Legujabb viccek - Page 259

Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik hirtelen megragadja a kisebbik karját:
- Gyere, szaladjunk el gyorsan innen! Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!

93 0

Válogatott viccek

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

93 0

Munkahelyi viccek

A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve,asszonyom...

94 0

Válogatott viccek

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós.
- Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

94 0

bizarr poénok Ünnepi Viccek

"Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén."

80 0

Vicces történetek Ételekről Szóló Viccek

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is...

83 0

Pistike poénok

Pistike először lát papot... Körbejárja, majd félénken megkérdi:
- Mondja bácsi, maga néni?

7 0

Pistike poénok

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...

84 0

Fárasztó poénok

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha elfelejted az ekét lekapcsolni.

81 0

Fárasztó poénok

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem!
- Te meg mondhattad volna, hogy a mamád gyógyszerész.

87 0

Csajozós poénok Patikus viccek

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett:
"Egy reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"

87 0

Csajozós poénok

Mit mond az informatikus, ha jol lakott?
Húú, de megtelt a merevlemezem...

53 0

Számítógépes viccek

Hogy hívják a görög takarító vállalatot és annak igazgatóját?
LPT, azaz Leszpenész Porlesz Tisztakosz.
Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz

54 0

Pihent kérdések

- Melyik apacs szokott bújócskázni?
- Az ipiapacs.

54 0

Pihent kérdések

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az új irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
- Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, hogy nagyon elfoglalt vagyok, mert sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben segíthetek?
És a válasz:
- Bocsánat uram, az előbb szóltak, hogy önnél még nincs bekötve a telefon!

91 0

Munkahelyi poénok Bírósági viccek

Egy boltos magyaráz a fiatal inasának:
- Fiam, az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő venni akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot! Egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot! Egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra, és mellé rak egy flakon üvegtisztítót.
- Elnézést, én nem kértem üvegtisztítót! Minek az?
- Kedves hölgyem! Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

91 0

Munkahelyi poénok

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- K***a élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

27 0

Közlekedési poénok Cowboy és indián viccek

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

92 0

Házassági viccek

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

54 0

Férfiakról szóló viccek

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

53 0

Férfiakról szóló viccek Szőke nő viccek

Legújabb viccek