Legujabb viccek - Page 434

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Géza.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról....

66 0

Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni. Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze. Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt. Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával. Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
- Na, milyen volt az öreg?
- Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!

66 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Pénzviccek kerékpáros viccek

Egy riporter elhatározza, hogy riportot fog készíteni arról, hogy a hegyi pásztorok hogyan élnek nemi életet a kecskékkel hosszú magányukban.
Fel is költözik a hegyekbe a pásztorokhoz. Eltelik egy hét, de nem tapasztal semmit.
Végül már neki is nagyon dughatnékja van, ezért egyik éjszaka odalopózik a kecskékhez, és az egyiket elkezdi meghágni. Erre hirtelen felbukkannak a pásztorok, és nagy röhögés közben lámpákkal rávilágítanak.
- Mit röhögnek?! - kérdezi megszégyenülten a riporter. - Maguk talán nem így szokták csinálni?
- Dehogynem, de egy ilyen ronda kecskével?

66 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?
- Én semmit csak becézem!

66 0

Móricka viccek

- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Edzésre kellett mennem.
- Hát neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell...

66 0

Iskolai viccek

Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik egy ismerősének:
- Tudod, engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "azonnal adja át a pénzt, vagy különben szétlövöm azt a nagy hájas valagát!"

66 0

bizarr poénok Amerikaiakról szóló viccek bankos viccek Pénzviccek

- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

66 0

Jean viccek

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Hello, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

66 0

Csajozós poénok

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája faragja, amikor benéz hozzá a komája:
- Hé te Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kislányomnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél...
Két óra múlva jön a kislánya:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha el nem cseszem!

66 0

Roma viccek

Három roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az első.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja!

66 0

Roma viccek

A szülőknek a frontra került gyerekük 3 levél érkezik. Az első így hangzik:
- Kedveseim! Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lőttem.
A második:
- Kedveseim! Sajnos még most sem írhatom meg hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nővel háltam.
A harmadik:
- Kedveseim! Sajnos még mindig nem írhatom meg hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok!

66 0

Viccek a szülőkről

Az agresszív kismalac kamionja beszorul a felüljáró alá.
- Beszorultunk, beszorultunk? - kérdezi tőle a rendőr.
- Nem! Hidat szállítok!

66 0

Állatos viccek Rendőr viccek

Két sündisznó beszélget:
- Haver, én úgy döntöttem, hogy elválok a feleségemtől.
- Minek tennél ilyet? - kérdi tőle a másik.
- Tudod, unom már az örökös szurkálódást!

66 0

Állatos viccek

Egy szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
- Mondd csak, hazudtál valaha?
- Nem. - válaszolja a szőke.
- Csaltál?
- Nem. - válaszolja a szőke.
- Paráználkodtál?
- Nem. - válaszolja a szőke.
Isten azt parancsolja, hogy hozzanak egy pár szárnyat. - Erre a szöszi megkérdi:
- Angyal leszek?
- Nem. - válaszolja Isten. - Liba.

66 0

Szőke nő viccek

A székely kiviszi a fiát az erdőbe fát vágni, hogy megtanítsa neki hogyan kell csinálni.
A fiú kipróbálja, de véletlenül mellé megy a fejsze, és levágja az apja egyik lábát.
Erre a székely:
- Még egy ilyen fiam, és seggbe rúglak!

66 0

Székely viccek

Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyikük rádión beszól a központba:
- Őrmester úr! Sajnos az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak az autóban!

66 0

Rendőr viccek

Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Tibikét.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

66 0

bizarr poénok Viccek a Szomszédokról

Gazsi meséli:
Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat.
Először nagy házat kértem, meglett.
Aztán autót, sok pénzt, meglett.
Aztán az aranyhal 16 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg.
Esküszöm tisztelt bíróság, minden szó szerint így történt.

66 0

Roma viccek Pénzviccek Ételekről Szóló Viccek

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az еsтi újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

66 0

részeges viccek Állatorvosi Viccek

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!

66 0

Patikus viccek Szőke nő viccek

Legújabb viccek