Legujabb viccek

Vicc beküldése

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

1

0

Házasság viccek

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs is feleségem!
- Akkor meg miért mész haza ilyen későn?

1

0

Házasság viccek

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"

1

0

Házasság viccek

- Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. - Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

1

0

Házasság viccek

A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas és megkérdi:
- Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én! De azért egy kicsit a medve is segített...

1

0

Állatos viccek

Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya. Megszólal az egyik:
- Na, dobd el a csikket, jön a busz!

1

0

Állatos viccek

Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?

1

0

Állatos viccek

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!

1

0

Állatos viccek

Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!

1

0

- Hogy ejtik az anyóst?
- ???
- Két kézzel a tizedikről!

1

0

- Mi az anyós mértékegysége?
- ???
- Megakurvaanyja!

1

0

Zajlik a szabadtéri előadás. Az első felvonás förtelmesen unalmas, a közönség fütyül, őrjöng. A második felvonás megkezdése előtt a rendező kilép a függöny elé, és higgadtan így szól:
- Ha nem hagyják abba a fütyülést és az óbégatást, megismételjük az első felvonást!

1

0

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha az asszony megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Kérlek, adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

1

0

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

1

0

Munkahely viccek

- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
- Nyáron hosszabbak a nappalok.

1

0

Móricka viccek

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

1

0

Móricka viccek

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

1

0

Móricka viccek

Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó...

1

0

Közlekedés viccek