Legújabb viccek

Az amerikai hadseregnél három kiváló tábornok egyszerre vonul nyugdíjba. A nyudíjbizottság azt mondta nekik, hogy annyiszor ezer dollárt kapnak,amennyi két tetszőlegesen választott testrészük között a távolság cm-ben.
Az első tábornok magas,neki a fejétől a talpáig mérnek. Kap 195000 dollárt.
A másiknak hosszú kezei végétől mérnek,ő kap 168 ezret.
A harmadik fickó egy kis hónaljcirkáló, de azért azt mondja,hogy mérjék le a hasa,és a férfiassága közti távolságot. Jól van. Elkezdik mérni,de nem találják a tábornok férfiasságát. Nagyon meglepődnek, és kérdezik a tábornoktól, hogy merre van a marshall-botja. Mire a veterán:
- Az bizony ott maradt Vietnámban...

88 0

Katona és háborús viccek

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

88 0

Házassági viccek

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

89 0

Házassági viccek

Szombat hajnalban felkeltem, a sötétben felvettem a jégeralsómat meg mindenféle meleg holmit, készítettem magamnak pár szendvicset, csöndben kivittem a kutyát, a garázsban felraktam a csónakot az autóra, beraktam a horgászfelszerelést is. Odakint havas eső esett és erősen fújt a szél. Az autórádiót hallgatva rádöbbentem, hogy egész nap szörnyű idő lesz. Így hát meggondoltam magam, visszamentem a házba, halkan levetkőztem és óvatosan bebújtam a feleségem mellé az ágyba. Gyengéden megcirógattam a hátát és odasúgtam neki:
- Borzalmas idő van odakint!
Mire az én szerető párom azt válaszolta:
- El tudod képzelni, hogy a bolond férjem meg horgászni ment ebben az időben?
Azóta se tudom, hogy komolyan mondta ezt, vagy csak viccelt.

88 0

Házassági viccek meleg témájú viccek Ételekről Szóló Viccek

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról ...

87 0

Házassági viccek

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

70 0

Orvosi viccek Fogorvosi Viccek

Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.

88 0

Anyós viccek

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

89 0

egysoros poénok

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- Értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

89 0

Jean viccek

Orvos kimegy a beteghez:
- Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy történt?
- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben megjött a férje is. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.

89 0

Orvosi viccek

Móricka egy nagy táblát таrт a falu végén:
"Közel a vég!" Egy autós
Arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
Hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a
Táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

89 0

Móricka viccek

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

89 0

Orvosi viccek

Az öreg bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguar. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguaros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

89 0

Közlekedési poénok

Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

89 0

Jean viccek

Kijön egy részeg fickó a kocsmából és akkorát esik, mint az ólajtó. A járókelők felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kellett volna ennyit inni.
- Marhaság. Menni nem kellett volna.

91 0

Kocsmai viccek

Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

90 0

Anyós viccek

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

90 0

Anyós viccek

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Но-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

90 0

Válogatott viccek

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

90 0

Orvosi viccek Házassági viccek

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik. Megkérdezi az egyik ismerősét:
- Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
- Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
- Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
- Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??

90 0

Katona és háborús viccek