Viccek Főnökökről

Legújabb viccek ebben a kategóriában
Vallásos viccek Közlekedési poénok Viccek Főnökökről
Dolgozókhoz bemegy a főnök:
- Na emberek holnap jön az igazgatóság azt akarom, hogy mindenki rendesen dolgozzon.
Rendben másnap jön is a beígért ellenőrzés. Gyárigazgató bemegy a gyárba, körbenéz majd az első kérdése:
- A Béla?
Dolgozók néznek egymásra elszaladnak a Béláért. Béla jön is elég hamar. Az igazgató odamegy hozzá:
- Bélám holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted.
Béla megköszöni majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy.
Főnök csak lesi hogy a Béla honnan ismer ilyen embereket.
Pár hónap múlva jön a főnök ismét:
- Emberek nagy hírem van! Holnap jön az amerikai elnök megnézni a gyárat, azt akarom mindenki rendesen dolgozzon!
Másnap jön is az elnök de szinte még szét sem néz már kérdezi:
- Béla?
Emberek el, Béla elő. Elnök odasétál:
- Bélám holnap party nálam, küldöm érted a limuzint.
Rendben megdumálnak mindent elnök visszamegy a fehérházba.
Főnöknek le esik az álla. Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt:
- Bélám... Honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket?
- Óóó főnök.. Én még a pápát is ismerem!
Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba. Állnak a pápai palota előtt mire a Béla:
- Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával.
Főnök csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is a Béla a pápával karöltve.
Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport. Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja:
- Nézzék... Ott... Fenn...
Kínai felnéz... Nézi egy ideig majd megszólal:
- Rendben, de a ki a fene az a fehér ruhás a Béla mellett?
Politikai viccek Amerikaiakról szóló viccek Viccek Főnökökről
Egy szép napon az Úr magához rendeli az
Amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
Szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
Életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
Kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
Haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
Özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
Vezető hazamegy.
Az amerikai elnök, Obama összehívja a
Kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
Akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
Hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
És élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
Szerint.
Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
Összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első hogy amit
Hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
Beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
Világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
Hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
Ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
Szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
Már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Politikai viccek Amerikaiakról szóló viccek Viccek Főnökökről amerikai elnökös viccek
Levél a főnökségnek :
Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.
Nyugdíjas és felnőtt viccek meleg témájú viccek Viccek Főnökökről
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
"Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
meleg témájú viccek Rendőr viccek Viccek a Szomszédokról Viccek Főnökökről
Orvosi viccek Viccek Főnökökről
Autós és motoros viccek Közlekedési poénok Viccek Főnökökről