir pra casa?!
— Não, eu fui no bar mas so bebi Coca-Cola!!!
— E esse sujo de vomito? Hein?!
— Foi um bêbado que vomitou na minha camisa e me deu R$10 pra botar na Lavanderia!!!
— Mas no seu bolso tem R$20!!!
— É porque ele tambem cagou na minha calça!!!!!!!

0 0

Piadas de Bêbados

Num dia quente,os bebados resolveram fazer um campeonato do bode. Num quarto fechado,só com a porte de entrda e um bode fedorento,com todo os bebados,para ver quem aguentaria aquele fedor por mais tempo.
Entrou um americano,ficou 20 minutoe e saiu correndo.
Depois entrou um brasileiro,ficou 15 minutos e saiu correrdo.
Depois entrou um alemão,ficou 10 minutos e saiu correndo.
Por ultimo,entrou um português,ficou 5 minutos e o bode saiu correndo

0 0

Piadas de Bêbados Piadas de Americanos

Um certo dia um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
— Ai ai ai amor tá doendo dizia a namorada p/ namorado.
— Onde amor Dizia ele - Aqui na pontinha do meu nariz Dizia ela Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
— Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado observava com atenção Aí casal começava novamente:
— Ai ai ai amor tá doendo dizia a namorada p/ namorado.
— Onde amor Dizia ele - Aqui na pontinha do meu dedo Dizia ela Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
— Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava - Ai ai ai amor tá doendo dizia a namorada p/ namorado.
— Onde amor Dizia ele - Aqui na minha orelhinha Dizia ela Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
— Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:
— Oh boca santa, tu curas emorróida?

0 0

Piadas de Bêbados Piadas sobre filmes e atores

Um bebado trabalhava em um alambique e o serviço do bebado era verificar os grandes tonéis de cachaças entavan cheios e ia lá e fecheva a tor- neira do alambique. Lá bem mais a tarde ele subiu na beirada do tonel e não se sabe como ele escore- gou e caiu lá dentro e começou a gritar, me tirem daqui , me tirem daqui, e afundou , quando voltou novamente ele qritou ,socorro gente me tiram daqui ,e afundou borbulhando, quando voltou em cima novamente ele apareceu dando qritos e risadas ,upi,ura ,oba, e saiu nadando de costa. OBS... o mesmo ficou тоnто.

0 0

Piadas de Bêbados

O bêbado saiu de um boteco, sinalizou o táxis parou ele entrou e no primeiro cruzamento passava um velho ele comessou a gritar para o motorista olhe velho, olhe o velho o motorista tentou tudo e não conseguiu livrar o velho bateu nele de rspão o velho caiu e o bêbado disse Pensei que ia errar.

0 0

Piadas de Bêbados

Calaboca e Respeito seguiao pela rua totalmente bebados,quando passavao pela porta de uma igreja Respeito fala estou apertado guenta ai que ja volto. Enquanto esperava um policia se aproxima e lhe pergunta qual é seu nome? ééé Calaboca, o policia retruca como, ééé Calaboca. O policial ja sem paciencia diz cade o respeito . Ta cagando atraz da igreja.

0 0

Piadas de Bêbados Piadas de Policiais

O bêbado chega em casa e andando em ziguezague, vai ate o corredor abre uma porta e a luz acende, ele faz xixi e diz:
— Mulher o banheiro ta automático!!
— Seu imprestável, bêbado, mijou na geladeira.

0 0

Piadas de Bêbados

Um homem bebado chegou em casa dizendo:
Amor abra a porta! e ela respondeu:
E porque eu deveria abrir?
Porque eu trouçe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo.
Entaõ quando ele entrou perguntou:
Cadê a minha rosa?
E ele respondeu:
E cadê a mulher mais bonita do mundo?

0 0

Piadas de Bêbados

Piadas recentes