Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.
Anya: Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget.
A lány és fiú bemegy a hálószobába.
Pár perc múlva a lány felsikolt: Ohh baby, baby, baby oohh!
Az anya beront a szobájába.
Anya: Mit csináltok gyerekek !?
Lány: Anya szexelünk, menj már ki!
Anya: Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok.

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egyedülálló világszám a cirkuszban. Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.
Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:
- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal...
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat 3. emeleten van!
- Nincs itt semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Fogorvosi Viccek

Egy cimborám nemrég megnősült. Az ünnepi vacsorán odamentem hozzá és a kezébe adtam egy nagy méretű borítékot.
- Mi ez, haver? Nászajándék? - kérdezte tőlem.
- Csak néhány meztelen fotó a volt barátnődről. Most, hogy a feleséged lett, már nem illendő, hogy magamnál tartsam ezeket.

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
- De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

80 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba. Odamegy hozzá, és rászól:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?
Erre a részeg pasi felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!

81 0

Rendőr viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi.
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

81 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek fekete humoros viccek

Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.
- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt.
- Maga meg mit csinál itt?! - üvölt rá.
- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető.
- Igen, és hol van a ruhája?
A szerető végignéz magán, és felkiált:
- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!

81 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ... és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).

81 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

A falu szélén lakó Lujzikát a gyóntató paphoz elkísérik a barátai is. Szégyenkezve kezdi Lujzika:
- Atyám, én tegnap délután 5 órakor "hegedültem" egyet!
- Mondj el egy hiszekegyet, lányom!
- De fél hatkor, hatkor és fél hétkor is "hegedültem"!
A pap kinéz a gyóntatófülkéből, majd odaszól a fiúknak:
- Majd várom a vonósnégyest is...

81 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Józsi bácsit meginterjúvolja egy riporternő. Ezt kérdi tőle:
- Józsi bácsi! Önt miért szeretik ennyire a nők?
- Nem is tudom - feleli az öreg, és közben szerényen megnyalja a szemöldökét...

81 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

- Apu, a szódás bácsi lova megette a rendőr bácsit.
- Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?
- Látom, hogy kilóg a gumibotja!

81 0

Rendőr viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat!
A Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan!

81 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

82 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek meleg témájú viccek

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában.
A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert kiderült, hogy az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te miért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

0 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy húsz perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy 15 perce.

79 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!
- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?
- Abból, hogy legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon...

79 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek