Hirviövitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa

- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.

0 0

Hirviövitsit

- Miten möröt estävät nuhabasillien pääsyn keuhkoihin?
- Vetävät kaulansa solmuun.

0 0

Hirviövitsit

- Miten on parasta puhua hirviölle?
- Kohtuullisen välimatkan päästä.

0 0

Hirviövitsit

- Mitä hirviö kysyi hissiin mennessään?
- Onko vielä tilaa yhdelle, joka löyhkää?

0 0

Hirviövitsit

- Mitä hirviö lukee lehdestä ensimmäiseksi?
- Horrorskoopin.

0 0

Hirviövitsit

- Mitä hirviö sanoi pianolle?
- Sinullapa on hyvät hampaat.

0 0

Hirviövitsit

- Mitä hirviö tekee sateella?
- Kastuu.

0 0

Hirviövitsit

- Mitä hirviölapset tekevät tykinkuulilla?
- Puhaltelevat niitä puhallusputkella.

0 0

Hirviövitsit

- Mitä poliisi sanoi, kun näki kolmipäisen hirviön?
- Moi sulle, moi sulle ja moi sullekin!

0 0

Hirviövitsit

- Mitä voi tehdä, jos hirviö lainaa sarjakuvalehteäsi?
- Parasta odottaa kiltisti, että hän päättää palauttaa sen.

0 0

Hirviövitsit

Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.

0 0

Hirviövitsit

Hirviö kysyy kaveriltaan:
- Mitä ihmettä korvistasi kasvaa?
- Pinaattia.
- Kauheaa!
- Eikö olekin. Minähän istutin niihin porkkanoita!

0 0

Hirviövitsit

Hirviö menee apteekkiin ja ostaa rotanmyrkkyä. Farmaseutti kysyy:
- Pannaanko se muovipussiin vai nautitteko sen täällä?

0 0

Hirviövitsit

Hirviö soittaa ystävälleen ihmissyöjälle:
- Tule juhliini hautausmaalle keskiyöllä. Olen kaivanut esiin pari vanhaa kaveria.

0 0

Hirviövitsit

Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.

0 0

Hirviövitsit

Hirviöisä tulee kotiin ja alkaa valittaa vaimolleen:
- Haluan juotavaa. Missä ruoka viipyy? Minne olet pannut lehden? Missä tohvelini ovat...
- Hyvät hykkyrät sentään, älä nyt hätäile, minulla on vain kolme paria käsiä!

0 0

Hirviövitsit

Hirviöitten ruokapöytäkeskustelua:
- Röyh!
- Röyh! Röyh! Yäk!
- Älä aina vaihda puheenaihetta.

0 0

Hirviövitsit

Hirviöpoika naulasi siskonsa oveen. Äiti moitti:
- Ei saa lyödä siskoa oveen. Maali rapisee.

0 0

Hirviövitsit

Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.

0 0

Hirviövitsit

Hirviötytöt juttelevat:
- Olin niin vihainen poikaystävälleni, että meinasin potkaista häneltä hampaat suusta.
- Miksi et sitten tehnyt sitä?
- Miksi minun pitäisi parantaa hänen ulkonäköään?

0 0

Hirviövitsit

Hirviötytöt keskustelevat:
- Saisipa markan jokaisesta pojasta, joka haluaa naimisiin kanssani.
- Ei kai sinusta ole kukaan kiinnostunut, kun sinulla ei ole penniäkään.

0 0

Hirviövitsit

Hirviötyttö ystävälleen:
- Minä en aio enää mennä treffeille lohikäärmeen kanssa.
- Miksi et? Hänhän on tosi ihana.
- Niin on, mutta aina kun hän suutelee, otsatukkani syttyy palamaan.

0 0

Hirviövitsit

Hirviöäidit keskustelevat:
- Poikamme on todella huonokäytöksinen.
- Vieläkö hän laskee kaiteita pitkin alas?
- Meidän oli pakko laittaa kaiteisiin piikkilankaa.
- Loppuiko laskeminen?
- Ei, mutta vauhti hidastui.

0 0

Hirviövitsit

Hirviöäiti miehelleen:
- Sinä todella pilaat poikamme!
- Kuinka niin?
- Ei häntä voi työntää noin montaa kertaa jyrkänteeltä alas.

0 0

Hirviövitsit

Isähirviö:
- Kuka on syönyt limaliemessä olleet matoni?
Vauvahirviö:
- Kuka on syönyt dieselöljyssä olleet koppakuoriaiseni?
Äitihirviö:
- Suu kiinni molemmat. Eihän aamiainen ole vielä edes valmista.

0 0

Hirviövitsit

- Luokallamme on hirviö ja hän on paras oppilas.
- Kuinka niin?
- No, kaksi päätä ajattelee tehokkaammin kuin yksi.

0 0

Hirviövitsit Koululaisvitsit

- Oletko kuullut hirviöitten missikisoista? Kukaan ei voittanut.

0 0

Hirviövitsit

Pikkuhirviö oli ala-asteen viimeisellä luokalla. Koulussa annettiin sitten välitodistukset. Kun oppilaat palauttivat niitä vanhempien allekirjoittamina, pikkuhirviö varoitti opettajaa:
- Kuule maikka! Mä en haluu mitenkään pelotella, mut tiedoks vaan. Isä sano, et jos mun numerot ei parane, niin se pieksää jonkun.

0 0

Hirviövitsit Vanhemmuusvitsit Koululaisvitsit

- Äiti, äiti, vessassa on hirviö!
- Mitä se tekee?
- Juo pöntöstä kaikki vedet.

0 0

Hirviövitsit

Äitihirviö lapsihirviölle ruokapöydässä:
- Älä syö sormillasi, käytä lapiota!

0 0

Hirviövitsit