Legujabb viccek - Page 187

Ez a történet egy szegény, szőke hölgyről szól. A nő egy kis, magán repülőgépen utazott, de a pilóta hirtelen elhunyt szívrohamban! A nő azonnal odaült a pilóta helyére, és elkezdett segélyt kérni!
- Mayday, Mayday, Mayday"! Meghalt a pilóta és én nem tudok repülőgépet vezetni! Azonnali segítségre van szükségem!
Ekkor meghall egy hangot a rádión keresztül:
- Itt az irányítótorony, nagyon jól hallom! Ne pánikoljon, segíteni fogunk rádión keresztül, és le fogjuk tenni a gépet minden gond nélkül! Maradjon nyugodt, minden rendben lesz! Először meg kell adnia magasságát, és a pozícióját!
A szőke hölgy válasza:
- 162 cm magas vagyok, és itt ülök az első ülésen!
- Értettem! - veszi vissza a beszélgetést a rádió hangja. Akkor mondja utánam: Miatyánk, ki vagy a mennyekben...

92 0

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?

0 0

Sportos viccek

A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat.
A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:
- Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?

85 0

Iskolai viccek Skót viccek Pénzviccek

Papa - meséli lelkesen a skót kisfiú - Képzeld az éjjel azt álmodtam, hogy találtam 6 pennyt!
- Rendben fiam, megtarthatod!

85 0

Skót viccek

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt maga pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
- Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált:
- Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

92 0

Rendőr viccek

- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt a káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni a terv, s aztán jön a káosz.

92 0

Politikai viccek

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri.
Rögtön таrт egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

92 0

Politikai viccek Német Viccek Viccek Főnökökről

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!

93 0

Orvosi viccek Ételekről Szóló Viccek

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja
Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnő.
- És el is tudod mondani, hogy miért?
- Persze,mindenkinek "kikelet" mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki "hazaszeretet" volna menni!

91 0

Iskolai viccek Móricka viccek

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- Jó napot, a Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az nem fog menni! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Elvileg az Ön temetésén.

91 0

Iskolai viccek Móricka viccek

Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
- Én mondom neked komám, kettő.
- Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a 3. az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
- Melyik sorban?

89 0

Kocsmai viccek

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén.
- Persze haver, 15 éve vagyok nős, szerinted mi vár otthon!?

89 0

Kocsmai viccek

- Mi a közös a tanárokban és a drogosokban?
- Mindig az anyaggal foglalkoznak.

85 0

Iskolai viccek Kérdés-felelet viccek Drogos Viccek

Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között ?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.

86 0

Kérdés-felelet viccek

- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.
- Szarka.
- Nekem ne becézgesse magát!

69 0

Katona és háborús viccek

Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

66 0

Katona és háborús viccek Tengerészes poénok

- Jean, van félméteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor az éjjel egy pingvint dugtam meg.

72 0

Jean viccek Viccek apácákról

- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!

72 0

Jean viccek

Benőkének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
- Benőke ez itt a végén nem rímel!
- Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.

91 0

Iskolai viccek Móricka viccek

Az apa büszkén kérdezi az iskolából hazaérkező fiától:
- Nem vette észre a matematika tanárod, hogy én oldottam meg helyetted a házi feladatot?
- Azt hiszem nem.
- Miért? Hát mit mondott?
- Azt mondta, hogy napról napra hülyébb leszek.

91 0

Iskolai viccek

Legújabb viccek