Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat! 79 0 0
Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől...- Szó sem lehet róla! Molnárnak sem adtam, pedig neki 5 gyereke van!- Ja, én azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember... 79 0 0
Ζωή μετά θάνατον Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu... - Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika. - Tak, proszę Pana - mówi nowoprzyjęty. - W takim razie wszystko w porządku - mówi szef - Po tym, jak wczoraj wyszedł Pan wcześniej na... "Tror de på genopstandelse efter døden?", spurgte direktøren til en af sine ansatte. "Selvfølgelig gør jeg ikke det, hvorfor spørger de?" "Fordi deres bedstefar, der blev begravet i sidste uge, er... My boss asked me, “do you believe in life after death and the supernatural?” “Yes, I think so,” I replied. “I thought you would,” he said. “Yesterday after you left to go to your grandmother’s... "Do you believe in life after death?" the boss asked one of his employees. "Yes, sir," the clerk replied. "That's good," the boss said. "After you left early yesterday to go to your grandmother's... - Caporal Bula! Dumneata crezi in reinvierea dupa moarte ? - Nu cred domn capitan! Dar de ce ma intrebati tocmai pe Mine? - Pentru ca bunicul tau a carui inmormantare a fost acum Trei zile, te... Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:- Géza, hiszel a halál utáni életben?- Egyáltalán nem. Miért?- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetéséreSzabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött! 79 0 0
- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar... 80 0 0
- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is. 80 0 0
Egy szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:- Kérem, tessék engem munkára felvenni, 10 kicsi gyerekem van otthon!Mire a hivatalnok így felel:- Rendben, és mondja, mihez ért még? 80 0 0
- A másik munkahelyeden mit csináltál?- Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem...- Nem volt unalmas?- Nem, minden nap más volt a dátum! 80 0 0
A munkaügyi központban mondja az ügyintéző a jelentkezőnek:- Maga mindig késik, nem törődik azzal, hogy a többiek sorban állnak, és mindenkivel udvariatlanul viselkedik!- És akkor mi van?- Van egy állásajánlatunk Önnek, a BKV buszsofőröket keres! 80 0 0
Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:- A francba! Majdnem lebuktam! 80 0 0
- Uram, mondja meddig dolgozott az előző munkahelyén?- 30 évig.- Ön most hány éves?- 29.- Huszonkilenc éves és 30 év tapasztalata van! Ezt meg hogy csinálta?- Sokat túlóráztam! 80 0 0
Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:- Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?- Igen, - feleli az igazgató - egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.A nő hozzáteszi:- Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi 30 nap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.- Nos, nem értem, - mondja a főnök - akkor miért jött el az előző helyéről?- Mert valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat. 80 0 0
Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban, hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak. Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.Izgatottan megszólal:- Uram, nem is tudja, mennyire örülök! Szóval ön az a híres páciens...- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem. 77 0 0
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?- De miért?- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni! 77 0 0
Felvétel előtt átnézik az új jelölt munkakönyvét.- Uram, amint látom, az utóbbi két évben 10 munkahelye volt.- Ebből is látszik, hogy mennyien tartanak rám igényt! 77 0 0
A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:- Igazgató úr, van egy nagyon különleges madárutánzó számom.- Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk. - feleli a direktor.- Kár! - kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon. 77 0 0
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segédKérdi:- Mit ártott az a csiga?- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett. 78 0 0
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!- Nincs rá szükségem. Így is elértem. 78 0 0
Két titkárnő beszélget délidőben.- Milyen jóképű a te főnököd!-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !- Igen - bólint a másik. -És milyen gyorsan ! 78 0 0
Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással.Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrészt küldtek, a 699-es cikkszámút.Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.Másnap újra visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:"Kérem fordítsa meg a dobozt!" 78 0 0
Horváth úr bemegy a főnökéhez, mert egy kis fizetésemelést szeretne kérni. Azt mondja az igazgatónak:- Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.- Nos, ne felejtse el, hogy magát ide könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének! 78 0 0