Legujabb viccek - Page 382

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

72 0

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

0 0

zsidó és rabbi viccek

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

0 0

Móricka viccek

Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

73 0

Házassági viccek

- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
- ???
- Hallgass-sámán!

73 0

Kérdés-felelet viccek

A velencei-tó partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok 50.000 forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

73 0

Anyós viccek

Megy egy dadogós, és egy fiatal ember az utcán.
A dadogós megszólal:
- Lá-lá ta-tad azt aaa gyöny-önyörü-sz-é-szép lá-ányt?
- Hol?
- Már el-l-me-e-nt.
Megint:
- Lá-lá ta-tad azt aaa me-enő-ő ko-csi-it?
- Hol?
- Már el-l-me-e-nt.
A fiatal ember már nagyon dühös.
Amikor a dadogós így szól : ,,Lá-lá ta-tad azt ...''
Gyorsan rávágja :
- Igen!
- Akkor miért léptél bele?

73 0

Fárasztó poénok

Vajon hisz-e Isten az emberekben?

73 0

egysoros poénok

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam, és kétszer összecsináltam magam.

73 0

bankos viccek Pénzviccek

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem 2 focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem TÚRÓ-KÚRA!

73 0

Orvosi viccek

Matek tanár látja hogy pistike nem figyel. Felszólítja és mondja:
Móricka 44 meg,35 meg,2 meg,79!
Pistike kapásból válaszól:
RTL klub meg AXN meg HBO2 meg Cartoonnetwork.

73 0

Móricka viccek Iskolai viccek

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét. A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?

73 0

Viccek az arabokról

És nagyon szegények is voltunk. Emiatt ha nem fiúnak születtem volna, semmivel sem tudtam volna játszani.

73 0

egysoros poénok

A kamaszfiúk fejét már a suliban azzal tömik: használjatok gumit! Pedig higgyétek el, nővel sokkal jobb. (Kovács András Péter)

73 0

egysoros poénok

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

73 0

Orvosi viccek

A filmrendező szerepekhez válogat szereplőket. Egy ismeretlen, de jóképű fiatalembertől megkérdezi:
- El tudná Ön játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
- Mi az, hogy el? Emiatt ültem másfél évet.

73 0

Válogatott viccek

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

73 0

Állatos viccek

Nyuszika ugrál az erdőben és nézegeti, hogy miféle szerzemények élnek benne. Találkozik egy marhaféleséggel:
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok az öszvér - válaszol.
- Öszvér??? Hát az meg hogy lehet?
- Hát anyám ló volt, apám pedig szamár.
Hmm.. jól van gondolja Nyuszika és tovább ugrál. Egyszer csak találkozik egy kutyával.
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok a farkaskutya - válaszol.
- Farkaskutya??? Hát az meg hogy lehet?
- Hát anyám kutya volt, apám pedig farkas.
Hmm... ez is jól van, és tovább ugrál. Most egy bogárral találkozik:
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok a lótetű - válaszol.
- Na jól van azért mit nem akartok bemesélni?!

73 0

Állatos viccek Kutyás viccek

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülosködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívatja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német rácsodálkozik:
- Mit röhögsz, te cigány?
- Elloptam a piros gombot!

73 0

Roma viccek Német Viccek

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát:
"Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

73 0

Jean viccek Viccek Főnökökről

Legújabb viccek