A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában.A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:- Te, lányom, miért sikoltoztál este?- Mert kiderült, hogy az uram nagyon vehemens ember.- Hát te miért nevetgéltél?- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.- És te miért nem szóltál egy kukkot sem?- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni? 0 0 0
Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy húsz perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.- Hát úgy 15 perce. 79 0 0
Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?- Abból, hogy legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon... 79 0 0
Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment... 80 0 0
Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.Anya: Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget.A lány és fiú bemegy a hálószobába.Pár perc múlva a lány felsikolt: Ohh baby, baby, baby oohh!Az anya beront a szobájába.Anya: Mit csináltok gyerekek !?Lány: Anya szexelünk, menj már ki!Anya: Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok. 80 0 0
Egyedülálló világszám a cirkuszban. Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.Hatalmas taps, az artista a közönséghez:- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?Mire egy nénike:- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre. 80 0 0
Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal...Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:- Mikor lesz a temetés?- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót! 80 0 0
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat 3. emeleten van!- Nincs itt semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki! 80 0 0
Egy cimborám nemrég megnősült. Az ünnepi vacsorán odamentem hozzá és a kezébe adtam egy nagy méretű borítékot.- Mi ez, haver? Nászajándék? - kérdezte tőlem.- Csak néhány meztelen fotó a volt barátnődről. Most, hogy a feleséged lett, már nem illendő, hogy magamnál tartsam ezeket. 80 0 0
Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.- Mi a panasza?- Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.- De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok! 80 0 0
Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba. Odamegy hozzá, és rászól:- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?Erre a részeg pasi felháborodottan:- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú! 81 0 0
A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi.- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt! 81 0 0
Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt.- Maga meg mit csinál itt?! - üvölt rá.- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető.- Igen, és hol van a ruhája?A szerető végignéz magán, és felkiált:- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?! 81 0 0
A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ... és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ). 81 0 0
A falu szélén lakó Lujzikát a gyóntató paphoz elkísérik a barátai is. Szégyenkezve kezdi Lujzika:- Atyám, én tegnap délután 5 órakor "hegedültem" egyet!- Mondj el egy hiszekegyet, lányom!- De fél hatkor, hatkor és fél hétkor is "hegedültem"!A pap kinéz a gyóntatófülkéből, majd odaszól a fiúknak:- Majd várom a vonósnégyest is... 81 0 0
Józsi bácsit meginterjúvolja egy riporternő. Ezt kérdi tőle:- Józsi bácsi! Önt miért szeretik ennyire a nők?- Nem is tudom - feleli az öreg, és közben szerényen megnyalja a szemöldökét... 81 0 0
- Apu, a szódás bácsi lova megette a rendőr bácsit.- Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?- Látom, hogy kilóg a gumibotja! 81 0 0
Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.Pár perc múlva a lány:- A füled nem fázik? 82 0 0