Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem pont elég, ha nálad vagyok gyorsabb... 71 0 0
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak. 72 0 0
Bíróságon.- Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat.- Tudna esetleg még valamit ajánlani, bíró úr? 72 0 0
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős asszonyt.- Uram, mondja miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt... 74 0 0
Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy hatalmas köteg parfümtől bűzlő Valentin napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak.Az egyik oldalukon rózsaszín szívecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll:"Örökké a tied!", aláírás nélkül.- Jó napot!100 képeslap lesz belföldre. Számlát is kérek - dr. Buzgó Géza válóperes ügyvéd. 81 0 0
- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.- Igen.- És mi lesz a fizetéssel?- Uram, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni. 81 0 0
A repülőn elromlik az egyik hajtómű és pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stwardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:- Mindenki leült, és becsatolta magát?- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját... 82 0 0
Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót, és ezzel súlyos sérülést okozott neki. A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:- Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?- Igen. - A pasi felemeli a karját kb. vállmagasságig.- Köszönöm. És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé. 76 0 0
Egy kereskedőnek röviddel a bírósági per utolsó tárgyalása előtt el kell utaznia. Megkéri az ügyvédjét, hogy küldjön neki majd SMS-t az eredményről.A tárgyalás után az ügyvéd küldi is az SMS-t:- Győzött az igazság...Kettő perc múlva megjön a válasz:- Fellebbezést azonnal benyújtani! 77 0 0
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.- Miért? - csodálkozik a vendég.- Először: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni. 78 0 0
Bíró Úr kérem, mint mondtam, ártatlan vagyok! Hivatásos Mikulásként osztogattam a gyerekeknek cukorkákat. Miért bűn ez?- Mert maga meztelen volt, és amúgy is nyár van! 78 0 0
Gyilkossági ügy tárgyalásán kínomban egy trükkhöz folyamodtam - meséli egy védőügyvéd a barátjának.- Tisztelt esküdtek! Most pedig be fog lépni az ajtón az áldozat, és maga fogja tisztázni az ügyet - mondtam.Az esküdtek megdöbbenve meredtek az ajtóra, de persze nem történt semmi.- Bocsássanak meg a kis trükkért - mondtam -, csak meg akartam mutatni Önöknek, hogy a szívük mélyén maguk sem hiszik, hogy gyilkosság történt.Az esküdtek visszavonultak tanácskozni, majd végül mégis bűnösnek találták a vádlottat.- De hát mind az ajtóra meredtek! - mondja a barát.- Ők igen, de sajnos észrevették, hogy a védencem nem... 0 0 0
Ügyvéd a vádlottnak:- És amikor a férje felébredt reggel, mit mondott?- Azt kérdezte:"Ági, hol vagyok?"- És ezután Ön leütötte! Miért?- Mert a nevem Zsuzsa. 83 0 0
- Mondja kérem, - kérdezi a bíró -, tett ön már esküt a bíróság előtt?- Igen, bíró úr, de azt már leültem... 84 0 0
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?V: Igen.K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?V: Nem emlékszem.K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? 86 0 0
Роденден Роденден - Извинете, на колко години сте? — А скільки тобі років? — Непристойно запитувати жінку про таке. — Гаразд, а коли твій день народження? — 6 березня. — Якого року? — Не повіриш… кожного! Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R : 15 juillet. Q: Quelle année ? R : Chaque année. Advokat : – Hva er fødselsdatoen Deres? Vitne : – 18. juli. Advokat : – Hvilket år? Vitne : – Hvert år. - När fyller du år? - 7 juli. - Vilket år? - Varje år. Temel ikametgâh için muhtara gitmiş. Muhtar sormuş: - Doğum günün? - 15 Nisan. - Hangi yıl? - Her yıl... C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année. What is your date of birth? December 30th. What year? Every year Blondinen blev spurgt om sin fødselsdag Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato. - Det er den 23 Juli. - Hvilket år? Blondinen svarer irriteret: - Ih altså - det er da hvert år! The nurse is registering a new patient, “When is your birthday?” The patient replies, “October 22.” The nurse asks, “What year?” The patient shrugs, “Every year!” Temel ikametgah almak için muhtara gitmiş. Muhtar, Temel'in kimlik bilgilerini alırken sormuş: - "Doğum günün?" Temel cevaplamış: - "22 Kasım" Muhtar sormuş: - "Hangi yıl?" Temel cevap vermiş: -... Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?" "Am 3. Februar" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr Herr Richter." K: Mikor van a születésnapja?V: Július 15.K: Melyik évben?V: Minden évben. 1 0 0
Egy autós elüt egy fickót. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, tízmillió forintot követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:- Uram, maga azt hiszi rólam ,hogy milliomos vagyok?- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú? 85 0 0
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani! 76 0 0