Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vicces képek
  • Legjobb viccek
  • Legújabb viccek
  • Anyós viccek
  • Állatos viccek
  • Bűnözős viccek
  • Piszkos viccek
  • Iskolai viccek
  • Morbid viccek
  • Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Politikai viccek
  • Rendőr viccek
  • Skót viccek
  • Sportos viccek
  • Szexi viccek
  • Szőke nő viccek
  • Ügyvéd és bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • focis viccek
  • karácsonyi viccek
  • Nyugdíjas és felnőtt viccek
  • zsidó és rabbi viccek
  • részeges viccek
  • agresszív kismalac poénok
  • bizarr poénok
  • Chuck Norris poénok
  • egysoros poénok
  • Férfiakról szóló viccek
  • Házassági viccek
  • Munkahelyi poénok
  • Csajozós poénok
  • Pistike poénok
  • viccek nőkről
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Jean viccek Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Jean viccek

Jean viccek

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
- Jean, jön az anyósom, azt akarom, hogy virágesővel fogadja az ablaknál.
- ...
- Jean, még mindig nem jött meg az anyósom?
- De igen, de csak cserepes virágot kaptam, uram.
55 0
0
Jean viccek
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
55 0
0
Jean viccek
- Jean,mi az a púp a hátán?
- Az orvos azt ajánlotta hogy használjak toalett vizet,csak közben a fejemre esett az ülőke!
54 0
0
Jean viccek
Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
- Jean csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.
54 0
0
Jean viccek
- Az előbb,amikor megkértem,hogy öntse kia vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban,Jean?
54 0
0
Jean viccek
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
53 0
0
Jean viccek
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
53 0
0
Jean viccek
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor meint a bilit ittam ki.
53 0
0
Jean viccek
- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
53 0
0
Jean viccek Kutyás viccek Pénzviccek
- Vissztért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ó még nem uram, de a ló már régen itthon van.
51 0
0
Jean viccek
- Jean, élek-e még?
- Miért, uram?
- Mert itt jön a hullám!
48 0
0
Jean viccek
- Jean a hőmérő nem megy se föl, se le.
- Biztosan elfelejtette felhúzni uram!
44 0
0
Jean viccek
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
31 0
0
Jean viccek
- Jean, mi ez a kopogás?
- Semmi uram, csak kopog az eső.
- Jó, akkor engedje be nehogy megázzon!
28 0
0
Jean viccek
- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák a kertben, uram!
6 0
0
Jean viccek
Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában, amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt hátulról az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
- Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.
5 0
0
Jean viccek
Arisztid éppen tévét néz, amikor az inas belép és egy táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, majd így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen kedves átkapcsolni a tv-t színesről, fekete-fehérre!
5 0
0
Jean viccek
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
1 0
0
Jean viccek
- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
1 0
0
Jean viccek
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.
1 0
0
Jean viccek
- Melyik az én bal kezem, Jean?
- Hát a szélső!
- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
- Akkor két bal keze van, uram.
1 0
0
Jean viccek
- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
1 0
0
Jean viccek
- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
- 100 méter magasan Uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!
1 0
0
Jean viccek
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
- Igen.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr nyal!
1 0
0
Jean viccek
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.
1 0
0
Jean viccek Sörös Viccek
- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
1 0
0
Jean viccek
- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
1 0
0
Jean viccek
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
1 0
0
Jean viccek
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
1 0
0
Jean viccek
- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
1 0
0
Jean viccek
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
1 0
0
Jean viccek
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
1 0
0
Jean viccek
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.
1 0
0
Jean viccek
- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
- És?
- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
1 0
0
Jean viccek
  • Következő
Privacy and Policy Contact Us